WTF

Hari itu, saya sedang berjalan-jalan di sebuah Plaza. Sebenarnya saya tidak tau apa visi dan misi Plaza itu dibangun. Kenapa? Karena sepi sekali. Jika ada aturan 'ketika ada bunyi peluit, semua berkumpul', saya yakin jumlah yang berkumpul tidak akan lebih dari jemaah di mushola. Saya bahkan tidak mengerti mengapa itu disebut Plaza.

Ceritanya, saya yang sedang berada di lantai tiga, ingin turun ke lantai satu.

Diperjalanan saya menuju lift, ada seorang laki-laki didalamnya, berdiri, seperti sambil menahan tombol agar lift tetap terbuka.

"Lift?", dia bertanya sambil tersenyum.

"Eh, terima kasih", sayapun masuk ke dalam lift.


Dan.. Pintu lift menutup.


"Sendirian?", laki-laki itu bertanya lagi.

"Iya".

"Ngapain emang?"

"Liat-liat aja, emang lagi jalan-jalan disekitar sini"

"Oh.. Gue juga sih, cuma liat-liat aja"

Gue ngga nanya, monyet! Dalam hati saya...

"Oh, haha!", balas saya sedikit canggung.


Dan memang benar suasana ini sangat canggung. Sepasang lawan jenis berada di dalam lift, yang ada di Plaza sepi. Ahh!!! Cukup!!!

Halo? Kayaknya ngga gitu-gitu amat deh..

Oh, oke! Maaf kebawa suasana.

Sekitar beberapa menit diem-dieman dalam lift. Sembari berfikir, apakah saya harus keluar dan naik tangga saja sebelum diperkosa cowok asing di dalam lift? Atau saya tetap bertahan di lift dengan suasana canggung bersama cowok bertubuh ideal dengan potongan rambut spike seperti Ariel? Saya kebingungan.

Sampai akhirnya saya sadar...

"Eh, kok kita di lantai tiga aja ya?"

"Eeeeh, hahaha.. Lupa gue pencet... mau ke lantai berapa..? Hahaha.. Aduh.."

"HUAHAHHAHAA!"

Stop, stop.. Gue ngga mungkin ketawa kaya gini lah! Bisa mati di lift kita!


Saya menanggapinya dengan senyuman dan ketawa basa-basi, lalu menekan angka satu.


"Maaf ya lupa, aduh, keasyikan ngobrol sih", sahut laki-laki itu dengan muka memerah.

Rasanya pengen bilang; "Kamu lucu juga ya kalo mukanya lagi merah.. Cium aku dong! Mumpung di lift nih!"

Engga engga! Hush!


Sampai di lantai satu, kita berpisah. Saya harus turun dari lift.

"Duluan ya!"

"Yo..."


Lucu ya! Dia salah tingkah seperti cowok-cowok yang ada di FTV. Hahaha!

Alhamdulillah, saya bisa bertemu puasa lagi tahun ini.
Semoga bisa manunaikan ibadah ini dengan sebaik-baiknya ya.
Dan semoga dibulan yang suci ini, FPI tersadar dan segera membubarkan diri.
Amin.

Selamat menunaikan ibadah puasa bagi seluruh umat muslim :)

Oh ya, mengenai sholat teraweh, ada info ngga masjid mana yang rakaatnya dikit dan imamnya geraknya cepet-cepet?

Becanda deng..


P.S: Kalo ada acara buka bersama yang gratis, dan membutuhkan cewek semok untuk menambah list undangan, bisa kirim email ke saya di tantyadaneswari@yahoo.com.

Just want to express myself (again, on the other site).
And just tried something new with typepad.
But, i admit that blogger is more friendly.

A Fancy Mess

Haven't been posting much.
Feel free to regret if you don't like.
Enjoy!

Sepuluh dari sepuluh teman saya, kaum perempuan, kerap mengeluh kalau pacarnya ga ada kabar. Termasuk saya.

Bukan apa-apa yah, kalian bayangin deh kalo orang pacaran memakai metode 'pacaran tanpa kabar'. Kan ga lucu, misalnya;

Setelah dua bulan tidak ada komunikasi, tiba-tiba...

Si Cowo SMS,

Si Cowo: "Hai? Masih inget aku ga?"

Si Cewe: "Siapa ya? HP baru ganti nih"


Atau...


Si Cowo: "Hai sayang, long time no talk"

Si Cewe: "Sayang!? Kamu masih hidup!? Aku kira udah mati ketabrak tronton!"


Atau...


Suatu hari, Si Cowo tiba-tiba mergokin Si Cewe jalan sama cowok lain,

Si Cowo: "Kamu Anita kan!?"

Si Cewe: "Eh, Bondan?"

Si Cowo: "Kamu kok jalan sama cowok lain!?"

Si Cewe: "Emm..."

Si Cowo: "DASAR PEREMPUAN JALANG! TUKANG SELINGKUH!"

Si Cewe: "EH SETAN! LO DUA BULAN GA ADA KABAR GILA!"

Terkadang, perselingkuhan tidak selalu salah si pelaku selingkuh. Tapi yang diselingkuhin harus sadar, kenapa saya diselingkuhin?


Atau bahkan ikutan reality show Termehek-Mehek,

"Mandala, tolong, pacar saya sudah lama menghilang..."


Lagian kan malu kalo ada temen yang nanya,

"Pacar lo kemana?

"Tau..."

"Lah? Kok tau?"

Terus lo mau jawab apa!?

"Tau deh, digondol wewe kali"

Gimana gak digondol wewe, orang ga ada kabar dan ga jelas.


Sebenernya yang kaya gini bukan untuk bikin kalian terpenjara kok. Sama seperti bentuk 'overprotective' antar pasangan. Ini cuma suatu bentuk upaya agar hubungan terselamatkan dari mara bahaya. Ngerti kan? Hanya saja caranya yang berbeda-beda dan butuh penyesuaian, tapi visi dan misinya sama kok. Mana ada orang pacaran tujuannya putus? :)


Dan delapan dari sepuluh teman saya, kaum perempuan, mengakui bahwa pacarnya menghabisi separuh hidupnya di tongkrongan.

Berbagai nama aneh tongkrongan; dari Warcing, Wargo, Cunglay, Cupatkai, apalah itu...

Bagi kaum pria yang begini, kalian tau ga?

Kami, selaku kaum wanita, rasanya ingin lapor ke PEMDA, bikin fitnah kalau tongkrongan kalian adalah lokasi penyebaran sabu-sabu, dengan maksut agar tongkrongan kalian dibubarkan.

Dan kalian akan kehilangan tempat nongkrong, dan itu artinya kalian akan kehilangan separuh hidup kalian, lalu kalian menjadi gila, dan kalian akan kembali kepada kita, mengemis cinta kita yang dahulu kalian sia-siakan, berlutut sambil meraung-raung, makan beling dan serangga, dan kalian akan menjadi milik kita selamanya!

Hahaha!

Ini sandiwara apa sih?

Intinya itu.

Kalau saya pribadi... Yah... Saya hanya menginginkan hubungan yang 'layak' lah... Demi kenyamanan dan keamanan hubungan juga kan... Nanti giliran galau, pusing sendiri... Cuma bisa nyalahin 'cewe ga ada yang bener! cowo buaya semua!'... Tapi giliran ada, disepelein... Gimana sih? Hahaha...

Hai temen-temen, mau tau keseharian aku? Follow twitter aku yah @tyonx, yang beruntung akan aku follow back. Untuk RBT aku, bisa diliat di headline koran hari sabtu :)

Kejam memang.

Seperti biasa, kisah nyata dan nama disamarkan.


Ngangau: "Kum, temenin gue ke mall yuk"

Kuma: "Ngapain?"

Ngangau: "Ketemu cewe gue"

Kuma: "Nanti gue jadi nyamuk ngga?"

Ngangau: "Engga bakal"


Dengan berat hati, Kuma mengantar Ngangau ke tempat tujuan bertemu pacar Ngangau dengan motor kesayangannya.

Sesampainya disana...


Jalan cerita menjadi berbeda. Pacar Ngangau mengajukan ajakan jenius, yaitu mengajak Ngangau ke rumahnya. Masa Ngangau nolak?


Ngangau: "Kum, ke rumah cewe gue aja yuk"

Kuma: "Ah elah, ngapain?"

Ngangau: "Ah udah, cewe gue ngajakin"

Kuma: "Nanti gue jadi nyamuk ngga?"

Ngangau: "Ngga bakal"

Ya ya ya, Kuma memang baik dan setia kawan, tapi baik sama bego bedanya tipis.

Ngangau: "Tunggu apa lagi lo? Udah jalan ke rumah cewe gue! Tau kan?"

Kuma: "Loh? Ngga bareng sama lo?"

Ngangau: "Cewe gue bawa mobil, gue naik mobil cewe gue"

Sabar ya, Kuma...


Sesampainya dirumah pacar Ngangau.

Ngangau: "Kuma, lo tunggu di depan aja ya, gue cuma bentar kok"


2 jam kemudian...

Kuma: "Ngau, ayo pulang"

Ngangau: "Bentar lagi"


1 jam kemudian...

Kuma: "Ngau, ayo pulang?"

Ngangau: "Bentar lagi, sabar sabar"


1 jam kemudian...

Kuma: "Ngau?"

Ngangau: "Kum, kayaknya gue nginep deh"

Kuma: (bunuh diri)


Kuma pulang dengan penuh penyesalan.


Keesokan harinya, pukul lima pagi, Ngangau menelpon Kuma.

Kuma: "Halo?"

Ngangau: "Kum, jemput gue dong"

Kuma: "Dimana?"

Ngangau: "Dirumah cewe gue"

Kuma: "Kok ga pulang sendiri"

Ngangau: "Aduh lo tau kan......"

Bla bla bla bla bacot.

Lagi lagi, Kuma memang baik dan setia kawan, tapi baik sama bego bedanya tipis.

Kumapun menjemput Kumau dari kediamannya di Rempoa ke kediaman pacar Ngangau di Kemanggisan.


Disinilah simbiosisnya.


Keesokan harinya, di siang tengah hari bolong terik, Ngangau yang sedang diperjalanan mendapat telepon dari Kuma.

Ngangau: "Halooooo?"

Kuma: "Dimana lo!?"

Ngangau: "Dijalan nih di Cipulir"

Kuma: "Jemput cewe gue dulu sana! Terus anterin ke rumah gue"

Ngangau: "Kuuum?"

Kuma: "Apa? Jemput sana!"

Ngangau: "Gue...."

Kuma: "Eits, inget kan kemarin apa yang telah lo perbuat terhadap gue?"

Ngangau: "....."


Yah, beginilah.. Hidup itu keras memang.. Kadang kita di atas, kadang di bawah..

Maraknya anak sepeda, mengingat susana kota yang hingar bingarnya tidak bisa ditolerir lagi, seorang pemuda, Ricardo, tergerak untuk menjadi anak sepeda.

Tapi, apa daya...


Wirawan: "Eh, liat tuh si Ricardo! Sekarang bawa sepeda ontel!"

Wirawan berbicara kepada Aldi, menunjuk ke arah Ricardo dari kejauhan, tampak depan, menggenjot sepeda ontelnya.

Aldi: "Wih! Mantep! Gayanya juga asik ya!"

Aldi mengagumi Ricardo yang sedang menggenjot sepeda ontel, dari kejauhan, dan tampak dari depan.

Wirawan: "Emang asik deh nih si Ricardo"

Aldi: "Iya, padahal dulu dia ngga gitu ya"

Ricardo yang sedang menggenjot sepeda, kini tidak lagi dikejauhan, semakin lama semakin dekat, semakin dekat, dan semakin dekat lagi.

Ricardo dan sepeda ontelnya menuju ke arah wirawan dan Aldi.

Dan pada saat berpapasan, Ricardo hanya melambaikan tangan dan melewatinya begitu saja.

Sambil melambaikan tangan,

Ricardo: "Oy! Duluan ya!"

Dilanjutkan dengan bell khas sepeda ontel.

'Kring... Kring...'


Dan begitu Ricardo melewati Wirawan dan Aldi...


Wirawan: "ANJING BELAKANG SEPEDANYA ADA GEROBAK SOMAY"

Aldi: "WAH SETAN, DAGANG SOMAY DIA SEKARANG"

Ricardo: "Sioooomaaaay... Siomaaaaaay..."

Kring... Kring...

Bento, mahasiswa akuntansi universitas swasta ternama, 19 tahun.


Bento yang sedang tidur. Telepon genggamnya berdering.


Bento: "Halo?"

Telepon: "Sayang, bangun dong"


Oh, ternyata itu pacarnya Bento..


Bento: "Hmmmm?"

Pacar: "Bangun dong sayang, kamu kan pagi ini ada UAS"

Bento: "Iyeeee"

Pacar: "Bangun ya, sana mandi"

Bento: "Hmmmm"

Pacar: "Ya udah, aku udah bangunin ya"

Bento: "Hmmmm"

Pacar: "Bangun ya, sayang. Daaa"

Tut.. Tut.. Tut..

Bento tidur lagi.


Sepuluh menit kemudian...


Telepon kembali berdering.


Bento: "Apaan sih?"

Telepon: "Bento, bangun doooong"

Bento: "Siapa nih?"

Telepon: "Vita..."


Ternyata ini telepon dari wanita yang menjadi kasih tak sampai Bento, jauh lebih cantik dan lebih baik dari pacarnya.

Bento mendadak melek. Kaya baru ketembak rudal dibagian punggungnya.


Bento: "Eeeh.. Vita.. Iya nih vit.."

Vita: "Bangun ya, lo kan UAS pagi ini"

Bento: "Iya, Vit.. Untung lo ingetin"

Vita: "Iya, masih pagi loh. Sana belajar dikit-dikit, masih keburu kok"

Bento: "Iya deh.. Makasih ya dibangunin"

Vita: "Sama-sama"


Bento bergegas mandi.


Kebayang kalo semua laki-laki kaya gini.

Dasar buaya!

Kisah dua sahabat, Made dan Afdal.


Afdal: "Made, nanti pas dijalan pulang, kita sama-sama terus ya"

Made: "Maksutnya?"

Afdal: "Iya, motor kita iring-iringan dan kita saling tunggu-tungguan"

Made: "Kenapa gitu?"

Afdal: "Banyak razia. Jadi kalo salah satu dari kita ditangkep, satu harus ketangkep. Yah?"

Made: "Oke..."


Tunggu. Ini sahabat apa homo sih?

Yah, pilihan hidup mereka lah itu.

Lanjut.


Diperjalanan...

Made merasa ada yang mengganjal dimotornya. Motornya mendadak goyang-goyang sendiri seperti Anisa Bahar.

Sambil mengemudikan motor di jalan raya, Made berteriak memanggil Afdal.

Made: "Afdal! Kenapa nih motor gue!"

Afdal: "Hah?"

Disinilah kenaasan terjadi. Ternyata, motor Made bannya bocor.

Made: "Afdal! Ban gue bocor!"

Afdal: (pura-pura tidak mendengar)

Made: "Afdal!"

Afdal: "(masih pura-pura tidak mendengar)

Made: "Afdal!"

Afdal: (melirik ke arah made dengan tatapan sinis)

Made: (berteriak memanggil Afdal dengan mimik butuh pertolongan)

Afdal: (ngegas motor, ngeeeeng!!!)

Made: (semangat hidupnya patah)


Dan...
Gerimis pun turun...


Made: "ANJING.. GIMANA NIH!? AFDAL UDAH NGGA KELIATAN LAGI MOTORNYA"

Afdal: (sudah jauh entah dimana, seperti tidak terjadi apa-apa)


Made melihat ada sinar lampu petromax, dan sebuah mesin besar (yang terlihat seperti rongsokan besi). Ah, ternyata itu tukang tambal ban..!

Made berteriak ke arah seorang abang-abang yang ada dibawah sinar lampu petromax itu.

Made: "Baaaang!"

Abang: "Haaaah?"

Seperti menang lotre, Made dengan tenaganya mendorong motor untuk sampai ke tukang tambal ban itu.

Sesampainya di tukang tambal ban itu. (setelah sekuat tenaga mendorong motor disertai basahan gerimis nakal)

Made: "Masih buka ga bang?"

Abang: "Oh.. Udah tutup.."

Made: (tewas seketika)


Setelah menempuh kurang lebih beratus-ratus kilometer, Made menemukan tukang tambal ban yang sesungguhnya.

Saat itu juga, telepon genggamnya berdering.

Oh, ternyata si Afdal nelpon..

Made: "Halo?"

Afdal: "Lo ngga apa-apa?"

Made: "Ngga"

Afdal: "Bisa pulang?"

Made: "Bisa"

Afdal: "Ada duit?"

Made: "Ada"

Afdal: "Kena razia?"

Made: "Engga"

Afdal: "Eh, sorry ya tadi gue...."

Tut.. Tut.. Tut..

Made emosi dan berencana melakukan pembunuhan berencana kepada Afdal.


TAMAT

Tiga sekawan berkelana ke sebuah cafe, diantaranya Leo, Wendy, dan Kopat. Di cafe itu, mereka bertemu kawannya yang cantik sekali (ini bagian gua, jadi cantik), yaitu Tantya. Prikitiiiiw...

Dimeja yang berbeda, Tantya yang sedang bersama teman-temannya, menyambangi meja tiga sekawan itu, sendirian.

Layaknya anak gaul...

Tantya: "Woooooi"

3 sekawan: "Woi sooob!"

Dilanjutkan dengan tos-tos ala anak gaul metroseksual jaman sekarang.

YA ENGGALAH. SOK ASIK ABIS.


Wendy: "Sama siapa lo?"

Tantya: "Tuh, ada temen gue..."

Leo: "Wah, cewe..?"

Tantya: "Iye.."

Wendy: "Wah, mantep tuh.."

Tantya: "Tuh, mau gue kenalin?"

Leo: "Liat dulu, cakep kaga?"

Tantya: "Yah itu, liat aja sendiri"

Wendy: "Pat, cek sana! Cakep ngga!"

Kopat: "Tuh kan.. Giliran ngecek gue.. Ntar kalo jelek gimana?"

Wendy: "Yah, urusan lu.. Justru itu.. Lo jadi tumbal.."

Leo: "Nah, udah sana cek!"

Wendy: "Kalo cakep, lo balik lagi kesini, bilang ke kita. Kalo jelek, nah.. Lu urusin sana sendiri!"

Kopat: "Tuh kan.. Giliran jelek bagian gue.. Gue mulu tumbalnya.. Mentang-mentang gue ga punya duit.."


Oh, jadi cowo tuh gitu ya.. Apakah dipertemanan kalian juga memiliki tumbal semacam ini? Dasar penjahat..

A newcomer in my life. Named Jon, position as boyfriend.

I didn't choose him to be mine, he didn't choose me to be his.

Love chose us.

This love is lovely for sure, but not always.

But this is how love works.

Happiness, sadness, laugh, tears.

We both have bad love stories before. And yes, doubts still haunting.

Believe in the beauty of love, is fun.

But realizing what you believe is bullshit, is sucks.

And making someone to be your everything isn't a good idea if you don't wanna lose everything when that 'someone' is gone.

So, what are we doing now then?

If it goes like this,

can our love grow any deeper, J?

Hugs, kisses.

Kopi: "Woy, Belanda lawan Jepang yok! Taruhan sama gua!"

Wenz: "Ayo dah! Pur berapa!?"

Kopi: "Ngga usah pake pur-puran! Yang menang aja deh!"

Wenz: "Ayo dah! Gue Belanda!"

Kopi: "Ayo! Gue Jepang!"

Wenz: "Ceban! Deal!?"

Kopi: "Yah! Ngga main gue ceban!"

Wenz: "Yah, ngga ada duit.. Ya udah deh ngga usah"

Dongki: "Ya udah ayo deh sama gue! Gue Belanda! Gocap!"

Kopi: "Ahh! Ngga main gue gocap!"

Dongki: "Ya udah! Lo maunya berapa!?"

Kopi: "Goceng"


Nah! Lu makan deh tuh judi bola cuma goceng!

Sebenarnya hanya hal biasa.


"...Girl just take off yo socks Let me lick on yo feet
I’ll rub yo body & watch you roll yo eyes to the ceiling..."

Ringtone handphone saya; Honeymoon Day - Arrested Development

T: "Halo?"

W: "Ty?"

T: "Eh, halo!"

W: "Di rumah?"

T: "Iya! Jalan-jalan yuk!"

W: "Oke, gue jemput sekarang ya"

T: "Emang lo ngga kuliah?"

W: "Mmm.."

Dengan suara berbisik,

W: "Jangan dibahas disini, ada emak gue.."

Kembali ke suara normal,

W: "Kuliah kok jam 3!"

T: "Hahaha!"

W: "Oke, tunggu ya! Gue.. Emm.. Gue.. Sms lo!"

Dan dalam hal ini, makna kata 'sms' harus berubah menjadi 'jemput' karena si W takut ketauan bolos kuliah oleh Ibunya.

Hal biasa kan?

Tapi, memangnya salah kalau menaruh perhatian pada hal yang 'biasa'?

Ha ha ha.

Yang terpenting sekarang adalah:

Saya menyukai diri saya apa adanya.

Saya ikhlas dengan apa yang terjadi pada diri saya.

Saya punya cita-cita dan saya yakin saya bisa mendapatkannya.

Saya tidak peduli apa kata kalian tentang saya.

Saya tidak bisa berenang.

Saya sering mengalami kegagalan cinta.

Saya ngantuk.

Saya lapar.

Saya mau pipis.

Loh!? Kok jadi gini!? Engga engga!

Intinya..

Saya senang menjalani hidup saya yang sekarang.

Saya selalu berusaha menjadikan hidup saya lebih baik.

Tidak lepas dari keinginan saya yang selalu ingin berada dalam naungan Tuhan.

Dan keberadaan anda dengan segala dukungan dan motivasi (apa bedanya?) anda memiliki peranan penting dalam hidup saya.

Terima kasih.

Kopat: "TUH KAN! Siapa yang berantakin tong sampah depan sini!?"

Wendy: "Kucing kali, Pat.."

Kopat: "Engga! Pasti elo kan!? Ngaku!?"

Tantya: "Kucing itu.. Kucing emang suka kaya gitu.."

Kopat: "Ya Wendy juga suka kaya gitu!!!"

Wendy: (tersipu malu)


Turut prihatin atas Wendy yang sudah 18 tahun masih menggeluti profesi berantakin tong sampah.

A recommended movie.

Saya: "Eh, lo punya temen anak UNPAD ngga?"

Adik saya: "Punya"

Saya: "Tapi gue maunya yang sekalian apal Bandung, jangan yang dari Jakarta"

Adik saya: "Iya ada"

Saya: "Kenalin dong"

Adik saya: "Gimana caranya?"

Saya: "Kasih MSN gue aja"


Setelah dikenalin...


Saya: "TAI LO! Temen lo kok gitu deh!"

Adik saya: "Hah? Kenapa?"

Saya: "Apaan tuh baru pertama kali chatting udah sok kenal gitu"

Adik saya: "Hah? Sok kenal gimana?"

Saya: "Ngomongnya udah pake aku-kamu gitu! Apaan tuh!"

Adik saya: "Lah katanya mau yang orang Bandung"

Saya: "Iya tapi masa baru pertama kali chatting udah ngajak aku-kamu-an"

Adik saya: "DIA ASLI SUNDA TOLOL"


Fuck you.


P.S: Sesuaikanlah diri kalian dengan budaya lain. Bukan kalian saja yang orang Jakarta :)

Teman-teman yang setia membaca blog saya,

terima kasih telah setia membaca blog saya.

(kata-katanya ngga enak banget)

Tidak sedikit dari kalian yang sering mengatakan:

"Tantya! Blog lo lucu banget!"

"Ty, gue ngakak baca blog lo!"

"Parah blog lo ngaco abis, Ty! Ngakak gue!"

"Update lagi dong, Ty!"

"Ty, gue kalo bosen baca blog lo! Update lagi dong!"

"Ty, makasih ya.. Informasi tentang ibu hamil di blog lo berguna banget.."

LAH!? SEJAK KAPAN GUE POST TENTANG KEHAMILAN!?


Intinya, gue berterima kasih kepada kalian semua.

Kalian semua motivasi saya.

Saya terharu sekali.

Ini semua buat mama...

LAH.. KAYA KONTESTAN IDOL..


Sekali lagi, terima kasih ya.

Semoga kebaikan kalian dibalas oleh Yang Maha Kuasa.

Thanks and God bless you all!

XOXO

Saya suka sekali bermain dengan video call.

Walaupun kalian tetangga saya sekalipun, bisa jadi saya ajak video call.

Pamer-pamer properti yang ada di rumah masing-masing.

Contohnya teman saya yang satu ini.

Leonard Ricardo, dari suku Batak, umur 18 tahun, lajang, dan bisexual.

Tentang yang bisexual jangan dianggap serius.



Tantya: Najis! Itu pasti udah expired!

Leo: Belom kok, 2014..

Tantya: Gak! Itu pasti udah rusak!

Leo: Engga, orang belooooom!

Tokoh: Wendy dan Leo
Lokasi: Toko DVD bajakan


Wendy: Yo, kalo gue berdiri disini, udah kaya tukang DVD belom?

Wendy berdiri pada spot biasanya penjual DVD bajakan berdiri, sambil menirukan gerak-gerik penjual DVD bajakan.

Leo: Nah, udah, Wen! Pantes..!

Wendy: Coba dong, Yo! Lo tanya-tanya gue!

Dengan tangkas, Leo menirukan gerak-gerik pembeli DVD bajakan.

Leo: Kondom-nya ada, Mas?

Wendy: Oooh, ada.. Tapi belom bagus, Mas..

Tokoh: Tantya, Wendy, dan Leo
Lokasi: Boxmart, Kemang


Tantya: Wen, lo ngga suka Gugun & The Blues Shelter?

Wendy: Nggak begitu, Ty..

Tantya: Beh.. Itu keren banget, jay.. Ya ngga, Yo?

Leo: Iya, Wen! Lo udah liat live-nya belom?

Wendy: Belom..

Tantya: Itu band malah udah duluan terkenal diluar negeri, Wen.. Daripada di sini..

Wendy: Iya apa!?

Leo: Iya..


Leo mulai menyombongkan dirinya yang (sesungguhnya) tiada artinya itu.


Leo: Iya, gue aja tau Gugun dari bokap gue gitu.. Biasalah.. Bokap gue kan orang luar..

Wendy: Oh, gitu ya, Yo..?

Leo: Iya.. Malah bokap gue sempet jadi manager mereka waktu di luar..

Wendy: Oooooh, itu Gogon kali, Yo...?

Leo: Wah, salah berarti gue..

Kisah nyata dari Hanna.


Pagi hari, sebelum masuk sekolah, Hanna menyambangi sebuah warung.

Pandangan Hanna tertegun pada lontong yang ada di warung itu.

Wah, lontong nih..


Hanna: Bu, lontong berapa?

Ibu warung: 1500 dua, neng..

Hanna: (dalam hati) Et dah, murah banget coy!

Hanna: Beli dua ya, Bu..


Hanna mulai mengupas kulit lontong..


Gigitan pertama..

Wah, belom ada isinya.. Berarti isinya agak dalem..


Gigitan kedua..

Anjing pelit banget nih orang! Pantesan murah! Isinya belom keliatan juga..


Gigitan ketiga..

TOT! INI LONTONG SATE GUE MAKAN!



Ternyata disamping buka warung, Ibu itu juga jual lontong sayur.

Lokasi: Rumah Ecky
Tokoh: Tantya, Aswin, Ecky, Dodo, Wendy


Tantya: Win, posisi duduk kita kaya main rumah-rumahan deh

Aswin: Iya sempit banget dah kaki gue sakit

Tantya: Tau, kaya di kapal

Aswin: Iya, kapal Nabi Nuh. Lo binatangnya

Tantya: Lo kapalnya

Ecky: Gue Nabi-nya

Aswin: Hah?

Ecky: Semua dapet peran dong

Tantya: Iya deh

Ecky: Aswin kapalnya.. Tya binatangnya.. Gue Nabi-nya..

Aswin: Dodo sama Wendy air bah-nya?

Ecky: Bukan. Mereka manusia yang tidak terselamatkan..