WTF

Wendy, Mobil dan Hujan Part. I

2011-08-25T22:20:00.001-07:00

Suatu hari, dikala hujan... Tommy sang kakak hendak pergi kuliah.

Tommy: "Pah, Tommy kuliah dulu ya!"

Papa: "Naik apa kamu, nak? Hati-hati hujan loh.."

Tommy: "Tenang aja, Pah.. Naik motor aja.."

Papa: "Eh.. Jangan!! Bawa mobil aja gih.."

Tommy: "Oh, beneran nih? Okay, berangkat ya Pah!"

Dari kejauhan, Wendy sang adik mendengar percakapan Ayah dan Kakaknya. Lalu dia berasumsi,

'Wah... Kalo ujan, gua melas-melasin aja nih! Pasti bisa bawa mobil! Sip!'

Keesokan harinya, dikala hujan... Emang lagi musim ujan.

Wendy: "Pah, wendy pergi ya!"

Papa: "Ya, hati-hati..."

Jir.. Kenapa giliran gue ga ditanya!? Mungkin gue harus mancing!

Wendy: "Wah.. Ujan nih, Pah! Giamana ya? Ntar sakit lagi..."

Papa: "Oh, iya ya.. Bentar bentar, jangan pergi dulu.."

Yessss!!!! Pasti gue diambilin kunci mobil!! Lalalalala.. Joget joget.

Papa: "Nih, ada jas ujan.. Pake yah.."

Wendy: (pingsan)

Wendy, Mobil dan Hujan Part. II

2011-08-25T22:04:00.000-07:00

Mama yang baru saja pulang, berteriak dari kejauhan.

Mama: "Wen.. Mama udah beliin sesuatu buat kamu.."

Wendy: "Hah!? Apaan, Ma..?"

Mama: "Mama beli jazz buat kamu!"

'Hah? Mama beliin jazz buat gue!? Alhamdulillah ya Allah..'

You raise me up..... So i can stand on mountain.....

Tiba-tiba muncul Josh Groban dari belakang.
Wendy-pun menyambut Josh Groban dengan senyuman penuh rasa syukur.

Mama: "Tuh.. Mama udah beliin buat kamu.."

Wendy: "Serius, Ma!? Ya ampun, Ma.. Makasih banget.."

Mama: "Iya, nanti dipake ya.."

Wendy: "Oh ya iyalah, pasti!! Pasti Wendy pake tiap hari!"

Mama: "Eeeeh, jangan tiap hari! Kalo ujan aja!"

Wendy: "Iya deh gapapa, kalo ujan juga lebih berguna sih, Ma!"

Mama: "Iya.. Bener ya.."

Wendy: "Mana, Ma?"

Mama: "Tuh!"

Wendy: "Mana...?"

Mama: "Tuh, di atas motor.."

Wendy: "Hah?"

Sponsored by:

JAZZ UJAN.

Salah Tingkah

2010-08-10T06:26:00.000-07:00

Hari itu, saya sedang berjalan-jalan di sebuah Plaza. Sebenarnya saya tidak tau apa visi dan misi Plaza itu dibangun. Kenapa? Karena sepi sekali. Jika ada aturan 'ketika ada bunyi peluit, semua berkumpul', saya yakin jumlah yang berkumpul tidak akan lebih dari jemaah di mushola. Saya bahkan tidak mengerti mengapa itu disebut Plaza.

Ceritanya, saya yang sedang berada di lantai tiga, ingin turun ke lantai satu.

Diperjalanan saya menuju lift, ada seorang laki-laki didalamnya, berdiri, seperti sambil menahan tombol agar lift tetap terbuka.

"Lift?", dia bertanya sambil tersenyum.

"Eh, terima kasih", sayapun masuk ke dalam lift.

Dan.. Pintu lift menutup.

"Sendirian?", laki-laki itu bertanya lagi.

"Iya".

"Ngapain emang?"

"Liat-liat aja, emang lagi jalan-jalan disekitar sini"

"Oh.. Gue juga sih, cuma liat-liat aja"

Gue ngga nanya, monyet! Dalam hati saya...

"Oh, haha!", balas saya sedikit canggung.

Dan memang benar suasana ini sangat canggung. Sepasang lawan jenis berada di dalam lift, yang ada di Plaza sepi. Ahh!!! Cukup!!!

Halo? Kayaknya ngga gitu-gitu amat deh..

Oh, oke! Maaf kebawa suasana.

Sekitar beberapa menit diem-dieman dalam lift. Sembari berfikir, apakah saya harus keluar dan naik tangga saja sebelum diperkosa cowok asing di dalam lift? Atau saya tetap bertahan di lift dengan suasana canggung bersama cowok bertubuh ideal dengan potongan rambut spike seperti Ariel? Saya kebingungan.

Sampai akhirnya saya sadar...

"Eh, kok kita di lantai tiga aja ya?"

"Eeeeh, hahaha.. Lupa gue pencet... mau ke lantai berapa..? Hahaha.. Aduh.."

"HUAHAHHAHAA!"

Stop, stop.. Gue ngga mungkin ketawa kaya gini lah! Bisa mati di lift kita!

Saya menanggapinya dengan senyuman dan ketawa basa-basi, lalu menekan angka satu.

"Maaf ya lupa, aduh, keasyikan ngobrol sih", sahut laki-laki itu dengan muka memerah.

Rasanya pengen bilang; "Kamu lucu juga ya kalo mukanya lagi merah.. Cium aku dong! Mumpung di lift nih!"

Engga engga! Hush!

Sampai di lantai satu, kita berpisah. Saya harus turun dari lift.

"Duluan ya!"

"Yo..."

Lucu ya! Dia salah tingkah seperti cowok-cowok yang ada di FTV. Hahaha!

Puasa 2010

2010-08-10T04:11:00.000-07:00

Alhamdulillah, saya bisa bertemu puasa lagi tahun ini.
Semoga bisa manunaikan ibadah ini dengan sebaik-baiknya ya.
Dan semoga dibulan yang suci ini, FPI tersadar dan segera membubarkan diri.
Amin.

Selamat menunaikan ibadah puasa bagi seluruh umat muslim :)

Oh ya, mengenai sholat teraweh, ada info ngga masjid mana yang rakaatnya dikit dan imamnya geraknya cepet-cepet?

Becanda deng..

P.S: Kalo ada acara buka bersama yang gratis, dan membutuhkan cewek semok untuk menambah list undangan, bisa kirim email ke saya di tantyadaneswari@yahoo.com.

New Site

2010-08-06T06:38:00.001-07:00

Just want to express myself (again, on the other site).
And just tried something new with typepad.
But, i admit that blogger is more friendly.

A Fancy Mess

Haven't been posting much.
Feel free to regret if you don't like.
Enjoy!

Boys, Get In!

2010-07-26T23:35:00.000-07:00

Sepuluh dari sepuluh teman saya, kaum perempuan, kerap mengeluh kalau pacarnya ga ada kabar. Termasuk saya.

Bukan apa-apa yah, kalian bayangin deh kalo orang pacaran memakai metode 'pacaran tanpa kabar'. Kan ga lucu, misalnya;

Setelah dua bulan tidak ada komunikasi, tiba-tiba...

Si Cowo SMS,

Si Cowo: "Hai? Masih inget aku ga?"

Si Cewe: "Siapa ya? HP baru ganti nih"

Atau...

Si Cowo: "Hai sayang, long time no talk"

Si Cewe: "Sayang!? Kamu masih hidup!? Aku kira udah mati ketabrak tronton!"

Atau...

Suatu hari, Si Cowo tiba-tiba mergokin Si Cewe jalan sama cowok lain,

Si Cowo: "Kamu Anita kan!?"

Si Cewe: "Eh, Bondan?"

Si Cowo: "Kamu kok jalan sama cowok lain!?"

Si Cewe: "Emm..."

Si Cowo: "DASAR PEREMPUAN JALANG! TUKANG SELINGKUH!"

Si Cewe: "EH SETAN! LO DUA BULAN GA ADA KABAR GILA!"

Terkadang, perselingkuhan tidak selalu salah si pelaku selingkuh. Tapi yang diselingkuhin harus sadar, kenapa saya diselingkuhin?

Atau bahkan ikutan reality show Termehek-Mehek,

"Mandala, tolong, pacar saya sudah lama menghilang..."

Lagian kan malu kalo ada temen yang nanya,

"Pacar lo kemana?

"Tau..."

"Lah? Kok tau?"

Terus lo mau jawab apa!?

"Tau deh, digondol wewe kali"

Gimana gak digondol wewe, orang ga ada kabar dan ga jelas.

Sebenernya yang kaya gini bukan untuk bikin kalian terpenjara kok. Sama seperti bentuk 'overprotective' antar pasangan. Ini cuma suatu bentuk upaya agar hubungan terselamatkan dari mara bahaya. Ngerti kan? Hanya saja caranya yang berbeda-beda dan butuh penyesuaian, tapi visi dan misinya sama kok. Mana ada orang pacaran tujuannya putus? :)

Dan delapan dari sepuluh teman saya, kaum perempuan, mengakui bahwa pacarnya menghabisi separuh hidupnya di tongkrongan.

Berbagai nama aneh tongkrongan; dari Warcing, Wargo, Cunglay, Cupatkai, apalah itu...

Bagi kaum pria yang begini, kalian tau ga?

Kami, selaku kaum wanita, rasanya ingin lapor ke PEMDA, bikin fitnah kalau tongkrongan kalian adalah lokasi penyebaran sabu-sabu, dengan maksut agar tongkrongan kalian dibubarkan.

Dan kalian akan kehilangan tempat nongkrong, dan itu artinya kalian akan kehilangan separuh hidup kalian, lalu kalian menjadi gila, dan kalian akan kembali kepada kita, mengemis cinta kita yang dahulu kalian sia-siakan, berlutut sambil meraung-raung, makan beling dan serangga, dan kalian akan menjadi milik kita selamanya!

Hahaha!

Ini sandiwara apa sih?

Intinya itu.

Kalau saya pribadi... Yah... Saya hanya menginginkan hubungan yang 'layak' lah... Demi kenyamanan dan keamanan hubungan juga kan... Nanti giliran galau, pusing sendiri... Cuma bisa nyalahin 'cewe ga ada yang bener! cowo buaya semua!'... Tapi giliran ada, disepelein... Gimana sih? Hahaha...

Attention Please!?

2010-07-25T11:47:00.000-07:00

Hai temen-temen, mau tau keseharian aku? Follow twitter aku yah @tyonx, yang beruntung akan aku follow back. Untuk RBT aku, bisa diliat di headline koran hari sabtu :)

Simbiosis Mutualisme 2010

2010-07-22T22:07:00.000-07:00

Kejam memang.

Seperti biasa, kisah nyata dan nama disamarkan.

Ngangau: "Kum, temenin gue ke mall yuk"

Kuma: "Ngapain?"

Ngangau: "Ketemu cewe gue"

Kuma: "Nanti gue jadi nyamuk ngga?"

Ngangau: "Engga bakal"

Dengan berat hati, Kuma mengantar Ngangau ke tempat tujuan bertemu pacar Ngangau dengan motor kesayangannya.

Sesampainya disana...

Jalan cerita menjadi berbeda. Pacar Ngangau mengajukan ajakan jenius, yaitu mengajak Ngangau ke rumahnya. Masa Ngangau nolak?

Ngangau: "Kum, ke rumah cewe gue aja yuk"

Kuma: "Ah elah, ngapain?"

Ngangau: "Ah udah, cewe gue ngajakin"

Kuma: "Nanti gue jadi nyamuk ngga?"

Ngangau: "Ngga bakal"

Ya ya ya, Kuma memang baik dan setia kawan, tapi baik sama bego bedanya tipis.

Ngangau: "Tunggu apa lagi lo? Udah jalan ke rumah cewe gue! Tau kan?"

Kuma: "Loh? Ngga bareng sama lo?"

Ngangau: "Cewe gue bawa mobil, gue naik mobil cewe gue"

Sabar ya, Kuma...

Sesampainya dirumah pacar Ngangau.

Ngangau: "Kuma, lo tunggu di depan aja ya, gue cuma bentar kok"

2 jam kemudian...

Kuma: "Ngau, ayo pulang"

Ngangau: "Bentar lagi"

1 jam kemudian...

Kuma: "Ngau, ayo pulang?"

Ngangau: "Bentar lagi, sabar sabar"

1 jam kemudian...

Kuma: "Ngau?"

Ngangau: "Kum, kayaknya gue nginep deh"

Kuma: (bunuh diri)

Kuma pulang dengan penuh penyesalan.

Keesokan harinya, pukul lima pagi, Ngangau menelpon Kuma.

Kuma: "Halo?"

Ngangau: "Kum, jemput gue dong"

Kuma: "Dimana?"

Ngangau: "Dirumah cewe gue"

Kuma: "Kok ga pulang sendiri"

Ngangau: "Aduh lo tau kan......"

Bla bla bla bla bacot.

Lagi lagi, Kuma memang baik dan setia kawan, tapi baik sama bego bedanya tipis.

Kumapun menjemput Kumau dari kediamannya di Rempoa ke kediaman pacar Ngangau di Kemanggisan.

Disinilah simbiosisnya.

Keesokan harinya, di siang tengah hari bolong terik, Ngangau yang sedang diperjalanan mendapat telepon dari Kuma.

Ngangau: "Halooooo?"

Kuma: "Dimana lo!?"

Ngangau: "Dijalan nih di Cipulir"

Kuma: "Jemput cewe gue dulu sana! Terus anterin ke rumah gue"

Ngangau: "Kuuum?"

Kuma: "Apa? Jemput sana!"

Ngangau: "Gue...."

Kuma: "Eits, inget kan kemarin apa yang telah lo perbuat terhadap gue?"

Ngangau: "....."

Yah, beginilah.. Hidup itu keras memang.. Kadang kita di atas, kadang di bawah..

Salah Kaprah Sepeda Ontel

2010-07-22T21:49:00.000-07:00

Maraknya anak sepeda, mengingat susana kota yang hingar bingarnya tidak bisa ditolerir lagi, seorang pemuda, Ricardo, tergerak untuk menjadi anak sepeda.

Tapi, apa daya...

Wirawan: "Eh, liat tuh si Ricardo! Sekarang bawa sepeda ontel!"

Wirawan berbicara kepada Aldi, menunjuk ke arah Ricardo dari kejauhan, tampak depan, menggenjot sepeda ontelnya.

Aldi: "Wih! Mantep! Gayanya juga asik ya!"

Aldi mengagumi Ricardo yang sedang menggenjot sepeda ontel, dari kejauhan, dan tampak dari depan.

Wirawan: "Emang asik deh nih si Ricardo"

Aldi: "Iya, padahal dulu dia ngga gitu ya"

Ricardo yang sedang menggenjot sepeda, kini tidak lagi dikejauhan, semakin lama semakin dekat, semakin dekat, dan semakin dekat lagi.

Ricardo dan sepeda ontelnya menuju ke arah wirawan dan Aldi.

Dan pada saat berpapasan, Ricardo hanya melambaikan tangan dan melewatinya begitu saja.

Sambil melambaikan tangan,

Ricardo: "Oy! Duluan ya!"

Dilanjutkan dengan bell khas sepeda ontel.

'Kring... Kring...'

Dan begitu Ricardo melewati Wirawan dan Aldi...

Wirawan: "ANJING BELAKANG SEPEDANYA ADA GEROBAK SOMAY"

Aldi: "WAH SETAN, DAGANG SOMAY DIA SEKARANG"

Ricardo: "Sioooomaaaay... Siomaaaaaay..."

Kring... Kring...

Buaya

2010-07-22T13:12:00.000-07:00

Bento, mahasiswa akuntansi universitas swasta ternama, 19 tahun.

Bento yang sedang tidur. Telepon genggamnya berdering.

Bento: "Halo?"

Telepon: "Sayang, bangun dong"

Oh, ternyata itu pacarnya Bento..

Bento: "Hmmmm?"

Pacar: "Bangun dong sayang, kamu kan pagi ini ada UAS"

Bento: "Iyeeee"

Pacar: "Bangun ya, sana mandi"

Bento: "Hmmmm"

Pacar: "Ya udah, aku udah bangunin ya"

Bento: "Hmmmm"

Pacar: "Bangun ya, sayang. Daaa"

Tut.. Tut.. Tut..

Bento tidur lagi.

Sepuluh menit kemudian...

Telepon kembali berdering.

Bento: "Apaan sih?"

Telepon: "Bento, bangun doooong"

Bento: "Siapa nih?"

Telepon: "Vita..."

Ternyata ini telepon dari wanita yang menjadi kasih tak sampai Bento, jauh lebih cantik dan lebih baik dari pacarnya.

Bento mendadak melek. Kaya baru ketembak rudal dibagian punggungnya.

Bento: "Eeeh.. Vita.. Iya nih vit.."

Vita: "Bangun ya, lo kan UAS pagi ini"

Bento: "Iya, Vit.. Untung lo ingetin"

Vita: "Iya, masih pagi loh. Sana belajar dikit-dikit, masih keburu kok"

Bento: "Iya deh.. Makasih ya dibangunin"

Vita: "Sama-sama"

Bento bergegas mandi.

Kebayang kalo semua laki-laki kaya gini.

Dasar buaya!

Pertemanan Zaman Sekarang

2010-07-22T12:52:00.000-07:00

Kisah dua sahabat, Made dan Afdal.

Afdal: "Made, nanti pas dijalan pulang, kita sama-sama terus ya"

Made: "Maksutnya?"

Afdal: "Iya, motor kita iring-iringan dan kita saling tunggu-tungguan"

Made: "Kenapa gitu?"

Afdal: "Banyak razia. Jadi kalo salah satu dari kita ditangkep, satu harus ketangkep. Yah?"

Made: "Oke..."

Tunggu. Ini sahabat apa homo sih?

Yah, pilihan hidup mereka lah itu.

Lanjut.

Diperjalanan...

Made merasa ada yang mengganjal dimotornya. Motornya mendadak goyang-goyang sendiri seperti Anisa Bahar.

Sambil mengemudikan motor di jalan raya, Made berteriak memanggil Afdal.

Made: "Afdal! Kenapa nih motor gue!"

Afdal: "Hah?"

Disinilah kenaasan terjadi. Ternyata, motor Made bannya bocor.

Made: "Afdal! Ban gue bocor!"

Afdal: (pura-pura tidak mendengar)

Made: "Afdal!"

Afdal: "(masih pura-pura tidak mendengar)

Made: "Afdal!"

Afdal: (melirik ke arah made dengan tatapan sinis)

Made: (berteriak memanggil Afdal dengan mimik butuh pertolongan)

Afdal: (ngegas motor, ngeeeeng!!!)

Made: (semangat hidupnya patah)

Dan...
Gerimis pun turun...

Made: "ANJING.. GIMANA NIH!? AFDAL UDAH NGGA KELIATAN LAGI MOTORNYA"

Afdal: (sudah jauh entah dimana, seperti tidak terjadi apa-apa)

Made melihat ada sinar lampu petromax, dan sebuah mesin besar (yang terlihat seperti rongsokan besi). Ah, ternyata itu tukang tambal ban..!

Made berteriak ke arah seorang abang-abang yang ada dibawah sinar lampu petromax itu.

Made: "Baaaang!"

Abang: "Haaaah?"

Seperti menang lotre, Made dengan tenaganya mendorong motor untuk sampai ke tukang tambal ban itu.

Sesampainya di tukang tambal ban itu. (setelah sekuat tenaga mendorong motor disertai basahan gerimis nakal)

Made: "Masih buka ga bang?"

Abang: "Oh.. Udah tutup.."

Made: (tewas seketika)

Setelah menempuh kurang lebih beratus-ratus kilometer, Made menemukan tukang tambal ban yang sesungguhnya.

Saat itu juga, telepon genggamnya berdering.

Oh, ternyata si Afdal nelpon..

Made: "Halo?"

Afdal: "Lo ngga apa-apa?"

Made: "Ngga"

Afdal: "Bisa pulang?"

Made: "Bisa"

Afdal: "Ada duit?"

Made: "Ada"

Afdal: "Kena razia?"

Made: "Engga"

Afdal: "Eh, sorry ya tadi gue...."

Tut.. Tut.. Tut..

Made emosi dan berencana melakukan pembunuhan berencana kepada Afdal.

TAMAT

Tumbal

2010-07-22T12:33:00.000-07:00

Tiga sekawan berkelana ke sebuah cafe, diantaranya Leo, Wendy, dan Kopat. Di cafe itu, mereka bertemu kawannya yang cantik sekali (ini bagian gua, jadi cantik), yaitu Tantya. Prikitiiiiw...

Dimeja yang berbeda, Tantya yang sedang bersama teman-temannya, menyambangi meja tiga sekawan itu, sendirian.

Layaknya anak gaul...

Tantya: "Woooooi"

3 sekawan: "Woi sooob!"

Dilanjutkan dengan tos-tos ala anak gaul metroseksual jaman sekarang.

YA ENGGALAH. SOK ASIK ABIS.

Wendy: "Sama siapa lo?"

Tantya: "Tuh, ada temen gue..."

Leo: "Wah, cewe..?"

Tantya: "Iye.."

Wendy: "Wah, mantep tuh.."

Tantya: "Tuh, mau gue kenalin?"

Leo: "Liat dulu, cakep kaga?"

Tantya: "Yah itu, liat aja sendiri"

Wendy: "Pat, cek sana! Cakep ngga!"

Kopat: "Tuh kan.. Giliran ngecek gue.. Ntar kalo jelek gimana?"

Wendy: "Yah, urusan lu.. Justru itu.. Lo jadi tumbal.."

Leo: "Nah, udah sana cek!"

Wendy: "Kalo cakep, lo balik lagi kesini, bilang ke kita. Kalo jelek, nah.. Lu urusin sana sendiri!"

Kopat: "Tuh kan.. Giliran jelek bagian gue.. Gue mulu tumbalnya.. Mentang-mentang gue ga punya duit.."

Oh, jadi cowo tuh gitu ya.. Apakah dipertemanan kalian juga memiliki tumbal semacam ini? Dasar penjahat..

Hypnotized By a Smart Phone

2010-07-06T05:05:00.000-07:00

Semua hal dimakan oleh zaman. Entah dimakan atau termakan. Setuju?

Memasuki era globalisasi, kecanggihan teknologi semakin membabi buta. Dan orang-orang seperti saya kewalahan untuk beradaptasi dengan kemodernan semacam itu.

Alat komunikasi yang disebut dengan 'BB' menghujam halayak ramai. Seperti penyedap rasa merk baru yang dalam waktu singkat berhasil digandrungi ibu-ibu rumah tangga yang meyakini bahwa masakan mereka seakan gempar gembira dengan kehadiran penyedap tersebut.

Jika belum ada alat komunikasi yang sanggup menyaingi BB dalam 3 tahun ke depan, bisa saya tebak, mungkin silsilah pengisian riwayat hidup sudah bukan lagi seperti ini;

Nama:
Tempat, tanggal lahir:
Alamat:
No. Telp:

Melainkan;

Nama:
Tempat, tanggal lahir:
Alamat:
Pin BB:

Kerap saya juga melihat anak-anak hiperaktif, seperti balita atau anak usia tanggung diatas lima tahun, yang sedang mengacak-acak barang-barang pertokoan yang membuat risih para pengunjung dan membuat jidat para karyawan toko mengkerut. Ibunya hanya memberi peringatan dengan suara melengking, tapi acuh:

"Hey.. Hey.. Dimas.. Dimas.. Jangan gitu, nak.."

Dengan kedua mata sang ibu yang tidak lepas dari layar BB, dan jari-jari sang ibu yang sibuk memijat tombol-tombol qwerty mungil.

Bayangkan jika dalam tiap satu kelurahan ada 15 toko yang diacak-acak anak-anak hiperaktir setiap harinya, dan 10 diantara ibu mereka seperti ini.

Saya bukan salah satu ekstrimis anti BB atau sejenisnya. Hanya kebetulan saja saya bukan pengguna BB, dan maraknya BB membuat saya tertarik menjadikannya sebuah topik di blog ini.

Kalau yang sedang marak adalah sebuah robot pemuas sex bernama 'Tongtong', mungkin itu yang akan saya jadikan topik.

Ha ha ha.

Beberapa hari ini saya disibuki dengan kegiatan-kegiatan kurang menyenangkan dan mau tidak mau harus berkerjasama dengan tokoh masyarakat yang sedikit pemalas.

Kecerobohan saya menyebabkan saya harus kehilangan dompet yang berisi uang tunai yang nominalnya cukup untuk membayar uang muka cicilan handphone. Saya juga kehilangan KTP, kartu ATM, kartu Ujian Saringan Masuk suatu universitas yang nantinya harus dipergunakan untuk daftar ulang, dan semua koleksi pas foto saya. Saya punya kebiasaan aneh mengumpulkan pas foto orang-orang.

Makanya akhir-akhir ini saya disibuki kegiatan 'sial' dan terpaksa bekerja sama dengan tokoh masyarakat yang sedikit kurang rajin.

Contoh; polisi-polisi gaji buta yang menyukai kolusi, saya membutuhkan mereka untuk membuat laporan kehilangan. Ketua RT kecamatan daerah saya yang selalu mengangkat telepon saya dengan suara seperti kondisi orang bangun tidur, ayah saya juga yakin pasti dia baru bangun tidur, saya membutuhkannya untuk membuat KTP baru. Belum lagi orang-orang kelurahan yang pelayanan jasanya tidak seperti yang kita harapkan.

Saya menjadi erat dengan pengisian biodata.

Lebih dari 5 kali saya mengulang nama saya sendiri, lebih dari 5 kali mendengar orang-orang melafalkan nama saya dengan terbata-bata, lebih dari 2 kali ke kantor polisi terdekat dan menjumpai mereka sedang duduk menghisap rokok.

Ada satu yang saya suka. Polisi tua dengan batu cincin ala Tesi di jarinya, mengetik sambil menanyakan data-data saya, suara dan cara berbicaranya khas seorang kakek dari Jawa, dan menolak pemberian upah di akhir. Waw, ini baru polisi! :)

Tapi masih untung saya hanya memergoki mereka duduk di dalam ruangan ber-AC dan menghisap rokok. Coba jika saya memergoki mereka duduk dengan tangan kiri mempertahankan rokok menyala dan tangan kanan megang BB.. Habis sudah riwayatku, Pak polisi..

Keeratan saya dengan pengisian biodata akhir-akhir ini menginspirasikan saya tentang 'Bagaimana jika sampai 3 tahun kedepan belum juga ada yang menyaingi alat komunikasi canggih ini dan pin bb akan dipertanyakan dalam pengisian riwayat hidup atau biodata atau semacamnya?'

Memang tidak mungkin dan tidak masuk akal.

Ini hanya khayalan anak muda yang baru saja kehilangan dompet.

Another Love Story

2010-07-03T01:40:00.000-07:00

A newcomer in my life. Named Jon, position as boyfriend.

I didn't choose him to be mine, he didn't choose me to be his.

Love chose us.

This love is lovely for sure, but not always.

But this is how love works.

Happiness, sadness, laugh, tears.

We both have bad love stories before. And yes, doubts still haunting.

Believe in the beauty of love, is fun.

But realizing what you believe is bullshit, is sucks.

And making someone to be your everything isn't a good idea if you don't wanna lose everything when that 'someone' is gone.

So, what are we doing now then?

If it goes like this,

can our love grow any deeper, J?

Hugs, kisses.

Big Daddy

2010-06-23T07:08:00.000-07:00

Ayah saya, #2 yang saya takuti setelah Tuhan. Dan musuh saya nomor satu. Tapi pendamping hidup saya sejati. Ya iyalah, mau idup dari mana lagi gue?

Kerap saya mendoakannya yang tidak-tidak ketika ia sedang marah dan berubah menjadi semacam dajjal bermata satu. Tapi setelahnya marah-marah, saya cepat-cepat memohon pada Tuhan untuk mencabut doa-doa saya yang sebelumnya saya panjatkan.

Saya ingin berbagi sedikit pertengkaran kecil dan lelucon-lelucon busuk antara saya dan Ayah saya.

Via SMS.

A: Kamu dimana? Bawain makanan dong

T: Ah ini udah otw pulang

Rada jahat. Cari alibi on the way pulang. Kenyataan; masih ketawa-tawa di balkon rumah temen.

A: Yah, tolong lah

T: Ah! Survive dong! Anggep aja aku ngga ada. Kalo aku mati gimana?

Sumpah, saya khilaf. Ngga bermaksut mau durhaka kok.

Maaf yah, Kap. Bukan maksut aku mau jahat. Sumpah aku agak nyesel pas ngirim SMS itu. Aku langsung mikir, kenapa sih aku ngga bisa membaca dengan senyum dan bales dengan santun 'Ya udah, nanti aku beliin. Tunggu yah, Kap'. Aku nyesel.

Disaat sedang menyesali kedurhakaan saya yang tidak disengaja. Ayah saya membalas SMS..

A: Yah.. Kamu jangan mati dulu sebelum beliin makanan

WHAT THE !@$#%^(*

Contoh lain:

Via SMS.

A: Mbak, lagi apa?

T: Makan. Napa?

A: Kamu belom ketemu ibu?

T: Ini makan sama ibu. Napa?

A: Engga. Disana ada orang ngga?

T: Ada. Napa sih!?

A: Nanya doang. Mang napa?

Saya yang lagi makan sambil baca SMS ini, langsung keselek sendok.

Kasus lain.

T: "Kap! Channel ganti dong! Aku mau nonton bola!"

A: "Ah! Mau nonton komedi nih!"

T: "Ah, bentar! Liat score doang!"

A: "Ngapain sih!? Kamu ikut taruhan ya!?"

T: "Engga!"

A: "Ya udah! Aku mau nonton komedi!"

T: "Ngapain sih!? Butuh banget humor ya!? Stress!"

Akibat berbicara seperti ini, kepala saya dihantem beton.

Kasus lain lagi:

Jujur ya, saya tidak mengerti apa visi dan misi dari salah satu band lokal yang bervokalis wanita, nama bandnya berinisial G. Serius, apa sih maksutnya? 'Jika cinta dia.. Jujurlah padaku..', ngga tau kenapa menurut saya ini ngga jelas. Ketawan Armada deh, 'Mau dibawa kemana hubungan kita?' atau lagu lain 'Bertahan satu cinta.. Bertahan satu ce ii en te aa..'.

Tiba-tiba, salah satu lagu dari band-lokal-bervokalis-wanita-yang-nama-bandnya-berinisial-G berkumandang.

T: "Lagu apaan nih!?"

A: "Emang kenapa?"

T: "Aduh, Kap.. Lagu tuh Deep Purple kek.. Guns n' Roses kek.. Rolling Stone.."

A: "Ih! Ada kok nih Pink Floyd!"

T: "Hah?"

A: "Apa? Ngga tau kan kamu Pink Floyd!?"

T: "Ih tau!"

A: "Alah.. Kamu taunya apaan.. Pink, ungu.."

PAANZI!?

Wah, dikele-kelein sama Ayah sendiri. Ini anakmu, Pak! Anakmu! Pengen mengubur diri dalam-dalam di tanah vulkanik. Jadi malu, masa generasi seperti saya disangka ngga dengerin Pink Floyd?

Yah, beginiliah.

Seperti Adolf Hitler, keras tapi berpengaruh, walaupun cara yang diterapkan tidak seperti yang kita harapkan.

Beliau pernah bilang; "Kadang aplikasi rasa sayang itu malah bikin risih, tapi itulah sayang"

Berhubung saya selalu merasa risih sama Ayah saya, sejauh saya merasa risih, sejauh itulah sayang itu ada.

Judi Bola

2010-06-19T04:49:00.000-07:00

Kopi: "Woy, Belanda lawan Jepang yok! Taruhan sama gua!"

Wenz: "Ayo dah! Pur berapa!?"

Kopi: "Ngga usah pake pur-puran! Yang menang aja deh!"

Wenz: "Ayo dah! Gue Belanda!"

Kopi: "Ayo! Gue Jepang!"

Wenz: "Ceban! Deal!?"

Kopi: "Yah! Ngga main gue ceban!"

Wenz: "Yah, ngga ada duit.. Ya udah deh ngga usah"

Dongki: "Ya udah ayo deh sama gue! Gue Belanda! Gocap!"

Kopi: "Ahh! Ngga main gue gocap!"

Dongki: "Ya udah! Lo maunya berapa!?"

Kopi: "Goceng"

Nah! Lu makan deh tuh judi bola cuma goceng!

Krisis Ekonomi

2010-06-19T04:02:00.000-07:00

Dan sekarang harga-harga barang naik dengan alasan untuk membangun negara kita menjadi lebih baik. Tapi? No comment.

Untuk orang-orang yang mengalami tekanan ekonomi, seperti saya, kenaikan harga barang sama dengan pembunuhan secara perlahan.

Nah, salah satu orang yang seperti saya adalah Made.

Contoh kasus:

Made: "Mbak, rokok 3 batang berapa?"

Mbak warung: "Tiga ribu"

Made: "Dua?"

Mbak warung: "Dua ribu"

Made: "Beli satu aja, mbak"

Apa namanya kalau bukan membunuh secara perlahan? Hah? Menikam dari belakang? Menendang dari samping? Memancing di air keruh? Menyamarkan bekas jerawat!? Apa namanya!? Apa!?

Hal Biasa

2010-06-16T22:52:00.001-07:00

Sebenarnya hanya hal biasa.

"...Girl just take off yo socks Let me lick on yo feet
I’ll rub yo body & watch you roll yo eyes to the ceiling..."

Ringtone handphone saya; Honeymoon Day - Arrested Development

T: "Halo?"

W: "Ty?"

T: "Eh, halo!"

W: "Di rumah?"

T: "Iya! Jalan-jalan yuk!"

W: "Oke, gue jemput sekarang ya"

T: "Emang lo ngga kuliah?"

W: "Mmm.."

Dengan suara berbisik,

W: "Jangan dibahas disini, ada emak gue.."

Kembali ke suara normal,

W: "Kuliah kok jam 3!"

T: "Hahaha!"

W: "Oke, tunggu ya! Gue.. Emm.. Gue.. Sms lo!"

Dan dalam hal ini, makna kata 'sms' harus berubah menjadi 'jemput' karena si W takut ketauan bolos kuliah oleh Ibunya.

Hal biasa kan?

Tapi, memangnya salah kalau menaruh perhatian pada hal yang 'biasa'?

Ha ha ha.

Ojek Race

2010-06-15T03:37:00.001-07:00

Anjelo, alias antar jemput lonte. Begitulah sebutan kami untuk para orang-orang berhati emas yang mau mengantar jemput temannya.

Wendy, salah satu anjelo setia saya.

Suatu hari, saya ada sesi pemotretan untuk buku tahunan. Saya malas bukan kepayang, karena lokasi pemotretannya di Taman Menteng. Sementara saat itu, saya sedang berada di toko kelontong modern bernama Boxmart di bilangan Kemang.

Saat itu saya bersama dua tahanan polres atas kasus pemerkosaan balita, Wendy dan Leo.

Bukan bukan, yang soal tahanan polres cuma bercanda..

Tantya: "Wen, gue malem ini ada foto buku tahunan, tapi males banget"

Wendy: "Ih, kenapa!?"

Tantya: "Di Menteng, jauh, kesana sama siapa?"

Sedikit memasang mimik melas, supaya mendengar jawaban "Nanti gue anterin kok, Ty".

Wendy: "Ya udah deh, nanti gue anterin.. Jangan ngga ikut foto dong, parah lo!"

Leo: "Ya udah, sekalian jalan-jalan"

Yes! Modus mimik muka melas berhasil.

Telepon genggam saya berdering. Ternyata telepon dari teman sekelas. Menanyakan masalah foto buku tahunan.

Tantya: "Halo?"

Teman sekelas: "Dimana lo!? Lo ikut foto kan!?"

Saya gugup sekali. Sebenarnya pemotretan sebentar lagi akan dimulai, sementara saya masih di toko kelontong modern sedang tertawa-tertawa bersama dua tahanan mabes polri.

Tantya: "Ehh, iya iya, ikut.. Tapi sabar ya?"

Teman sekelas: "Emang lo dimana?"

Tantya: "Ehh, di.. Jalan.. Mau.. Pulang.."

Saya benar-benar gugup. Apa kata mereka kalau mereka tau yang sebenarnya!? HAH!? APA!?

Teman sekelas: "Yah, lo buruan dong!"

Aha! Saya punya ide bagus! Pakai lagi modus melas, agar orang merasa iba dengan kita!

Tantya: "Emm, iya iya.. Gue kesana sebentar lagi.. Emm, gue nanti cari kendaraan dulu.."

Sok melas cari kendaraan.

Teman sekelas: "Yah.. Lo naik apa??"

Yes, berhasil lagi! Dia mulai iba!

Tantya: "Kayanya nanti naik ojek langganan gue.."

Sementara itu,

Wendy: "ANJING LO! OJEK LANGGANAN!?"

Leo: "HAHAHAHAHA"

Mampus, salah ngomong.

Tantya: "Eh, sssst! Diem dulu, Wen!"

Wendy: "Sakit hati gue.. Ojek langganan.."

Saya masih berbicara pada telepon.

Tantya: "Iya iya, nanti ojeknya gue suruh cepet yah.. Thanks! Dada!"

End call.

Wendy: "Anjing.."

Tantya: "Sorry, Wen.. Ngga maksut.. Yah, maap yah.. Yah, lu tau lah.."

Wendy: "Yo, sakit yo.."

Leo: "Hahahahaha ojeeeek..."

Menurut pengakuan Wendy. Ini bukan pertama kalinya dia disebut 'ojek'.

Kasus lain. Dia pernah disebut 'ojek' oleh saudara kandungnya sendiri, alias abangnya.

Abang Wendy: "Wen, anterin gue ke ulang tahun temen gue dong!"

Wendy: "Dapet makan ye?"

Abang Wendy: "Dapet.."

Diperjalanan. Sama seperti saya, abangnya diteror penelepon-penelepon tidak sabaran.

Abang Wendy: "Halo? Iya iya! Ini gue bentar lagi sampe! Iya sabar! Ini ojek gue suruh ngebut!"

Wendy: "ANJING!"

P.S: Sabar ya. Orang-orang yang sabar pasti masuk surga.

Kacau

2010-06-13T03:05:00.000-07:00

Kamu masuk ke kehidupan saya, untuk apa? Datang, merusuhkan, pergi?

Tanggung! Tidak tertarik untuk menghabisi nyawa saya?

Maaf sebelumnya, tapi kamu hanya mengacaukan fondasi yang belum begitu kokoh dari kehidupan saya yang baru saja saya bangun dari keruntuhan sebelumnya.

Semua salah saya, tepatnya salah perasaan saya.

Sabar ya, proses menghilangkan rasa cinta itu tidak mudah.

Yang saya tidak harapkan bukan kehadiran kamu.

Tapi akhir dari kisah kita.

Karena saya berharap banyak.

Sepertinya salah.

Now Playing: Gila - Beach House

L O V Fucking E

2010-06-13T02:55:00.000-07:00

I don't know much about this. But i think,

'Love is not always as you dream it should be'.

Yes, i'm wreck.

Referensi Kehidupan

2010-06-09T22:52:00.000-07:00

Kehidupan seseorang memberikan seseorang pelajaran. Sebaliknya, seseorang seharusnya belajar dari kehidupannya. Saya melakukan itu. Saya bisa merangkum pelajaran yang diberikan oleh kehidupan saya selama 17 tahun dalam satu kalimat. Yaitu,

'Saya mengerti kenapa banyak orang yang membunuh dirinya sendiri'.

Saya tidak bilang 'hidup itu indah' adalah omong kosong. Tapi faktanya?

Saya juga tidak bilang mati itu lebih baik. Pribadi saya mengatakan, saya lebih baik tidak ada. Pribadi kalian bagaimana?

Ayam!

2010-06-05T21:28:00.000-07:00

Saya heran.

Kok ada yah, cowo, badan gede, tinggi sempampai, dada bidang, kekar berisi, digandrungi wanita, bacotnya gede, ngakunya sering menang berantem disana-sini, menyukai musik keras.. Tapi masih aja ngomongin orang di belakang.

Aduh, malu bos sama titit..

Mending saya.. Tidak banyak bicara, diem-diem aja tau tau dubur udah anget.. Emang nahan berak daritadi makanya diem.. Gak gak! Gak gitu!

Kalo kata Bill Compton, "I am a man in a few words". Nah saya, "I am a girl in a few words".

Mau badan kamu tinggi 2 meter dan kekar melebihi kekekaran Ade Rai, kamu nol dimata saya.

Saya sih udah bukan senyum lagi ngeliat orang-orang kaya gitu, tapi udah berak-berak dicelana.

Lucu aja ngeliat orang kaya gitu. Kebanyakan makan ciki kali yah, jadi mainset di otaknya kurang bagus. Makanya ngga usah sok makan ciki deh! Onde-onde aja!

Udah ah, jadi sewot..

Sabun Mahal

2010-06-05T20:45:00.000-07:00

Sebenarnya, ini dokumen rahasia. Tapi mungkin bisa menambah rating blog saya kalo saya post. Tai rating, kaya program TV.

Jadi untuk mengakalinya, saya samarkan saja namanya.

Nama tersangka saya samarkan menjadi 'Bobo'.

Mulai...

Suatu hari, Bobo lagi main ke rumah Sisi.

Bobo: "Si, numpang mandi dong!"

Sisi: "Gih, mandi aja!"

5 menit dikamar mandi..

Sisi: "Bo! Ponakan gue mau pipis!"

Bobo: "Ah elah! Ya udah buruan pipis deh!"

Bobo keluar kamar mandi hanya dengan sebuah boxer dan handuk kecil yang menutupi daerah kemaluannya.

Dan sebenarnya saat Bobo keluar kamar mandi ini, ada adegan dimana Bobo mengakui bahwa dia tidak memakai kancut kemudian handuk dan boxer Bobo ditarik-tarik oleh tangan-tangan yang tidak bertanggung jawab sampai akhirnya boxer Bobo robek.

Ini belom inti cerita loh, tapi dari sini aja si Bobo udah malu-maluin.

Setelah ponakan Sisi pipis, Bobo melanjutkan mandinya.

Bobo didalam kamar mandi..

Sambil sabunan, dia ngomong sendiri..

"Lah, kok sabunnya ngga ada busanya yah?"

"Oh, emang begini kali ya kalo sabun mahal.."

Selesai mandi. Bobo keluar kamar mandi.

Ya iya sih, masa negobobol kamar mandi.

Bobo: "Ah.. Seger!"

"Bo! Itu muka lo masih ada sabunnya bego!"

Karena dia tolol, dia masuk kamar mandi lagi. Ternyata mukanya masih penuh sabun, lupa dibilas.

Tapi menurut pengakuan Bobo, itu cuma bagian dari lawakannya.

Entah mengapa, Sisi merasa curiga.

Sisi berfikir dalam hati,

"Tadi Bobo pake sabun yang mana ya? Gue kan lupa ngasih tau sabun mandinya yang mana.."

Sisi bertanya pada Bobo.

Sisi: "Bo, tadi lo pake sabun yang mana!?"

Bobo: "Yang itu, yang botol putih paling depan.."

Sisi: "Itu sabun buat VAGINA tolol!"

Bobo shock. Pingsan. Dibawa ke rumah sakit terdekat. Masuk UGD. Tapi tidak terselamatkan. Lewat. R.I.P Bobo.

I Proud to be Me

2010-05-22T23:00:00.000-07:00

Yang terpenting sekarang adalah:

Saya menyukai diri saya apa adanya.

Saya ikhlas dengan apa yang terjadi pada diri saya.

Saya punya cita-cita dan saya yakin saya bisa mendapatkannya.

Saya tidak peduli apa kata kalian tentang saya.

Saya tidak bisa berenang.

Saya sering mengalami kegagalan cinta.

Saya ngantuk.

Saya lapar.

Saya mau pipis.

Loh!? Kok jadi gini!? Engga engga!

Intinya..

Saya senang menjalani hidup saya yang sekarang.

Saya selalu berusaha menjadikan hidup saya lebih baik.

Tidak lepas dari keinginan saya yang selalu ingin berada dalam naungan Tuhan.

Dan keberadaan anda dengan segala dukungan dan motivasi (apa bedanya?) anda memiliki peranan penting dalam hidup saya.

Terima kasih.

Everybody's Changing

2010-05-22T22:50:00.000-07:00

Wendy: "Ty, lo berubah dong.. Kalo lo gitu terus, kapan lo punya cowo?"

Tantya: "Iye.. Emang gue kenapa sih?"

Wendy: "Kasar.. Galak.. Segalanya.."

Tanya: "He eh.."

Kopat: "Eh, gue turun dulu ya, beli makanan!"

Tantya: "YES! Gue pinjem laptop lo ya!"

Kopat: "NGGAK! Gue lagi main game! Jangan di close!"

Tantya: "MATI AJA LO, PAT! TAI!"

Wendy: "Aduh.. Baru dibilangin.."

Tantya: "Hehehe.. Kelepasan, Wen.."

Baiklah, mulai sekarang saya akan berubah menjadi wanita sejati, mengingat cita-cita saya menjadi Miss Universe, yang juga mencakup sebagai Presiden Republik Indonesia, yang juga mencakup sebagai Abang None, yang juga mencakup sebagai art director suatu majalah ternama di New York, yang juga mencakup sebagai designer interior, yang juga mencakup sebagai miliarder, yang juga mencakup sebagai.. Apa lagi hah!? Polwan!? Engga.. Engga.. Cukup kok..

Huh? What's Wrong?

2010-05-16T05:28:00.000-07:00

Wendy: "Ty, besok nonton Ito tanding bola lagi ngga?"

Tantya: "MAUUU!! Ih, gue suka banget!!"

Wendy: "Oh, ya udah.."

Tantya: "Gue suka loh, Wen.. Nonton perlombaan.."

Wendy: "Aduh....."

Tantya: "Hah? Kenapa, Wen?"

Wendy: "Aduh.. Ito udah main sejantan itu, di stadion, lo masih sebut itu apa tadi?"

Tantya: "Perlombaan...."

Wendy: "Aduh... Kasian Ito..."

Tantya: "Ah? Emang kenapa sih? Beda yah? Bukan lomba?"

Wendy: "Aduh... Ga tau deh.. Katro lu.. Aduh..."

Tantya: "Ah yang penting gue suka nonton lomba kaya gitu.."

Wendy: "Itu turnamen tolol.. Perlombaan mah bocah.. Lomba balap karung..!!!"

Tantya: "Hahaha! Ah engga, sama aja.."

Wendy: "Aduh...."

Tantya: (terus bergembira karena mau nonton 'perlombaan')

Wendy: (hatinya miris mendengar kata 'perlombaan')

Iya juga ya.. Si Ito, udah main bola bagus-bagus, di stadion bergengsi, bayar mahal, tapi gue bilang itu perlombaan.. Salah ya? Haduh.. Salah.. Tapi lomba ah.. Ya udah bukan lomba deh namanya.. Emang kenapa ya kalo disebutnya lomba kok salah ya?

Cat Man

2010-05-16T05:20:00.000-07:00

Kopat: "TUH KAN! Siapa yang berantakin tong sampah depan sini!?"

Wendy: "Kucing kali, Pat.."

Kopat: "Engga! Pasti elo kan!? Ngaku!?"

Tantya: "Kucing itu.. Kucing emang suka kaya gitu.."

Kopat: "Ya Wendy juga suka kaya gitu!!!"

Wendy: (tersipu malu)

Turut prihatin atas Wendy yang sudah 18 tahun masih menggeluti profesi berantakin tong sampah.

Kick Ass!

2010-05-16T04:42:00.000-07:00

A recommended movie.

Ya! WHIP IT! In Bodeen, Texas, an indie-rock loving misfit finds a way of dealing with her small-town misery after she discovers a roller derby league in nearby Austin. Director by: Drew Barrymore. With Ellen Page, Landon Pigg, and Drew Barrymore on it!

But, the best part is.. When they were MAKING OUT UNDERWATER! That's so sweet! The most perfect romantic scene ever! But i can't share the picture here, you better watch!

Tantya: "Wen, lo nonton deh! Whip It!"

Wendy: "Iyee.. Ntar gue tonton.." (cuek, sambil tidur-tiduran)

Tantya: "Ih nonton itu Whip It bagus banget! Film romantis gitu!"

Wendy: "Ah elah.. Film lo tuh, pasti film cemen.. Iye ntar deh.." (masih cuek, masih tidur-tiduran)

Tantya: "Ih sumpah ya, bagus banget.. Nonton dooong!!"

Wendy: "Iye ntar.. Masa sekarang.." (tambah cuek)

Tantya: "Aaaaah!!! Nonton cepeeet!!!" (kesel)

Wendy: (mulai bangun dari tiduran dan menanggapi) "Iye iye ntar gue tonton ah! Apaan tadi? Whipped cream?"

THOTZ

2010-05-14T03:04:00.000-07:00

Maap judulnya agak ngga santai. Saya kesal sekali hari ini.

Puncak kekesalah saya adalah dimana saya sudah siap pergi dengan perlengkapan yang saya sudah siapkan sedemikian rupa, kemudian tidak jadi.

Itu rasanya kaya lo lagi sakit mata, terus mata lo ditetesin obat mata, tapi ternyata itu obat cuci muka, bukan obat tetes mata. Kesel kan?

Itu namanya tolol deng, bukan kesel..

Ceritanya gini.

Hari ini saya dan teman-teman saya, kami biasa menyebutnya 'NETO'.

SANGAR KAN!?

Apa itu NETO? NETO adalah singkatan, dari..

NENEK ITO..

Nggak jadi sangar..

Kenapa neneknya Ito yang dibawa-bawa?

Karena neneknya Ito suka nongkrong sama kita-kita juga..

YA KALI.

Engga, karena neneknya Ito nenek kita semua.

Engga deng.

Karena ya gitu.. Neneknya Ito minta beliau dijadikan nama dari sebuah geng..

ENGGA ENGGA!

Karena rumah neneknya Ito adalah tempat bernanung para teman-teman saya. Yaaa, kalo kata anak nongkrong, tongkrongan.. Azek..

Kenapa gue jadi cerita sejarah NETO!?

AH TAI.. ULANG DEH..

Jadi ceritanya gini, teman-teman saya (yang neto-neto ngga jelas tadi) punya rencana berenang hari ini. Ya.. Mumpung lagi musim ujan, empang lagi pada naek..

Kaga kaga..

Punya rencana berenang hari ini, dan saya diajak. Awalnya, saya menolak karena kekurangan saya yang tidak mendukung, yaitu.. Saya, Tantya Daneswari, 17 tahun, lajang, dan tidak bisa berenang..

Tapi saya dibujuk rayu oleh anak-anak Neto. Akhirnya saya termakan rayuan maut mereka. Saya memberanikan diri untuk berenang, dengan memastikan sebelumnya bahwa disana ada kolam cetek.

Detik-detik keberangkatan ke lokasi...

"ANJING!!!"

Gue kaget, handphone gue berdering keras sekali. Saya kira orang mesjid sebelah yang pasang lagu, hampir saya datengin masjidnya..

Wendy is calling...

Tantya: "Anjing lu"

Wendy: "Lah? Napa?"

Tantya: "Kaget gue! Lagi sepi tiba-tiba HP gue bunyi"

Wendy: "Haha, jadi ikut renang ngga?"

Tantya: "Ujan coy"

Wendy: "HAH MASA?"

Tantya: "Iya"

Wendy: "Di sini engga. Emang deres?"

Tantya: "Ini kaya badai.. Tapi paling bentar lagi berenti"

Wendy: "Ya udah lah sikat aja"

Tantya: "Kalo dijalan tiba-tiba deres gimana?"

Wendy: "Ya... Minggir..."

Tantya: "ANYING LU, GUE JUGA TAU"

Wendy: "Udah siap-siap sana!"

Saya segera mempersiapkan peralatan untuk perang melawan air. Karena saya tidak bisa berenang, jelas saya tidak tahu keberadaan baju renang saya dimana. Dengan nama Allah Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang, saya cari baju renang saya dengan cara menghancurkan semua lemari baju secara sporadis.

Engga sih.. Dicari biasa aja.. Cuma abis itu bentuk lemari jadi kaya abis kemalingan perhiasan.. Berantakan!

Saya udah siapin tas, anduk, sampo, conditioner, lulur, masker, sabun sirih, eh..? Kenapa gue bawa semua!? Yang dibawa cuma anduk, sampo, conditioner, sabun.

Ngga bawa pakaian dalem!? NAJIS..

Ya bawa.. Tapi kan ngga diposting di blog lah..

LAH INI APA!?

Intinya, semua peralatan saya untuk berperang melawan air itu, sudah siap.

5 menit kemudian.. Ada SMS.

Wendy: Ty, 10 menit lagi gue sampe

Tantya: Ujan kan?

Wendy: Yah, jadi gimana? Kalo lo jadi gue jemput, kalo engga gue sendiri aja

KETAWAN BOONG! KATANYA 10 MENIT LAGI SAMPE?

Tantya: Iya udah jemput aja, katanya udah mau sampe!?

5 menit kemudian.. Ada SMS lagi.

Wendy: Ty, ujan gede banget, udah lo dirumah aja deh.. Ntar lo sakit lagi..

MENCRET.. GAK USAH SOK BAIK, PERASAAN GUE KESEL BANGET KETIKA HARUS MENERIMA KENYATAAN INI..

Tantya: Gue udah siap, taeee

Wendy: Ya udah tunggu, gue jemput

Karena saya sudah kesal...

Tantya: Disini juga ada badai kok, ntar lo mampus kalo kesini. Udah lo renang aja

SAKIT HATI GUE KALO CARANYA KAYA GINI!

Eh, maaf-maaf, emosi..

Saya emang orangnya agak drama gitu..

Have fun ya guys renangnya! Semoga di kolam ada hiu lepas.. Atau gurita air tawar..

Awas nih Wendy nanti kalo ketemu, gue sambit punggung lu!

Engga lah, saya ngga jahat gitu kok. Saya hanya meluapkan kekesalan saja.

Tapi tidak bermaksut apa-apa.

Teman-temanku, tetap yang terbaik! ANJING INI SLOGAN CARVIL!

Temen-temen sendiri disamain sama Carvil.. Sendal gunung..

!@#$%^&$#@

2010-04-28T10:52:00.000-07:00

Saya: "Eh, lo punya temen anak UNPAD ngga?"

Adik saya: "Punya"

Saya: "Tapi gue maunya yang sekalian apal Bandung, jangan yang dari Jakarta"

Adik saya: "Iya ada"

Saya: "Kenalin dong"

Adik saya: "Gimana caranya?"

Saya: "Kasih MSN gue aja"

Setelah dikenalin...

Saya: "TAI LO! Temen lo kok gitu deh!"

Adik saya: "Hah? Kenapa?"

Saya: "Apaan tuh baru pertama kali chatting udah sok kenal gitu"

Adik saya: "Hah? Sok kenal gimana?"

Saya: "Ngomongnya udah pake aku-kamu gitu! Apaan tuh!"

Adik saya: "Lah katanya mau yang orang Bandung"

Saya: "Iya tapi masa baru pertama kali chatting udah ngajak aku-kamu-an"

Adik saya: "DIA ASLI SUNDA TOLOL"

Fuck you.

P.S: Sesuaikanlah diri kalian dengan budaya lain. Bukan kalian saja yang orang Jakarta :)

Thanks and God Bless You

2010-04-20T11:59:00.000-07:00

Teman-teman yang setia membaca blog saya,

terima kasih telah setia membaca blog saya.

(kata-katanya ngga enak banget)

Tidak sedikit dari kalian yang sering mengatakan:

"Tantya! Blog lo lucu banget!"

"Ty, gue ngakak baca blog lo!"

"Parah blog lo ngaco abis, Ty! Ngakak gue!"

"Update lagi dong, Ty!"

"Ty, gue kalo bosen baca blog lo! Update lagi dong!"

"Ty, makasih ya.. Informasi tentang ibu hamil di blog lo berguna banget.."

LAH!? SEJAK KAPAN GUE POST TENTANG KEHAMILAN!?

Intinya, gue berterima kasih kepada kalian semua.

Kalian semua motivasi saya.

Saya terharu sekali.

Ini semua buat mama...

LAH.. KAYA KONTESTAN IDOL..

Sekali lagi, terima kasih ya.

Semoga kebaikan kalian dibalas oleh Yang Maha Kuasa.

Thanks and God bless you all!

XOXO

Webcam Drives Me Insane

2010-04-20T11:48:00.000-07:00

Saya suka sekali bermain dengan video call.

Walaupun kalian tetangga saya sekalipun, bisa jadi saya ajak video call.

Pamer-pamer properti yang ada di rumah masing-masing.

Contohnya teman saya yang satu ini.

Leonard Ricardo, dari suku Batak, umur 18 tahun, lajang, dan bisexual.

Tentang yang bisexual jangan dianggap serius.

Tantya: Najis! Itu pasti udah expired!

Leo: Belom kok, 2014..

Tantya: Gak! Itu pasti udah rusak!

Leo: Engga, orang belooooom!

Piracy of Condom

2010-04-07T07:40:00.000-07:00

Tokoh: Wendy dan Leo
Lokasi: Toko DVD bajakan

Wendy: Yo, kalo gue berdiri disini, udah kaya tukang DVD belom?

Wendy berdiri pada spot biasanya penjual DVD bajakan berdiri, sambil menirukan gerak-gerik penjual DVD bajakan.

Leo: Nah, udah, Wen! Pantes..!

Wendy: Coba dong, Yo! Lo tanya-tanya gue!

Dengan tangkas, Leo menirukan gerak-gerik pembeli DVD bajakan.

Leo: Kondom-nya ada, Mas?

Wendy: Oooh, ada.. Tapi belom bagus, Mas..

Gogon & The Blues Shelter

2010-04-07T07:31:00.000-07:00

Tokoh: Tantya, Wendy, dan Leo
Lokasi: Boxmart, Kemang

Tantya: Wen, lo ngga suka Gugun & The Blues Shelter?

Wendy: Nggak begitu, Ty..

Tantya: Beh.. Itu keren banget, jay.. Ya ngga, Yo?

Leo: Iya, Wen! Lo udah liat live-nya belom?

Wendy: Belom..

Tantya: Itu band malah udah duluan terkenal diluar negeri, Wen.. Daripada di sini..

Wendy: Iya apa!?

Leo: Iya..

Leo mulai menyombongkan dirinya yang (sesungguhnya) tiada artinya itu.

Leo: Iya, gue aja tau Gugun dari bokap gue gitu.. Biasalah.. Bokap gue kan orang luar..

Wendy: Oh, gitu ya, Yo..?

Leo: Iya.. Malah bokap gue sempet jadi manager mereka waktu di luar..

Wendy: Oooooh, itu Gogon kali, Yo...?

Leo: Wah, salah berarti gue..

Lontong

2010-04-04T02:44:00.000-07:00

Kisah nyata dari Hanna.

Pagi hari, sebelum masuk sekolah, Hanna menyambangi sebuah warung.

Pandangan Hanna tertegun pada lontong yang ada di warung itu.

Wah, lontong nih..

Hanna: Bu, lontong berapa?

Ibu warung: 1500 dua, neng..

Hanna: (dalam hati) Et dah, murah banget coy!

Hanna: Beli dua ya, Bu..

Hanna mulai mengupas kulit lontong..

Gigitan pertama..

Wah, belom ada isinya.. Berarti isinya agak dalem..

Gigitan kedua..

Anjing pelit banget nih orang! Pantesan murah! Isinya belom keliatan juga..

Gigitan ketiga..

TOT! INI LONTONG SATE GUE MAKAN!

Ternyata disamping buka warung, Ibu itu juga jual lontong sayur.

Kebingungan

2010-01-08T21:31:00.000-08:00

Di kelas Sosial I yang sedang jam pelajaran ekonomi. Gue dan Hanna asik ngomongin orang alias gosip. Dan murid lainnya sedang melakukan aktifitasnya masing-masing yang tidak lain tidak bukan adalah bukan belajar.

Lagi seru-serunya gosip, tiba-tiba Hanna menghentikan pembiacaraan, diam sejenak, dan...

"Kalo nanti UAN ekonomi, gue jawab apa ya?"

Semua Dapat Peran

2010-01-04T09:37:00.000-08:00

Lokasi: Rumah Ecky
Tokoh: Tantya, Aswin, Ecky, Dodo, Wendy

Tantya: Win, posisi duduk kita kaya main rumah-rumahan deh

Aswin: Iya sempit banget dah kaki gue sakit

Tantya: Tau, kaya di kapal

Aswin: Iya, kapal Nabi Nuh. Lo binatangnya

Tantya: Lo kapalnya

Ecky: Gue Nabi-nya

Aswin: Hah?

Ecky: Semua dapet peran dong

Tantya: Iya deh

Ecky: Aswin kapalnya.. Tya binatangnya.. Gue Nabi-nya..

Aswin: Dodo sama Wendy air bah-nya?

Ecky: Bukan. Mereka manusia yang tidak terselamatkan..

Chipmunkz

2009-12-28T03:19:00.000-08:00

Gue, Capcay, Puyor, Hanna, Jamet, Ami pergi ke Teraskota. Rencananya mau nonton Avatar, karena penuh jadinya Alvin and The Chipmunks. Agak bocah sih, tapi ya udah deh..

Di dalam bioskop..

Capcay: Eh, ini yang ke dua ya? Aduh gue ga nonton yang pertama

Tantya: Udah nonton aja jangan bawel

Capcay: Ah ntar gue ngga ngerti, gimana sih!?

Tantya: Hhhh! Gitu deh

Capcay: Gimana sih?

Tantya: Jadi dulu mereka itu berang-berang biasa, tapi karena bisa nyanyi...

Capcay: Mereka bukannya tupai ya?

Tantya: Hah? Em.. HAHAHA IYA TUPAI

Selesai nonton..

Capcay: Anjing, yang gue tonton tadi, jadi kenyataan

"MAKSUTNYA!?"

The Chipmunks:
Puyor (Alvin), Jamet (Simon), Capcay (Theo)

The Chipettes:
Hanna (Brittany), Tantya (Jeanette), Ami (Eleanor)

Yang anak 70 dan udah nonton Alvin and The Chipmunks pasti ngerti.

The Couple

2009-12-18T23:42:00.000-08:00

Based on true story.

Lah? Semua postingan gue juga based on true story..

Lanjut!

Gue mendengar percakapan ini dari pasangan, sebut saja Adri dan Siti.

Tempat kejadian: Mobil Siti
Tokoh: Adri, Siti, Tantya, Via

Adri: Yang, udah lah kita ngga usah berantem.. Kamu maunya apa sekarang? Aku turutin..

Siti: (pura-pura tidur)

Adri: Yang, apapun yang kamu mau aku turutin..

Siti: (pura-pura mati)

NGGAK LAH.

Siti: Bener ya?

Adri: Iya, kamu maunya apa sekarang?

Siti: Ya udah, aku mau Indonesia!

Adri: Yang masuk akal dong, yang..

Siti: Katanya apapun!?

Adri: Yang masuk akal dong..

Siti: Ya udah, Honda Jazz warna putih plat-nya B 2 DVA

Tantya: Bedua Diva!?

Via: HAHAHAHAHAHA

Tantya: KIPLAY NYET! Berarti kalo gue B 2 TIA, bedua tia

Via: HAHAHAHAHA GUE B 2 VIA, bedua via

Tantya & Via: HAHAHAHA

Tantya: Kalo mau diva itu, ketawan D 1 VA

Via: HAHAHAHA ANJING B 2 DVA, BEDUA DIVA

Tantya: Kiplay

Via: HAHAHAHAHA

Dan Via tertawa terus, terakhir dia masuk rumah sakit gara-gara kerongkongannya bermasalah dikarenakan ketawa terus.

Adri: Ya udah sini peluk yuk, jangan marah lagi ya (memeluk Siti)

Siti: (terhanyut dipelukan Adri)

Adri: Masih bete? (masih erat memeluk Siti)

Siti: Horni goblok

P.S: Semoga Adri dan Siti bisa bertahan lama.

Tengil Time

2009-12-06T09:33:00.000-08:00

Tengil. Iya, gue tengil, mau apa lo!? Ini dibaca dengan nada tengil. Ini aja udah tengil.

Seseorang punya mood tengil. Dan inilah ketika mood tengil gue ON..

Via MSN.

X: Ty, sabtu ada acara ngga?

Tantya: Ada

X: Kemana?

Tantya: Kemang

X: Yah, padahal gue mau ngajak jalan

Tantya: Tumben

X: Lagi butuh temen jalan aja, hehe

Gak tau diri. Udah tau respon gue terkesan males masih berani 'hehe'.

Tantya: Kenapa font lo pink?

Kebetulan dia memakai warna pink untuk warna font-nya di MSN.

X: Hehe, emang kenapa?

Tantya: Gay

X: Yee suka suka lah

Tantya: No, that's gay

X: Hahaha. Yah, jadi sabtu ngga bisa nih

Tantya: What car do you drive?

X: Serius ada, nanti lo gue jemput

Tantya: BMW? Marcedes?

X: Ya, ngga semewah itu lah

Tantya: Hmmm

X: (tetep bacot)

Tantya: (berencana untuk nge-block)

Contoh lain.

Via MSN.

B: Dimana?

Tantya: Dimana mana

B: Hatiku senang yah, hehe

Yg kaya gini jelas minta ditengilin. Dia jayus.

Tantya: Ga juga

B: Hehe, galak

Tantya: Lo aja yang kemayu

B: Ih tuh kan galak

Minta ditengilin kan?

Tantya: Lo aja yang kemayu

B: Iya deh gue kemayu, terus kenapa?

Tantya: Gay

B: Parah gue dikatain gay! Baru lo doang yang ngatain gue gay!

Tantya: Selaw

B: Oo

Tantya: (berencana mencari alamatnya untuk menembak kepalanya)

Tapi gue sangat menikmati ketika mood tengil gue ON.

Ini asyik!

Sweet as Boast

2009-12-06T08:20:00.000-08:00

Q: Time together isn't ever quite enough?

A: When you and i are alone, i’ve never felt so at home.

Q: What will it take to make or break this hint of love?

A: We need time, only time.

Q: When we're apart, whatever are you thinking of?

A: If this is what i call home, why does it feel so alone?

Q: So tell me darling, do you wish we'd fall in love?

A: All the time.

The Saltwater Room - Owl City

I'm not in love, but i think this one is fucking sweet. Yea, a bit bragging but it's so sweet, isn't it? You have to listen this conversation in a song! Then you'll go like you were in 7th heaven, but if you listen it while you're high. Okay, that's not true, i'm joking. Everywhere is 7th heaven when you're high.

But really, this conversation sounds sweetier in its sweety love song. But if you're kind of metal kid, you better not listen. It's such a christmas song for you, guys..

Have a nice day! XOXO

Rujak

2009-11-29T01:23:00.000-08:00

Di: Circle K
Tokoh: Tantya, Sammy, Ditus, Coro, Pandu, Lucky

Tantya: Sam, fotoin gue sama Ditus

Sammy: Oke

Tantya: Full body ya

Sammy: (motret)

Tantya: Yah sepatu lo gak keliatan, Tus

Ditus: Ulang deh ulang

Sammy: Kaki lu naikin dikit

Ditus: (naikin kaki)

Sammy: (motret)

Tantya: Coba liat

Tiba-tiba Ditus spontan berlari, seperti mengejar sesuatu.

Tantya: Eh kenapa tuh Ditus, kenapa tuh!?

Kemudian Coro lari menyusul.

Sementara itu kami mencoba menyimpulkan sendiri.

"Mau gebukin orang ya?"

"Engga, itu mau tauran"

"Parah banget kenapa sih tuh?"

"Tauran tuh paling"

Beberapa lama kemudian, Ditus dan Coro kembali.

Tantya: Eh, Ditus kenapa!?

Coro: Ngejar rujak

Buta

2009-11-26T07:34:00.001-08:00

Latar: Bioskop.
Suasana: Nonton film, film sedang berlangsung.

Nirmala: Jacob kaya Thomas deh

Tantya: ENGGA

Rhea: Apaan, Jacob gondrong gitu kaya Rekti

Jacob

Thomas

Rekti

Bandingin aja sendiri. Nirmala sama Rhea mabok.

Buat Thomas dan Rekti, selamat ya..

God bless you, XOXO

J-Cob

2009-11-26T07:06:00.000-08:00

Taylor Lautner on New Moon.

Iya iya, gue ngerti kok. Maafin aja ya cowok lo.. Buat cewe-cewe yang nonton New Moon sama pacarnya, mungkin pacar lo ngga sengaja berubah jadi gay dengan cara coli di tempat pas liat adegan dimana Jacob sudah berubah menjadi warewolf. Ketika itu Jacob menjadi cepak, tatoan, telanjang dada, dan sedang kehujanan di hutan.

Buat yang belom nonton, ini bukan scene dimana Jacob masuk ekskul pecinta alam. Ini cuma scene dimana Jacob lagi potong rambut dibawah pohon yang berada di hutan, kemudian kehujanan.

NGGAK NGGAK. CANDA.

Ini scene dimana Jacob jadi bintang tamu acara Jelajah di Trans TV.

NGGAK DENG.

Bintang tamu acara Bolang.

STOP!

Okay serius.

Intinya, celana cowok lo juga bakal sempit kalo liat Taylor Lautner di film New Moon.

Pas gue nonton, gue udah ribut sendiri.

"Coy, kapan Jacob potong rambut sih!?"

"Duh, di New Moon Jacob udah potong rambut kan!?"

"Mana sih nih kok belom potong rambut juga?"

"GUE YANG GUNTING DEH!"

Tiba-tiba ada satpam nyamperin gue, dia ngasih gue dua pilihan: mau nonton tenang atau tewas.

Gak kok.

Intinya gue sangat tidak sabar melihat ketampanan Taylor Lautner yang sebenarnya, dengan kata lain: Jacob setelah potong rambut.

Udah itu aja.

Makasih ya udah mau baca blog aku.

TAMAT.

Sengaja ending-nya dibikin garing (mungkin keseluruhan juga garing) biar kaya GKaribia.

New Moon

2009-11-26T05:20:00.001-08:00

Edward, Jacob, Bella. Well.. Maybe some of you thinking they're gay or whatever. And maybe they are. But, truly, i love vampires whatever the reason! Male vampires of course, haha. Bill Compton, Eric Northman, Godric and friends, Edward Cullen and the gang, and more (just watch movies about vampires). They're cute, sexy, strong, sweet, and i bet they good at.. You know, everyone's stuff.. Start with a S and end with a X. Okay, please censored, cause it's not what i want to talk. Go to the point.

The point is, i just watched New Moon with my girlfriends on cinema today. And one word to describe it is 'speechless'. Well, the actors almost make me masturbate on cinema and i bet you will. Taylor Lautner, Robert Pattinson, who doesn't want to marry them? Fag hag!

So, where are you hiding dear dishing vampires? If you're exist and single, call me!

And girls, still afraid of vampires? No worries, just give your used maxipad when you're on your period. Quite a week in a month to feed them.

Kidding! That's gross.

Kesalahan Teknis

2009-11-18T07:24:00.000-08:00

Percakapan via MSN.

Sammy: Ty, lo liat cowoknya Si Itu deh! Kaya ABRI nyet!

Tantya: LINK!!

Sammy: (link)

Setelah gue buka link-nya...

Tantya: ANJING! Itu cowoknya STM mana!?

Sammy: AU DAH. Gantengan mana sama gue?

Tantya: DIA LAH!! KAN ANAK STM. Gak usah nanya lo juga udah tau jawabannya tolol

Sammy: Harap. ABRI banget

Tantya: Eh.. Tunggu deh..

Gue mengamati foto-foto itu dengan seksama..

Dan ternyata..

Tantya: Sam, kayanya itu temen gue deh..

Sammy: HAH masa!?

Tantya: Iya itu temen gue kayaknya..

Sammy: !@#$%$^

Tantya: Itu Si Anu bukan sih!?

Sammy: IYA

Tantya: ITU TEMEN GUE

Sammy: ANJING TEMEN LO KOK STM GITU

Tantya: (diam)

Sammy: Ciee

Tantya: (diam)

Sammy: Ciee tya STM

Tantya: (diam adalah emas)

Dan gue pun mencoba mengalihkan pembicaraan..

Tantya: SAM lo udah liat cowoknya Si Ini belom!?

Sammy: Ngapa?

Tantya: Yang ini bapaknya ABRI coy

Sammy: LINK!!

Tantya: (link)

Sammy: ANJING cowoknya tajir apa gimana? Kok Si Ini mau?

Tantya: Giting kali

Sammy: Kaya pucuk tai

Tantya: Yoih puctay, pucuk tai

Sammy: Kesel gue liatnya, jelek banget abisan

Melihat dari percakapan diatas, gue pikir-pikir seru juga kalo ada alesan putus karena "temen-temen aku ngetawain muka kamu".

Bercandaan kita agak kasar sih, mainnya fisik. Maafin kita ya, kita cuma bercanda kok. Setiap orang punya cara bercanda masing-masing untuk mencari kesenangan mereka masing-masing kan?

Ada dua pesan moral kali ini dan kalian bebas memilih.

Pesan moral 1: Manusia tidak ada yang sempurna.

Pesan moral 2: Berhati-hatilah dalam memilih pasangan.

Nyampah Doang

2009-11-08T04:45:00.000-08:00

Tantya: (main komputer disebelah piring kotor)

Bokap: Mbak, itu piring kotornya taro di tempat cucian piring

Tantya: Hmm

Bokap: Mbak, taro di tempat cucian piring dulu

Tantya: (mindahin letak piring kotor yang tadinya di sebelah kiri, ke sebelah kanan)

Bokap: Heh! Taro di cucian piring!

Tantya: Berisik lu (ngedumel kecil)

Ternyata 'ngedumel kecil' itu terdengar di telinga Bokap.

Bokap: (marah)

Jadi inget kasusnya Aldi. Aldi juga punya kasus yang sejenis.

Aldi: (nonton TV)

Bokapnya: Bang, kecilin TV-nya

Aldi: Hmm

Bokapnya: Bang, kecilin!

Aldi: Ck.. (ngecilin pake kaki)

Bokapnya: (nempeleng kepala Aldi pake kaki) Kamu yang sopan!

PS: Jangan ditiru ya.

Fatties

2009-09-09T05:10:00.000-07:00

Perbincangan antara dua gadis yang memiliki masalah dengan berat badan, via MSN.

Prisca: Bagaimana buka puasanya? Telanjang ngga?

Tantya: Kamu makan apa? Aku kelepasan makan kebab. Gendut akan menyerangku. AAAAA

Prisca: Kebab ga bikin gendut, tapi nambah berat badan

Tantya: AAAAAAAAAA

Prisca: Katanya udah makan kebab, kok masih minta disuapin? Gak bisa, kamu jauh

Tantya: Kamu tadi makan apa?

Prisca: Tempe plus ikan asin, dibagi lima

Tantya: HAH? TEMPE!?

Tempe adalah salah seorang teman sekolah kami.

Tantya: Pantes semok! Makan orang!

Prisca: Iya, makanya Tempe ceking. Gue makanin, dan gue bagi lima

Tantya: Eh, lo makan tempe dibagi lima, Pris?

Agak terkejut. Gue merasa berdosa karena makan kebab yang berpotensi mengundang gemuk. Sementara Prisca cuma makan satu per lima tempe.

Prisca: Iya. Tapi dessertnya bubur barito

Cakep!

No Big Deal

2009-09-07T10:42:00.001-07:00

i dont ev

en remem

ber wha

t doe

s fall in lo

ve feel

like.

Earthquake

2009-09-04T03:28:00.000-07:00

Baby i'm not alright
When you go i'm not fine
Please be all mine
I never want you to go
Because i am all yours
So please be all mine

Ini adalah sepenggal lirik lagu yang berjudul Earthquake.

Tapi yang mau gue post kali ini gempa beneran.

Lokasi: Bimbingan Belajar BTA 70
Suasana: Sedang belajar

Gue ngga suka sama goyangan kaki annoying. Dan gue merasa bangku gue bergetar saat itu. Gue cari dimana goyangan itu berasal. Ternyata Alifia, yang duduk persis dibelakang gue lagi asik goyang-goyang kaki.

Tantya: Jangan goyang-goyang dong!

Alifia: Gue goyangnya ngga kena bangku lo kok

Bener juga ya. Dia goyang-goyangin kaki ke ubin. Harusnya getarannya ngga sampe ke bangku gue.

Tantya: Oh oke

Tapi gue masih merasakan getaran itu.

Jangan-jangan, ini getaran cinta dari Bojun yang duduk di pojok belakang.

Apakah ini cinta yang selama ini aku tunggu?

Bojun!? Kau kah itu!?

NAUJUBILLAHMINJALIK!

Oke, karena gue merasa sangat terganggu dengan goyangan kaki tersebut, gue negor Alifia lagi.

Tantya: JANGAN GOYANG-GOYANG DONG

Alifia: GUE UDAH GA GOYANG-GOYANG

Selang 3 detik..

Ayu: Eh gempa ya!

Disusul suara yang lain: Eh gempa eh gempa eh gempa (repeat)

Kita semua kocar-kacir keluar kelas. Ternyata diluar kelas udah banyak yang kocar-kacir mau keluar BTA. Jadi kita semua kocar-kacir keluar BTA.

Keadaan mulai tenang. Orang-orang langsung ngerubungin TV kaya orang kampung baru liat TV. Dan berita pada TV mengatakan itu adalah gempa 7.3 sr yang berpusat di Tasikmalaya dan berpotensi tsunami.

Turut berduka cita atas para korban.

Siapa yang Adzan Barusan?

2009-08-25T04:21:00.000-07:00

Ini baru saja terjadi.

Ini adalah bulan Ramadhan dimana seluruh umat Islam berpuasa.

Gue merasa mendengar adzan maghrib berkumandang.

Langsung gue baca niat berbuka puasa, kemudian gue minum.

Bokap: HAH? Emang udah buka!?

Tantya: Udah, tadi aku denger kok

Sepuluh menit kemudian.

"ALLAHU AKBAR ALLAHU AKBAR..."

Hah!? Kok adzan!?

Yang tadi apaan dong!?

Tadi siapa yang adzan!?

HAH!?

WAH!?

GAWAT!!!

AAAAA!!!

Keliru

2009-08-25T01:18:00.000-07:00

Di sebuah bis kota, dua tahun yang lalu.

Mataku terpaku pada seorang anak laki-laki blasteran.

Kayaknya kenal.

Anak laki-laki itu memberikan senyumnya yang ragu.

Aku pun membalas senyumnya, agak ragu.

Tunggu.

Sepertinya aku ingat dia.

Perlahan kupertegas senyum raguku.

Dan kemudian kuberikan senyum terbaikku.

Oh! Aku ingat!

Dengan wajah sumringahku...

Tantya: WENDY...!!!???

Anak laki-laki: Gue Daniel..

Malu.

Lupa

2009-08-24T05:35:00.000-07:00

Gue adalah seorang yang pelupa.

Tapi itu lumrah.

Semua orang sering lupa.

Tapi ada satu kejadian yang menurut gue adalah kelupaan yang agak fatal.

Yaitu, ketika gue bertanya pada bokap gue..

"Pa, sikat gigi aku yang mana?"

Gue nginep dirumah saudara selama tiga hari. Dan naasnya, begitu pulang kerumah, gue lupa sikat gigi gue yang mana.

Sisterhood in The Torn Pants

2009-08-14T22:17:00.000-07:00

Adik.

Entah beda atau sama cara kita memperlakukan adik kita.

Tapi kalo gue? Gue tindas!

Kakak adalah bos!

Gue punya dua adik.

Adik1: Perempuan, namanya Cintya
Adik2: Laki-laki, namanya Wibi

Gue adalah bos dari kedua adik gue. Adik kedua gue adalah bos dari adik ketiga gue. Dan bokap gue adalah bos dari segala-galanya.

Gue kicep deh kalo bokap gue turun tangan. Kalo ada bokap gue, adik-adik gue menjadi anak emas dan gue adalah pemeran pembantu.

Tapi gak selamanya kok gue jahat.

Tantya: Lo mau gue bawain apa?

Adik1: Kaos DEATHGDZXFAS (serius gue nggak ngerti dia angomong apa)

Tantya: Apaan tuh? Nggak ngerti

Adik1: Ahh elah.. Yaudah Nike! Yang bagus

Anjing!

Tantya: Ah gila! Jangan mahal-mahal

Adik1: Vans authentic, ijo tua

Tantya: Lah kan lo udah punya!

Adik1: Makanya Nike aja

KOK LO NGELUNJAK!?

Sweet Can Be Shit

2009-08-13T04:58:00.000-07:00

Percakapan ini terjadi di kelas gue, XII Sosial I.

Oleh: Cuki dan Lekong yang juga keluarga dari XII Sosial I.

Manis diawal, belakangan menyakitkan.

Cuki: Kong, beliin gue buku dong di bawah

Lekong: Gue sakit, Cuk

Cuki: Sakit apa?

Lekong: Tenggorokan gue sakit

Cuki: Lo ke UKS aja.. Terus minum air garem biar mendingan..

So sweet.

Lekong: Tenggrokan gue berdarah, Cuk

Apakah setelah ini Cuki akan khawatir?

Cuki: Oh yaudah, lo ada pesan-pesan terakhir nggak?

No comment.

Home Alone

2009-08-12T06:04:00.000-07:00

Bagi kalian yang hidup kurang bahagia, pasti sering kali kalian berfikir seperti ini:

"Gue pengen nge-kos!"
"Gue pengen tinggal sendiri!"
"Gue pengen tinggal di apartmen sendiri!"
"Kayanya enak deh tinggal sendiri.."
"Mending gue kabur dari rumah terus gue tinggal sendiri!"
"Gue pengen anu gue bisa berdiri!"

"Lah!? Lo impoten dong!?"

Cukup-cukup.

Gue cuma mau share aja. Hampir tiap hari gue dirumah sendirian. Dan gue mengalami satu kejadian pahit.

Dan kronologis kejadiannya seperti ini:

Gue pulang sekolah dengan kondisi rumah yang masih sama seperti saat tadi pagi gue tinggalkan.

Gue kebelet pipis.

Gue pipis.

Lega..

Mandi ah!

Ketika gue siap mandi, tinggal guyur aer, mata gue tertuju pada sudut kamar mandi.

Apaan tuh item-item?

HAH!?

Gue shock.

Ternyata itu serangga yang mempunyai capit seperti kalajengking.

Mungkin satu ras dengan kalajengking.

Gue mencoba untuk santai.

Gue ambil pembunuh serangga dan gue semprot ke arah kalajengking.

Kalajengking-nya gerak dan jalan! Gerak jalan!

Gue spontan terjengking!

AAAAAAA!!!

Gue kocar-kacir keluar kamar mandi dalam keadaan 'siap mandi'.

Gue berusaha nelfonin bokap gue buat curhat "Papa ada kalajengking!!".

Sial, gak diangkat.

Gak ada satu orang pun yang bisa nolongin gue.

TAMAT

Inti dari cerita ini adalah untuk mematahkan presepsi bahwa tinggal sendiri itu enak.

Mendingan lo patahkan presepsi itu sebelum lo kocar-kacir bugil.

Ekonosmith

2009-08-12T05:54:00.000-07:00

Terjadi di Bimbingan Belajar, semua murid sedang belajar, dan guru sedang mengajar.

Dan beginilah suasana di Bimibingan Belajar dimana gue belajar..

Guru: Siapa tokoh ekonomi yang menemukan teori pasar klasik?

Murid#1: Adam Smith

Guru: Ya! Siapa??

Murid#2: Aerosmith

Entertaining Dinner

2009-08-09T08:43:00.000-07:00

Guess who's back, back again
Simon's back, tell a friend
Guess who's back, guess who's back
Guess who's back, guess who's back

Cukup cukup.

Jadi seorang teman lama baru saja kembali dari negeri seberang, Singapura. Simon namanya.

Dan syukur Alhamdulillah, Simon kembali dalam keadaan hidup!

Untuk merayakan hal tersebut, Simon ngajak gue dinner.

Berkat dinner ini gue jadi ragu, Simon itu ke singapur apa ke tampur?

Tantya: Mon, lo tau lagu 'Dengarkan curhatkuuu...'?

Simon: Hmm, kenapa?

Tantya: Tuh lo liat cewe arah jam lima, pake baju item

Simon: He eh, kenapa?

Tantya: Itu penyanyinya

Simon: Ah masa? Mirip doang kali

Tantya: Sshhhh!! Bener!!

Simon: Oh.. Dia main band?

Tantya: Lah, yang bawain 'Dengarkan curhatkuuuu...' itu emang band!

Simon: Oh.. Emang siapa yang nyayi?

Tantya: Vierra

Simon: Itu namanya cewe itu?

Tantya: Hhhhh!! Itu nama band-nya

Simon: Oh.. Nama cewe itu siapa?

Tantya: Gak ah! Ntar lo panggil lagi

Gue khawatir akan ke-norak-an Simon.

Simon: Ya engga lah, siapa namanya?

Tantya: Widi

Simon: Oh..

Simon terdiam sejenak.

Dan..

Simon: Ah masa sih?

Tantya: Mas, minta bill!

Gue gak memperdulikan Simon. Gue langsung manggil waitress dan minta bill.

Kalo gue masih berlama-lama disitu, Simon akan semakin banyak bertanya, dan gue gak segan-segan untuk mengebiri Simon ditempat.

Diperjalanan ke parkiran, ada cewek pake topi lewat.

Tantya: Mon, tuh cewe yang pake topi

Simon: Hmm, kenapa?

Tantya: Artis

Simon: Yang nyanyi apa?

Tantya: Bukan penyanyi, presenter

Simon: Oh pantesan..

Tantya: Kenapa?

Simon: Tadi dia ngomong gitu ke gue

Tantya: Ngomong apaan!?

Simon: Selamat malam pemirsa..

Tantya: (bengong seribu bengong menatap muka Simon)

Simon: (nyengir)

Nggak ngerti ini akibat ketidak tenaran artisnya atau ketidak ramahan Simon pada teknologi sehingga menjadi begitu bodoh.

Yang jelas Simon perlu beli buku 'How To Make a Joke?'.

Ada apa dengan Bojun?

2009-08-07T07:06:00.000-07:00

Tantya: Si Edison tuh ganteng gak sih!?

Diva: Jelek

Tantya: Ah masa!?

Diva: Jelek deh kaya Bojun

Beberapa menit kemudian, setelah melihat wajah Si Edison lewat dunia maya.

Tantya: Lucu ah!

Diva: Apa sih!? Jelek gitu!

Tantya: Gak jelek! Tapi masih gantengan cowok loe

Diva: Ya iyalah, jauh

Tantya: Tapi Edison gak jelek! Difoto sih cute gitu, gondrong-gondrong gitu

Diva: Jelek ah! Dia tuh udah potong rambut!

Tantya: Tapi difoto ini gak jelek ah

Diva: Jelek!

Tantya: Jelek tu Bojun

FYI: Bojun itu nama orang. Dia adalah teman kami.

Broke By Brother (2)

2009-08-07T05:40:00.000-07:00

Java Rockin Land 7 Agustus 2009.

Brother: De, dateng Java Rockin Land ga hari ini? Aku lagi nonton Seringai

Kebayang kok, pasti keren banget.

Gue tau tanggal 7 Agustus di Java rockin Land itu ada Seringai. Gue juga beli tiket Java Rockind Land dua hari, tapi yang tanggal 8 dan 9. Kenapa gue gak beli tanggal 7 juga? Alesannya simpel. Gak ada duit lagi!

Santai..

Kita undang lagi Seringai buat Bulcup 11!

Twist, Lick, Dunk!

2009-08-02T06:05:00.001-07:00

Dilihat dari judul postingan ini, pasti tau dong itu semboyannya siapa?

Oreo! Diputer, dijilat, dicelupin.

Sambil browsing internet, enak juga kali ya sambil ngunyah. Dari semua makanan yang ada di rumah gue, biskuit oreo lah yang terpilih untuk gue kunyah. Kebetulan, suasana dirumah gue lagi dingin. Enaknya minum hot chocolate milk nih.

Dan akhirnya gue browsing ditemani hot chocolate milk dan oreo.

Tiba-tiba sebuah ide muncul seperti mendapatkan ilham dari langit. Sayangnya ilham udah gue putusin dan sekarang gue nyesel banget mutusin dia. Gak tau kenapa pas gue nonton ilham main bola beberapa bulan yang lalu, ilham terlihat lebih tampan dan atletis. Ham, maafin aku.. Mungkin sekarang aku dapet karmanya karena ga ada yang lebih baik dari kamu.. Loh!? Bukan ilham mantan gue ya!? Sorry sorry.. Ngomong-ngomong gue cocok ga jadi drama queen?

Lanjut!

Saat gue sedang browsing sambil minum hot milk chocolate dan sambil makan oreo,... Bentar-bentar, kayanya mulut gue cuma satu deh..

Ulang-ulang!

Saat gue sedang browsing ditemani hot chocolate milk dan oreo, sebuah ide muncul! Gimana kalo gue ngikutin cara makan oreo yang kaya di iklan!

Kaya gimana tuh, Ty? Gue ga punya tv..

Ah bego lu! Numpang tetangga dong kaya gue!

Jadi gue ngikutin delicious trick with oreo; diputar, dijilat, dicelupin. Kan udah pas tuh, ada milk juga.

Dan ketika gue mulai memutar oreo..

WHAT THE FUCK!?

KOK GAK MAU DIPUTER!?

KOK GAK KEPUTER!?

Gue coba sekali lagi. Oreo itu gak bisa diputer juga. Gue coba berkali-kali, oreo itu gak mau kebuka juga! Gue mencoba memisahkan biskut oreo dari cream-nya dari ekspresi muka yang senyum, kemudian menjadi bingung, kemudian menjadi ngotot. Mungkin kalo gue melakukan ini depan umum gue disangka orang gila. Biskuit dan cream vanilla-nya nempel sempurna!

INI CREAM VANILLA APA POWER GLUE!?

Nyebelin juga nih! Gue makan biasa aja deh gak usah gaya-gayaan pake diputer-puter!

Gue agak ragu pas mau gigit, jangan-jangan ini palsu!

Tapi ternyata engga kok, bisa gue gigit, bisa gue kunyah. Tapi nanti bisa beol gak ya!?

Kasus ini agak serius juga ya.. Bagus juga kalo dijadiin film dan Mr. Bean yang jadi peran utamanya.

Game of Honesty

2009-06-29T21:03:00.000-07:00

I will ask you some question, and you just answer me honestly. And so on.

A couple have tried this game.

Girl: She died or broke up?

Boy: I dont wanna lose anyone

Girl: She died or broke up!?

Boy: Hemm, he died or broke up?

Girl: Broke up

Boy: Yeah!

Girl: So? She died or broke up?

Boy: Broke up

What else?

NB: She and he are their another lover.

Beli Jeans

2009-06-27T20:51:00.000-07:00

Gue pengen beli jeans. Tapi dengan tubuh seperti ini, gue lebih nyaman bikin.

Gue pergi ke tukang jait, siang bolong.

Tantya: Bikin jeans dong, bang!

Abang-abang: Yah, mau pulang kampung, neng.. Minggu depan aja..

Tapi gue ngebet banget beli jeans. Pokoknya gue mau beli jeans!

Sampailah gue pada sebuah toko yang menjual jeans.

Gue ngambil salah satu jeans, dan nyoba di fitting room.

Yah, sempit! Liat ukurannya, ternyata ukurannya M.

Tantya: Mbak, ada yang L nggak?

Si Mbak: Ada, ka..

Tantya: Coba dong!

Gue ke fitting room lagi.

Tetot!

Sempit!

Tantya: Mbak, XL nya deh!

Gue ke fitting room lagi nyoba yang XL.

Tetot!

Sempit!

Tantya: Mbak, XXL nggak ada?

Si Mbak: Paling gede XL, mbak.. Emang XL nggak muat?

Tantya: Pinggangnya muat, tapi dipaha sempit banget

Si Mbak: Oh.. Pahanya ya..

Tantya: Ya udah, makasih ya, mbak..

Fine! Masih ada toko jeans yang lain!

Gue ke toko jeans sebelah.

Tantya: Mbak, XL nya dong..

Si Mbak: Gak coba L nya dulu, ka? L nya gede kok..

Tantya: Oh, boleh deh

Gue ke fitting room.

Tetot!

Gak muat!

Tantya: Kecil, mbak.. XL nya ada?

Si Mbak: Ada

Gue ke fitting room lagi, dan..

Tetot!

Tantya: Sempit ah, mbak.. Yang lebih gede lagi ada?

Si Mbak: Engga ada, ka.. Ini paling gede..

Tantya: Di toko lain ada ngga ya, mbak?

Si Mbak: Kayanya disini semuanya sama ukuran deh

Tantya: Makasih

Zonk!

Gue mau beli jeans tapi gak ada yang muat!

Ini adalah akibat dari tidak pernah kenyang.

O be si tas.

Tanggapan Pilo: "Tan, sebenarnya alesan tukang jait pulang kampung itu cuma modus. Mereka takut bahannya abis kalo kamu bikin jeans".

Broke By Brother

2009-06-26T09:27:00.000-07:00

Gue agak sakit hati deh.

Disaat gue mengelu-elukan Dyslexia Concert, ternyata...

Simak saja ini.

This is conversation between me and my brother.

Brother: De, lagi apa? Jum'at aku berangkat loh..

Me: Lagi di Bandung ka.. Huff, i'm gonna miss you

Brother: Aku juga kemaren abis dari Bandung

Me: Ngapain?

Brother: Ke konsernya sigit

Me: What!? Aku juga!

Brother: Liat aku ngga? Aku mondar mandir panggung, soalnya ngurusin Monkey to Millionaire

Me: Engga. Jahat banget sih ga ngomong-ngomong! Aku ditengah-tengah sendirian, ilang dari rombongan

Brother: Yah, de.. Salah sendiri kamu gak bilang-bilang

Me: Tapi konsernya keren banget ya

Brother: Aku backstage, de.. Ngobrol-ngobrol..

You broke my heart, man!

Dyslexia Concert

2009-06-26T09:20:00.000-07:00

Dyslexia (The Rock-est) Concert

DIE!

Jelajah Bandung (2)

2009-06-26T08:53:00.001-07:00

Ceritanya ini hari kedua kita berempat di Bandung.

Kita mau ke Kota Kembang, nyari cd.

Disini kita basis jalan kaki.

Gue sempet nabrak karung pemulung dan sukses ngeberantakin isi karungnya diperjalanan ke Kota Kembang ini.

Sesampainya di Kota Kembang.

"Bokep.. bokep.."

Seorang bapak-bapak (yang terkesan) hidung belang menawarkan cd bokep ke Mayor dengan berbisik-bisik.

"Engga pak.." Mayor menolak sambil nyengir-nyegir. Sok nolak lu, Yor!

Singkat cerita. Malemnya kita mau nongkrong di Dago. Sekarang kita basis angkot.

Didalam angkot.

Cuki: Kita pura-pura tau ya, jangan kaya orang dari Jakarta. Biar murah.. (bisik-bisik)

Oke!

Mayor: Kalapa ya, mang!

Kita bener-bener cool. Gue yakin ga ada yang nyangka kalo kita dari Jakarta.

Tiba-tiba angkot berhenti.

Supir Angkot: Gak turun, dek? Ini Kalapa..

"Ini Kalapa, mang!?"

Goblok..

Emang goblok mendingan gak usah sok pinter.

Gue jadi bayar enam ribu, padahal harusnya empat ribu. Bisa aja ya ngibulin pendatang..

Akhir cerita, kita berempat terpuruk di Circle K Dago.

Dasar gembel.

Gue kesel banget deh, pas lagi kaya gini ga ada satu pun yang berinisiatif bawa kamera.

Gak ada yang berusaha mengabadikan momen ini. Dari mulai di kereta, konser, Kota Kembang, Dago. Kalo lu bukan temen gue udah gue ajak berantem! Kenapa gak dipoto sih!? Goblok.

Kok gue ngomel?

Tapi semua ini abadi di hati gue.

Mungkin ini artinya kita harus ke Bandung naik kereta Parahyangan no seat lagi ya..

Amin.

Jelajah Bandung (1)

2009-06-26T07:32:00.000-07:00

Gue, Mayor dan Cuki berencana ke Bandung hari Sabtu, 26 Agustus 2009.

Pasti udah tau kita mau ngapain. Yep, Dyslexia Concert!

Tantya: Jadi besok kita naik kereta, Yor?

Mayor: Iya, yang jam 12 aja ya

Tantya: Emang Gambir buka jam berapa?

Mayor: 24 jam

GUE KOK GOBLOK YA!?

Gue ngabarin Dika selaku suami gue yang gak ada gunanya itu tentang keberangkatan gue besok. Ceritanya gue ngabarin dia bener-bener pas hari Jum'at-nya. Karena gue juga baru dikabarin Cuki hari Jum'at. Basis dadakan!

Tantya: Aku ke Bandung besok

Dika: Sama siapa?

Tantya: Mayor, Cuki

Dika: Katanya mau ke Bandung sama aku!?

Disini emang gue agak kurang ajar. Gue punya janji manis buat Dika, gue janji mau liburan ke Bandung sama Dika. Tapi secara tiba-tiba gue bilang ke Dika kalo gue mau ke Bandung sama Mayor dan Cuki. Tapi akhirnya Dika ikut ke Bandung.

Gue, Dika, Mayor ketemuan di Bulungan.

Bokap gue nganter gue ke Bulungan.

Tantya: Nanti aku perginya sama Hari ya

Hari a.k.a Mayor

Bokap: Mana Hari-nya?

Tantya: Ada disitu

Gue nyamperin Mayor, tiba-tiba ada Kiki..

Kiki: Lo mau nonton sigit juga, Ty?

Tantya: Iya

Gue nyamperin Bokap gue lagi. Dan..

Bokap: Jadinya kamu pergi sama Sigit?

Tantya: Bukan. Sama Hari..

Bokap: Lah? Tadi Sigit?

Tantya: He'eh deh..

Dari Bulungan kita ke Gambir naik busway. Di Gambir kita ketemu Cuki. Terus kita berempat ke Bandung naik kereta Parahyangan.

Baru sampe loket, dan...

TEMPAT DUDUK HABIS

Kita sukses jadi gembel kereta. Jakarta - Bandung tanpa tempat duduk.

Di kereta Mayor ngajak kenalan bapak-bapak, yang maaf aja gue udah lupa namanya siapa. Gue yakin Bapak itu juga lupa namanya Mayor. Bapak-nya baik deh..

Ceritanya udah hampir dua jam perjalanan kita di kereta Parahyangan (tanpa duduk).

Mayor: Berapa lama lagi sih, Pak?

Si Bapak: Kira-kira satu jam setengah lagi

Tantya: Satu jam setengah lagi itu sampe Bandung atau sampe Bekasi?

Mayor: Goblok..

Si Bapak: Bekasi mah udah lewat daritadi, neng..

Tantya: (bengong)

Mayor ketawa, Si Bapak iktuan ketawa, disusul ketawa Bapak lainnya yang nguping, lama-lama satu gerbong ketawa.

Gua diketawain satu gerbong.

Si Bapak: Bekasi udah lewat, neng.. Kalo Manggarai belom lewat..

Tantya: Oh..

Mayor: Ty, stop dong gobloknya..

Gue pusing sumpah. Yang jelas gue mau cepet-cepet sampe Bandung. Gue gak mau ke Manggarai.

Tiba-tiba ada bapak-bapak, lagi-lagi bapak-bapak, nawarin aksesoris. Jadi dia emang orang yang kerja di kereta, kerjaannya mondar-mandir di kereta, dagang.

Penjual Aksesoris: Aksesoris, aksesoris.. Bolpen.. Bolpen..

Mayor yang lagi minum, tiba-tiba nyembur Si Bapak Penjual Aksesoris tepat setelah Si Bapak Penjual Aksesoris menyebutkan 'bolpen'.

BRRRRRR!!!!

Mayor: Maaf, Pak..

Mayor gak bisa berhenti bilang 'maaf pak'. Semburan air dari mulut Mayor itu menimbulkan tiga korban; penjual aksesoris, bapak yang diajak kenalan tadi, dan aksesoris yang dijual penjual aksesoris. Ribet ya?

HAHAHAHAHAHAHA

Satu gerbong ngakak lagi.

Sementara Mayor? Malu berat..

Dari kereta gue bisa ngeliat keindahan Indonesia yang sebenarnya. Kereta butut, jorok, bau sampah,... Eh! Bukan-bukan! Maksut gue bukan yang itu! Ulang!

Dari kereta gue bisa ngeliat keindahan Indonesia yang sebenarnya. Lo bisa coba dan liat sendiri. Sawah-sawahnya nyieeeet.. Gua demen banget! Kaya iklan RCTI yang di tipi! Tapi ini gua liat langsung! Cool! Indonesia ternyata alamnya bener-bener surga. Tapi manusianya neraka. Gue neraka dong? Lo juga!

Ceritanya kita udah nyampe Bandung.

Pas gue nengok ke belakang, bapak-bapak yang diajak Mayor kenalan tadi ilang. Jangan lupain kita ya, Pak.. Semoga kita bisa ketemu lagi dilain kesempatan. Empat kali empat sama dengan enam belas, sempat tidak sempat harus dibalas. Bagai air di daun talas. Tau ah!

Apa yang kita lakukan begitu nyampe Bandung? Ya, bingung!

Tadinya mau dijemput Obet. Tapi nihil. Jadi kita berempat terpaksa berjuang menghadapi kebingungan.

Jadi ceritanya gue mau pulang dulu ke rumah gue yang di Bandung. Gue mau mandi, ganti baju, baru ke konser. Tapi..

Dika narik tangan gue, Mayor dorong gue, Cuki nyegat angkot. Bagus! Gue diculik! Gue terpaksa lansung ke konser.

Kenapa gue ngotot pengen pulang? Ya iyalah! Gue males banget nonton konser bawa-bawa tas gede banget. Gue mau nonton konser, bukan ikut acara harmoni alam.

Diperjalan ke konser, gue ngerengek minta pulang.

Sesampainya di lokasi konser, gue tetep ngerengek minta pulang.

Detak detik menjelang konser, gue terus-terusan ngerengek minta pulang.

Begitu konser mulai, gue berhenti minta pulang.

Setengah jam berlansungnya konser, gue engga mau pulang.

Konsernya die.

Keren banget.

Begitu konser selesai, gue kembali ngerengek.

Gue bingung gimana cara pulang.

Terus tas gede lo itu lo bawa-bawa terus, Ty?

Engga, akhirnya ketemu Obet dan dibawain Obet.

NB: Untungnya ada Kae dan keluarga. Mereka mengantarku ke rumah dengan selamat. Terima kasih banyak Kae and family.

Nightmare? Just Cake!

2009-06-19T09:36:00.000-07:00

Keren nggak?

Gue sih suka. Freddy Krueger gitu.. Dua kata! Mahal dan limited edition! Gue sih kalo inget Freddy Krueger yang gue inget langsung dua kata itu. Soal aksi-aksinya, nomer dua deh! Tapi yang pertama gue inget pasti dua kata itu. Hahaha.

Tapi gue jadi inget sesuatu..

KUE LAPIS!

Persis sih, merah ijo..

Bay, Jadi Jalan Nggak?

2009-06-08T04:14:00.000-07:00

Gue teringat sesuatu.

Jangan-jangan gue kualat sama orang ini.

Jadi, sebelum gue dikerjain sama Dika soal nomer Kodok, gue juga ngerjain alay-alay.

Ini menggunakan teknologi Send Message Service.

Unknown: BaY, jAdi jAlan gA?

Tantya: Siapa ni?

Unknown: AhH, LuPa Lo mA tEmEn! Ni gUe aRi,,

Gue males nanggepin yang kaya gini.

Unknown: DiH, gA di bLs. SomBonG Lo!

Boleh juga dia gue kerjain.

Tantya: jAdi dUuUuUnK! kEteMu di SenoPati yUph!

Unknown: bUseTtT,, jaUh aMat

Tantya: bUrU!! wA dAh nYamPe!!

Unknown tiba-tiba nelepon! Gue mati kutu!

Unknown: AnGkaT dOnG bAy!!

Tantya: Ogah

Unknown: GiTuU Lo saMa gUe!

Tantya: Bodo

Unknown: Lo KeNapa sih!?

Finish.

Gue males bales lagi.

Tadinya gue mau sasarin tuh anak sampe Pulo Gadung. Tapi kasian deh. Lagian gue juga cape nanggepinnya.

Alhamdulillah, alay itu udah berenti SMS gue. Mungkin dia adalah orang yang pengertian dan berfikir bijak kalo Bay lagi nggak mau diganggu.

Dan untuk Bay, gue minta maaf.

Mungkin reputasi lo sedikit memburuk.

Sad? This Way!

2009-06-08T02:18:00.000-07:00

http://www.kaskus.us/showthread.php?t=2039991

RESPECT HIM!

Nasty Game

2009-06-05T06:39:00.001-07:00

Kejadian ini sekitar setahun yang lalu, pas gue kelas X.

Tiba-tiba gue inget aja sama kejadian ini.

Jadi gini, waktu itu lagi pelajaran Bahasa Inggris. Guru gue (sok-sok) bikin games.

Games-nya gini,

Masing-masing anak memegang selembar kertas.

Perintahnya, tulislah subjek di kertas tersebut!

Contoh: She

Kemudian, subjek yang tadi dituliskan, harus disembunyikan dengan cara dilipat. Dilipatnya secukupnya aja, sampe tulisan subjek yang tadi ketutup.

Abis itu, kertas yang sudah dituliskan subjek tadi di-oper ke orang sebelah kiri.

Kalo kertas itu kita oper ke orang disebelah kiri, kita ga megang kertas lagi dong? Tenang! Jangan bersedih! Kita kan dapet kertas lagi dari orang disebelah kanan kita!

Yang disampingnya tembok gimana? Bodo amat, gue gak ngurusin!

Sekarang kita udah megang kertas yang baru dari orang disebelah kanan kita.

Kemudian, tuliskan katakerja!

Gak usah pake contoh lah ya.. Kebayang kan?

Sama kaya yang tadi. Kertasnya dilipet lagi sampe katakerja-nya ketutup.

Kenapa abis ditulis terus ditutup dengan cara dilipat? Supaya orang yang dapet kertas itu gak bisa liat tulisan sebelumnya.

Setelah nulis katakerja, melipat, meng-oper ke kiri, dan kemudian menerima kertas yang baru dari kanan, tuliskan objek!

Lipat, oper, menerima.

Kemudian, tuliskan keterangan waktu!

Selesai.

Sekarang, buka lipatan kertasnya!

Kebayang gak? Ada subjek, katakerja, objek, dan keterangan waktu. Berarti ketika kertas itu kita buka, kata-kata itu akan menjadi sebuah kalimat. MAGIC! Biasa aja sih..

"Nah, sudah terbentuk kalimat kan? Siapa yang mau maju!?" guru bertanya pada murid-murid.

"Saya, Pak!" seorang murid menjawab.

"Nah, tulis di papan tulis, apa kalimat yang kamu dapat.." guru memerintahkan.

Dan kalimat yang terbentuk adalah,

She plays his balls every night

Satu kelas ngakak.

Pak guru tertawa genit.

Fucking with You

2009-06-01T07:15:00.000-07:00

Dinyanyikan dengan nada Grows Old with You - Adam Sandler.

Created by: Aldi, Anya dan Tantya

good night everyone. lets make thousand fucks!

i wanna make you squirt, whenever we fuck
fuck you around when your vagina is wet
all i wanna do, is fucking with you

i get my blue condom, when you statisfied
build you a fire if the furnish is break
oh it would be so nice, fucking with you

i miss you, touch you
give you my sperm when you are hot
i kiss you, lick you
even let you hold my 'remote control'

so let me do the..........

"The apa nih?"

"The apa ya?"

"Sex action!"

so let me do the sex action........

"Ah! Gak enak!"

"Apa dong!?"

"Apa ya?"

"Ah! Jorok emang lu semua!" Sammy tiba-tiba sewot.

Sebenernya gue agak gak suka sama lirik yang give you my sperm when you are hot.

Karena gue berpendapat kalo liriknya lebih bagus give you my cock for you my whore.

Jadi liriknya gini,

i miss you, touch you
give you my cock for you my whore

Tapi pendapat gue ditolak mentah-mentah.

Kita terdiam, pusing ngelanjutin lirik, dan..

dont worry about a thing
cause every little thing is gonna be alright

Kita semua malah jadi dengerin dan nyanyi lagu Three Little Birds - Bob Marley.

Terus lagunya gimana?

Nanti aja deh, lagi enak sama lagu ini.

Kapan-kapan aja kita pikirin, kalo udah kenyang lagi.

dont worry about a thing
cause every little thing is gonna be alright

Singing!

Terciptanya Sebuah Lagu

2009-06-01T06:08:00.000-07:00

Seperti yang kalian tau, gue (dan teman-teman gue) kecanduan ngomong jorok pake toa. Ngerti gak? Kita suka ngomong jorok dengan suara lantang.

Emang kedengarannya kasar. Tapi kita tidak segan-segan mengatakannya dengan lantang.

Becandaan kita emang kaya gini. Gak suka? Silahkan mati.

Saya, Sammy, Anya dan Aldi, telah dibuat birahi oleh nasi gila.

Ngerti?

Kita abis makan nasi gila enak banget coy! Satu kekurangan nasi gila itu adalah, kurang banyak! Buset dah, sedep bener! Gua dan Anya makan sambil koar-koar,

"Ini enak sodara-sodara! Lo jangan pernah ngaku anak Jakarta kalo belom makan nasi gila ini!"

Percaya atau engga, kita bener-bener makan sambil memuji nasi gila ini terus.

Aldi tadinya jual mahal, dia gak mau makan. Gak ngerti antara dia gak laper atau bokek.

Tapi setelah Aldi dijejelin nasi gila itu sama Anya..

MAGIC!

"Bang, pesen satu!"

Pesen gue cuma satu; jangan lupa bayar ya, Di..

Sammy ikutan nagih,

"Beliin gue lagi dong.."

Sammy pengen nambah! Tapi sayangnya, kata-kata 'beliin gue lagi dong' ga ada yang nanggepin. Jadi nggak jadi nambah.

Sebenernya yang pengen gue ceritain bukan ini.

Tapi gini, setelah kita dibuat kenyang oleh nasi gila, otak kita mulai jalan.

Tepatnya otak gue, Anya dan Aldi.

Otak Sammy? Kimpoy!

Canda, Sam.. Love you!

Gue, Anya dan Aldi berhasil menciptakan satu buah lagu.

Saat itu juga! Bener-bener abis gelegean! Kita langsung cerdas nyiptain lagu!

Bisa dilihat di postingan selanjutnya.

Hahaha.

Crazy Bitchy Girls on Board

2009-06-01T04:58:00.000-07:00

Ceritanya gini, gue, Anya, Bella, Sammy, Lulu dan Aldi, sedang pelesir. Pelesir itu bahasa Belanda artinya jalan-jalan.

FYI: Gue bohong soal bahasa Belanda, tapi pelesir itu artinya jalan-jalan.

Formasi tempat duduk didalam mobil:

Aldi pada stir.
Bella pada jok kiri depan.
Sammy dan Lulu pada jok tengah. (sebenernya tadinya gak gini, tapi karena kita tau mereka berdua punya niatan kimpoy, jadi formasi duduknya begini)
Tantya dan Anya pada jok belakang. (rasain deh, ini panas karena AC-nya gak nyampe balakang dan goncangan pada polisi tidur membuat pantat terasa sakit)

Gue bersatu dengan Anya, artinya dunia milik kita berdua dan yang lain ngontrak.

Nah mulai nih,

Anya: Foto yuk?

Tantya: Yok yok..

Dan hasilnya,

Menurut pengamatan kita;
1. Kita terlihat seperti bukan perempuan baik-baik
2. Sange
3. Alay
4. Anya kaya orang kampung baru pake kacamata

Kenapa bisa seperti itu? Jawabannya satu; sengaja!

Ya! Kita sengaja berpose seperti itu karena, kita emang begitu. Suka-suka kita kenapa sih! Kita maunya kaya gitu kok! Gak usah sewot loe!

Lah? Kok ngomle? Bodo amat.

Tiba-tiba gue liat Aldi lagi nyengir-nyengir sendiri ngeliatin spion.

Tantya: Napa loe, Di?

Aldi: Engga, itu samping lu, kaya diperkosa

Anya: Eh, iya ya?

Tantya: Udah bodo amat, lanjut foto!

Gue dan Anya terus-terusan foto kaya orang kampung baru tau kamera depan.

Tiba-tiba Aldi berinisiatif memutar lagu Jogja City Grooverider - Dubyouth Soundsystem.

Anya: Nah! Ini dia nih!

Anya bekoar udah kaya orang betawi baru denger radio.

i love to see you dancing, woving to the beat
you moving to the beat, you moving to the beat
i love to see you dancing, moving to the beat
you moving to the beat, you moving to the beat

Kita joget-joget kaya orang gila belom makan.

Dan kemudian,

Aldi: Gila lu bedua, itu dari belakang keliatan banget loh!

Tantya: Hah?

Anya: Demi apa lu, Di?

Aldi: Demi oloh!

Gue dan Anya spontan tiarap.

Ya Tuhan, gue lupa kaca film mobil Aldi 0%.

Artinya, doi gak pake kaca film.

Jadinya, kaya aquarium.

Tembus pandang!

Gue dan Anya terdiam sejenak. Saling berpandang. Mata kami seolah berbicara,

Mata Anya: Ty, daritadi kita keliatan dari luar loh

Mata Tantya: Iya, Nya.. Ternyata tingkah laku kita terlihat banyak orang

Dan kemudian..

LANJUT JOGET LAGI.

Kita gak tau malu.

Jiwa Dagang Amatir

2009-05-29T07:39:00.000-07:00

Menawarkan Jasa Mengerjakan Tugas! Hubungi saya!

Pekerjaan seperti ini sedang hip. Karena disaat detik-detik kenaikan kelas, semua tugas harus terkumpul, dan semua orang akan keteteran. Keadaan seperti inilah yang harus dimanfaatkan!

Dan kemudian personal message MSN saya menjadi seperti ini:
give me yer money, and i'll do your assignment

Gue rela melakukan apapun demi uang. Gue butuh! Bahkan gue sayang!

(kecuali dibayar untuk menyerahkan Dika, selaku suami saya, secara cuma-cuma. itu tidak akan terjadi!)

Sejauh ini, udah tiga orang yang memakai jasa gue. Antara lain:

1. Cuki, membayar lima puluh ribu dengan tugas:
- Menulis 4 halaman kertas folio tentang Teknologi Informasi dan Komunikasi
- Mengerjakan 6 latihan Bahasa Indonesia
- Merangkum Sejarah bab 9 dan 10

2. Dibi membayar dua puluh ribu dengan tugas:
- Membuat 40 soal tentang Lingkungan Hidup

3. Gamal membayar sepuluh ribu dengan tugas:
- Mengerjakan 6 latihan Bahasa Indonesia

Jadi total uang yang gue terima adalah delapan puluh ribu rupiah.

Gue engga mau memasang tarif terlalu mahal karena kasihan. Dan gue pikir, harga yang gue tawarkan cukup manusiawi. Gue pernah coba buka harga lebih mahal, tapi mereka semua mengeluh 'mahal banget sih'.

Tapi disisi lain gue terus menerus berfikir, teman-teman gue itu uangnya banyak! Dan mereka pasti akan membayar berapapun demi terlengkapinya tugas sekolah mereka yang notabene ini menyangkut nilai rapot dan kenaikan kelas.

Tapi gue kasihan sama loe semua, jadi ya udah deh gue murahin aja! Padahal baru sehari gue koar-koar menawarkan jasa ini, udah dapet lapan puluh ribu. Lumayan.

Tapi tiba-tiba, gue yang sedang bersyukur atas rejeki yang telah gue dapat dengan jeri payah ini, dipatahkan hatinya oleh dua hal. Hati gue patah oleh dua hal. Hati yang sedang tersenyum puas ini patah dalam 1 detik.

Hati ini patah ketika gue mengetahui bahwa,

Angel dibayar seratus ribu rupiah dengan mengerjakan satu tugas (saja). Dan Hanna dibayar tujuh puluh ribu rupiah dengan mengerjakan satu tugas (saja).

You broke my heart girls..

Mulai sekarang:
1. Gue akan pasang tarif mahal, gak peduli mau lo kemahalan kek, mau apa kek, bodo amat!
2. Ini akan menjadi pekerjaan tetap gue, bukan cuma disaat detik-detik kenaikan kelas aja.

Gue sukses dikadalin rasa kasihan.

BABI.

Whipped Cream

2009-05-26T07:10:00.000-07:00

Disebuah cafe bernama Fresh Brew.

Prisca: Mba, cookies and cream satu

Si Mba: Tapi whipped cream-nya habis, Mba

Prisca: Ya udah, ga usah pake whipped cream

Ucul, yang tidak memesan apa-apa mulai menjadikan basa-basi sebagai alibi untuk minta.

Ucul: Kok sedotannya kecil?

Prisca, yang agak budeg, menjawab pertanyaan Ucul.

Prisca: Nggak pake whipped cream

Ucul, ternyata juga budeg.

Ucul: Apa?

Prisca, masih budeg.

Prisca: Nggak pake whipped cream

Ucul, menyadari kesalahan berkomunikasi.

Ucul: Gue nanya, kok sedotannya kecil?

Prisca, Menyadari kesalahan pendengarannya.

Prisca: Ooh.. Ga tau

Ucul, akhirnya (berhasil) minta minuman Prisca.

Ucul: Kok nggak pake whipped cream?

Prisca, muka terlihat lelah menanggapi pertanyaan Ucul.

Prisca: Nggak ada whipped cream!

Ucul: Oh..

Ucul, minta minuman Prisca (lagi).

Dan..

Ucul: Kok lo gak mau pake whipped cream?

Tantya, menjadi kesal mendengar perbincangan bodoh.

Tantya: TAU AH

Budeg!

Hey Cool, I Adore You

2009-05-21T00:22:00.000-07:00

Ini dia sembilan finalis calon suami gue kelak!

Kenapa sembilan finalis? Padahal kalo dihitung ada sepuluh orang.

Karena ada satu cewek disitu dan gue (udah) normal.

Dari kiri ke kanan:
1. Brandon Boyd
2. Bert McCracken
3. Dave Grohl
4. SoKo
5. Johnny Knoxville
6. Ashton Kutcher
7. Alex Greenwald
8. Quinn Allman
9. The twin brother Joel Madden & Benji Madden

YOU'RE ROCKS GUYS!

Panggung Sandiwara

2009-05-20T06:10:00.000-07:00

Guru bahasa Indonesia memberikan tugas seperti ini;

Buatlah drama berdasarkan pengalaman pribadimu!

Gue bingung, mau nulis tentang apa buat tugas ini. Secara pengalaman gue gitu-gitu doang. Kalo nggak sampah, kriminal, ya jorok. Masa gue jadiin tugas drama? Karena pengalam gue cuma terbagi dalam tiga kategori yaitu sampah, kriminal dan jorok, gue memilih yang paling aman buat dijadiin tugas drama. Yaitu yang sampah.

Judul : Terlanjur Sudah
Karya : Tantya Daneswari
Pelaku : Tantya, Aldi, Sammy, Bapak-Bapak

Disuatu pagi, saya terbangun dari tidur karena telepon genggam saya berdering. Samar-samar saya melihat siapa yang menelepon. Ternyata Sammy, dan dengan terpaksa saya mengangkat.

Tantya: Halo
Sammy: Ikut ke UI yuk
Tantya: Ngapain?
Sammy: Liat-liat pendaftaran
Tantya: Sama siapa aja?
Sammy: Aldi. Mandi cepet, gue jemput

Beberapa saat kemudian Aldi dan Sammy menjemput. Saya masuk mobil Aldi.

Tantya: Eh ada elu, Di
Aldi: (diam, tidak mau menanggapi kebasa-basian)
Sammy: Cantik banget sih lo, Ty
Tantya: (diam, karena sudah tau)
Aldi: Ngerokok enah nih

Aldi menepikan mobilnya dan merokok. Saya bernyanyi-nyanyi riang gembira mengikuti alunan musik yang mengiringi.

Beberapa lama kemudian, tiba-tiba saya merasa janggal, kok kita malah ngaso-ngaso dimobil ya?

Tantya: Kita mau ke UI kan?
Aldi & Sammy: Iya (posisi ngaso)
Tantya: Kok gak berangkat-berangkat?
Aldi & Sammy: OH IYA! (agak panik)

Kami segera menuju Universitas Indonesia. Tapi perjalanan tidak selancar yang saya kira. Sampailah kita bertiga pada daerah yang bernama Depok.

Aldi: Ini kemana, Sam?
Sammy: Lah, lu gak tau?
Aldi: Enggak
Sammy: Lah, Ty, ini kemana?
Tantya: GUA KIRA LU TAU!? (kaget)
Aldi: Yah elah..
Tantya: Ikutin kereta aja, Di
Aldi: Emang ada kereta?
Tantya: Itu.. (menunjuk ke kereta)
Aldi: Oh iya.. Ada kereta.. (terpesona melihat kereta)
Sammy: Gue telpon temen gue deh

Setelah mendapat informasi dari teman Sammy, dan setelah sempat muter balik satu kali karena nyasar, kami akhirnya menemukan Universitas Indonesia.

Kami bertiga: Woooooow (takjub)
Aldi: Nih Depok rindang! Kata lu panas, Sam!?
Sammy: Yah, lu liat aja nanti
Tantya: Tuh kan, Di.. Keretanya nyampe UI
Aldi: Mana?
Tantya: Itu.. (menunjuk ke kereta)
Aldi: Oh iya.. (terpesona melihat kereta)

Dan terjadi lagi seperti ini,

Aldi: Ini kemana?
Sammy: Gak tau
Tantya: Ah elah..
Sammy: Kanan deh, coba
Aldi: Parkir aja ya, kita jalan kaki

Setelah parkir, kita jalan kaki mencari dimana formulir pendaftaran Universitas indonesia berada.

Dan kembali terjadi lagi sperti ini,

Aldi: Kemana nih?
Sammy: Tau
Tantya: Ah elah..
Aldi: Duh, panas nih, nanti gue item (menyelimuti tangannya dengan kemeja)
Sammy: Eh iya, nanti gue juga (menyembunyikan tangannya dari sinar matahari)
Tantya: (diam)
Aldi & Sammy: Ih, nanti lu item sendiri

Setelah beberapa kali salah masuk gedung, akhirnya kita sampai ke satu gedung yang saya kira-kira sepertinya inilah gedung administrasi dan kami tidak akan salah lagi.

Tantya: Mau ngapain kesini, Di?
Aldi: Pipis
Tantya: (kecewa, karena mengharapkan jawaban yang lebih pintar)

Kami melihat seorang Bapak berpakaian seragam seperti security. Kami ingin menghampirinya untuk bertanya.

Aldi: Tanya gih, Sam
Sammy: Ah ogah, lu aja
Aldi: Tanya gih, Ty
Tantya: Nanyanya gimana?
Sammy: Ah.. Lama lo

Sammy menghampiri si Bapak dan bertanya,

Sammy: Pak, administrasinya dimana ya?
Bapak: Disini. Tapi hai ini sedang tutup, karena hari Sabtu..
Sammy: Terima kasih, Pak
Tantya: Kenapa kita semua bisa gak ada yang sadar sih kalo hari Sabtu itu bukan hari kerja?

Kami berjalan kembali ke mobil.

Sesampainya didalam mobil,

Aldi: Panas gila
Sammy: Telanjang ah (sambil ancang-ancang buka kaos)
Tantya: Jangan sekarang, Sam
Aldi: Telanjang aja yuk bareng gue, Sam
Tantya: (bingung, sedikit panik akan dikepung dia cowok telanjang didalam mobil)
Sammy: Gila, Di. Ketek lu bau banget
Tantya: Iya, Di. Meledak tuh ketek lo
Aldi: Makanya gue takut panas
Tantya: Lu takut item apa takut bau ketek?
Aldi: Dua-duanya

Kami pulang dengan tangan hampa. Perjalanan jauh kami sia-sia.

Bodohnya, kejadian seperti ini terulang kembali minggu depan. Kali itu giliran Universitas Padjajaran. Seharusnya kami bisa belajar dari pengalaman ini, tapi.. sudah terlanjur.

Mengenai drama ini, banyak dialog yang gue karang-karang. Abis gue lupa mereka ngomong apa.

Kesimpulannya?

Sampah.

Why Am I So..?

2009-05-16T05:07:00.000-07:00

Kalau dilagu Predictable - Good Charlotte, Joel Madden, yang notabene anaknya sedang dalam kandungan saya, membuat lirik seperti ini,

Why am i so cold?
Why i'm so hard inside?

Why am i scared?

What am i afraid of?

Banyak nanya loe, Joel.

Gue sih cuma kepikiran sama satu pertanyaan,

WHY AM I SO BIG?

High Voltage

2009-05-12T23:38:00.000-07:00

YOU HAVE TO WATCH!

Saya Sebabkan Kelahi

2009-05-05T20:24:00.000-07:00

Dika: Sssst.. Ada PK..

Tantya: Eh, dikatain PK tuh sama Dika!

DIKA LANGSUNG DITONJOK.

MALAH BERANTEM.

JADI RIBUT.

Dika, maafkan aku.

NB: PK adalah singkatan dari Penjahat Kelamin.

Rusak Susu(k) Sebelanga

2009-05-04T07:23:00.000-07:00

Hari ini, hanya 3 guru yang mengajar dikelas. Selebihnya? Gabut. Gak deng. Selebihnya punya urusan sendiri buat ngawas ujian praktek kelas 3.

Terlihat Fatu dan Kumong, teman sekelas gue, gerak-geriknya seperti mau pulang dipelajaran ketiga. Gue langsung bringasan. Gimana caranya mereka pulang? Setelah ditelusuri, ternyata mereka menipu wali kelas, Bu Dona, sedemikian rupa agar mendapatkan izin pulang. Gue gak mau kalah. Langsung lah, gue uber Bu Dona.

Tantya: Bu? Ini udah mengkel?

Ini wali kelas, bukan tukang tales.

Tantya: Bu?

Bu Dona: Apa lagi?

Tantya: Saya pulang ya?

Bu Dona: Ngapain kamu pulang?

Tantya: Kan guru-guru ngawas kelas tiga..

Bu Dona: Siapa tau ada yang masuk.. Udah kamu ga ada pulang-pulang!

Tantya: Ah, daripada nyampah..

MALAH DIMARAHIN.

Dan jawabannya, gue tidak akan mendapat izin pulang hanya karena percakapan ini.

Berkaca Sebelum Berbicara

2009-05-04T06:28:00.000-07:00

Sedang berlangsung pelajaran Bahasa Indonesia. Masing-masing dari kami diberi tugas membuat pendahuluan sebuah karya ilmiah, hanya pendahuluannya saja.

Gue asik berfikir tentang judul apa yang cocok untuk pendahuluan karya ilmiah ini.

Monang, temen sekelas gue yang lebih persis celengan babi, lewat.

Tantya: Nang, ngedoy yuk?

AMIT-AMIT! BUKAN GITU!

Tantya: Nah, obesitas pada remaja! Gue ngeliat Monang jadi pengen nulis tentang obesitas!

Gamal: Nah, obesitas! Gue deket lo jadi pengen ngomong obesitas..

Terkadang, bohong lebih baik daripada menyakitkan.

Pria Punya Masalah

2009-05-01T03:15:00.000-07:00

Ketika kehujanan semua menjadi basah.

Sebatang Filter menjadi Djarum Black.

Ngerti gak?

Ceritanya begini. Disuatu sore menjelang malam, saya kelaparan. Makan apa ya? Akhirnya nasi goreng. Saya dan partner saya yang sedang duduk di taman akhirnya pergi mencari tukang nasi goreng. Sesampainya ditukang nasi goreng partner saya bertanya,

"Rokok mana?"

"Enggak tau"

Setelah sibuk mencari rokok yang hilang, akhrinya terungkap bahwa rokok ketinggalan di taman. Partner saya terpaksa membeli rokok lagi.

Setelah selesai makan, kami memutuskan untuk pulang (kerumah saya). Tapi cuaca agak gerimis. Ah, rumah deket ini, sikat!

Diperjalanan.

Kok deres ya?

Kami yang dimotor kalang kabut.

Partner saya menepikan motor dpinggir jalan yang sama sekali tidak terlihat seperti tempat berteduh.

Saya yang sedang dibonceng mengoyak-oyak badannya, panik,

"Woy, jalan!"

"Bentar, ini kemana?"

"Neduh, neduh"

"Dimana?"

"Taman!"

Kami berteduh di taman.

Dan setelah kami sadari.

Ini hujan badai.

Partner saya mengeluarkan rokok (yang dibeli lagi tadi) dari kantungnya,

"Yah.. Patah.."

Kami mencari cara untuk mengeringkan dan menyambung rokok yang kehujanan.

Kemudian hujan badai berhenti.

Timbul inisiatif dari partner saya,

"Ambil rokok yang tadi ah!"

Rokok yang ketinggalan di taman tadi diambilnya.

Bentuknya?

Naas.

Basah, hitam, dikejauhan seperti Djarum Black. Begitu deket kaya ranting pohon. Benar-benar tidak seperti rokok.

Kita melakukan pengeringan instan seadanya (lagi) terhadap rokok yang ketinggalan itu.

Begitu dihisap.

Crooooot..

"Kok air?"

Alternatif jika ingin merokok tapi dahaga, rendam rokok secukupnya.

I'll Be Addict To It

2009-04-27T02:45:00.000-07:00

Sebelumnya, gue emang sering denger nama dan lagunya. Karena emang lagi booming.

Tadinya gue pikir, ah paling badannya gede kaya preman lebak bulus. Brewoknya kriting gak kaya Dave Grohl.

Sebentar, perlu diketahui saya ini sedang mengandung anak dari David Eric Grohl. Jadi tolong, jangan mengganggu hubungan kami.

Lanjut.

Gue pikir, gayanya pasti seperti pedangdut menjijikan. Ternyata pas gue liat ditelevisi,

Ini mah! Mantan lu juga kalah!

Gue juga bingung atas dasar apa gue buat perbandingan sama mantan lu.

Sindang BR

2009-04-19T22:25:00.000-07:00

SMUN 70 XI Sosial mempersembahkan.

Tour ke Sindang Barang dalam rangka mengamati unsur-unsur kebudayaan masyarakat pedesaan selama 2 hari 1 malam.

Ngumpul di sekolah jan 9. Namanya juga anak muda, ngaret..

Ketika hendak berangkat, gue menyadari sesuatu. Sepatu gue hilang. Gak tau dimana sepatu gue dan gue juga kurang peduli karena masih ada sepatu yang lain.

Beberapa menit kemudian gue menyadari satu hal lagi. Sendal gue ilang. Kalo yang ini gak main-main, gue gak mungkin ke perkampungan make sepatu, pasti kaki gerah man. Spontan gue SMS Kae,

Tantya: Ke sendal awak ilang, awak ga sempet beli sendal, gimana nih

Kae: Hihi aku juga lupa bawa nana alem jadi aku ke kemang dulu beli nana alem

Ternyata ada yang lebih stres, lupa bawa celana dalem.

Sesampainya disekolah, kita semua udah siap-siap mau berangkat dipandu oleh guru-guru seperti Ibu Dona, Ibu Reno, Pak Unro, dan Pak Kosep.

Bu Dona: Ayo semua masuk bis masing-masing

Gue liat ada tiga bis disini. Gue jalan ke bis 1, melihat name list murid yang ada di bis 1. Nama gue gak ada. Santai.

Gue jalan ke bis 3, gue liat lagi name list murid yang ada di bis 3. Nama gue gak ada. Tenang, berarti gue di bis 2.

Gue jalan ke bis 2, gue liat name list muridnya lagi. Nama gue gak ada. Panik.

Tantya: Bu, nama saya gak ada dimana-mana

Bu Dona: Ah jangan bohong (sambil melihat kertas yang sepertinya bertuliskan nama murid dan bisnya)

Setelah sibuk melihat kertas tersebut.

Bu Dona: Ya udah, kamu pilih mau bis yang mana

Bener kan, nama gue gak ditulis dimana-mana. Pengen nangis.

Singkat cerita, kita udah nyampe Sindang Barang setelah 2 jam duduk di bis dan beberapa kali nyasar. Sekarang gue akan menceritakan semuanya berdasarkan susunan acara.

Seperti inilah kira-kira.

Pengenalan Desa
Dateng, makan siang, planga-plongo beberapa menit, terus ngumpul di sesuatu yang disebut pendopo. Ada seorang lelaki berbicara kepada kami menggunakan microphone. Dia menceritakan tentang Sindang Barang dan kebudayaannya. Sayangnya gue malah bengong jadi kurang dengerin dia ngomong apa.

Kolam Lumpur
Ini gak kalah enak sama kue lumpur. Kita nangkep ikan di kolam berlumpur setelah dengerin bapak-bapak tadi ngoceh. Mula-mula kita bingung, mana ikannya? Hampir gue habek tuh orang-orang situ. Dikira gua bayar murah apa ikut acara kaya ginian. Ditipu kali kita. Mana ikannya!?

Tapi kemudian muncul cahaya dari kegelapan. Ikannya muncul. Kemudian masing-masing berlomba menangkap ikan. Kita mencari ikan lebih buas daripada tuyul mencari uang. Dan akhirnya,

Kalo suasana udah kaya gini, kira-kira berujung seperti apa? Nah, betul sekali. Menjadi bringasan.

Melihat suasana menjadi seperti ini, gue segera meninggalkan kolam.

Tiba-tiba terlihat Cuki udah ngintilin gue daritadi.

Cuki: Ayo Tyabi..

Tantya: Apaan sih

Cuki: Ayooo

Disusul oleh kedatangan Ivan,

Ivan: Ayoo jangan sampe om jadi garong

Disusul lagi kedatangan Pesut,

Pesut: Ayo sini

Gue dikepung tiga orang.

Cuki narik tangan kanan, Pesut narik tangan kiri, tiba-tiba tubuh gue udah berada satu jengkal diatas kolam, dan.. Sudahlah.

Gue menjadi perempuan pertama yang diperlakukan kurang baik.

Sungai
Setelah berlumuran lumpur dan gue pun terlihat seperti anak kerbau jalan-jalan. Kita memutuskan untuk mandi disungai. Bayangan gue, airnya jernih, ada air terjunnya, cool. Ternyata, kali biasa, butek-butek juga. Tapi seger lah. Berharap ada pangeran desa situ nyolong sendal gue terus gue dikawinin. Tapi sendal gue aman-aman aja tuh, gak ada yang ngambil. Murah kali ya..

Pertunjukan Kesenian
Gue capek banget. Jadi maap-maap aja gue gak nonton, malah selonjoran di kamar.

Bakar-bakaran
Bakar rumah penduduk, bakar hutan, bakar ladang. Gak gak. Bakar ikan yang kita tangkep tadi di kolam lumpur. Tapi gue melewatkan momen ini. Kaki gue bener-bener on fire selonjoran.

Las Vegas
Dimalam hari, digelar perjudian dengan permainan kartu secara meriah. Tentu saja ini ilegal. Tapi lagi-lagi gue melewati momen penting ini. Begini ceritanya, saat selonjoran tadi, selonjoran gue bukan lagi selonjoran. Dari selonjoran, gue tengkurep. Sedia payung sebelum hujan, gue bilang ke yang lain,

"Nanti kalo gue ketiduran bangunin yah?"

Tiba-tiba gue bangun dari tidur. Gue lihat sekeliling gue udah pada tidur. Dan terdengar adzan subuh.

Mampus.

Gue tidur emang senyenyak orang meninggal dan sangat urakan.

Situs Purbakala
Ini dia puncak dari segalanya. Ngomongnya mau keliling desa liat peninggalan bersejarah. Bayangan gue meninggalan bersejarah itu wow. Ternyata cuma batu. Just batu. Batu, batu dan batu. Gue jauh-jauh masuh hutan, keluar hutan, setengah mati lewatin sawah seluas lebak bulus (disini gue sangat berterima kasih untuk Pesut karena mau megangin perempuan setengah pria yang lenjeh takut jatoh ke sawah, tentu saja perempuan itu gue), masuk hutan lagi, keluar hutan lagi, setengah mati lewat sawah seluas MH Thamrin (lagi), dengan panas matahari yang menyengat, ujung-ujungnya cuma liat batu. Batu untuk bersemedi para raja. Tapi tetep aja itu cuma batu. Batu. B-a-t-u. Batu. Shit ass.

Ada dua hal yang terjadi diluar susunan acara.

Hilangnya Baju
Baju GKaramel gue hilang. Gak tau siapa yang harus gue salahin. Tapi semua anak 70 angkatan gue pasti ngerti gimana rasanya kehilangan baju GKaramel. Buat anak 70 yang punya baju GKaramel lebih, dimohon belas kasihannya. Terima kasih.

Kamera Mati
Kenapa disaat seperti ini kamera gue musti ngambek. Dia lowbat. Mati. Gak mau nyala-nyala lagi. Kenapa? Salah gue sih sebenernya.

Kirain Hantu
Gue lagi nunggu antrian kamar mandi. Sekitar jam 9. Gue bawa senter. Iseng, gue arahin senter itu ke rumah tinggal. Terlihat bayangan hitam. Anjing! Apaan tuh! Gue maju sedikit. Bayangannya ilang. Gue bener-bener pengen nangis, gue shock dan jantung berdetak lebih kencang seperti mau perang. Gue mundur lagi. Loh? Kok bayangannya ada lagi? Gue maju lagi. Loh kok ilang lagi? Gue mundur lagi. Eh ada lagi. Gue maju lagi. Eh ilang lagi. Gue maju mundur. Bayangannya ada ilang. Oalah.. Itu bayangan gua..

Pas mau pulang, berat nih. Pengen nangis ninggalin Sindang Barang.

Sebenernya yang bikin kangen itu suasana solidnya sama ketawa-ketawanya.

Kegiatan ini bener-bener membuka mata gue dan membuat gue bangga menjadi anak sosial.

Yang ga enak cuma satu, kurang lama. Pengen lamaan dikit lagi.

Semoga kita bisa balik lagi kesini ya teman-teman.

Sindang Barang Gorgeous!

Kelas Sosial Rocks!

Boleh Dimakan, Asal Dibayar

2009-04-19T06:58:00.000-07:00

Terjadi di McDonald Blok-M, sekitar pukul 6 sore..

Tantya: Mas, paket nasi satu

Mas McD: Makan disini?

Tantya: Iya

Mas McD: Itu aja mbak?

Tantya: Tambah french fries yang small deh

Mas McD: Oke, satu paket nasi satu french fries yang small

Pesanan datang.

Tantya: Mas, tuker ayamnya boleh ngga? Maunya yang paha atas

Mas McD: Boleh (menukar ayam)

Tantya: Minta tomato sauce dong

Mas McD: Boleh (ngambil saos tomat dari markas saos tomat)

Tantya: Makasih (posisi hendak membawa baki)

Mbak McD (yang rupanya secara tiba-tiba bertukar posisi dengan mas McD): Dua puluh enam tiga ratus (terdengar samar-samar)

Tantya: (berjalan menuju meja makan)

Selang beberapa langkah.

Mbak McD: Lah mbak!?

Tantya: (sadar, segera balik arah) Eh, maap mbak

Mbak McD: (tersenyum manja)

Tantya: (buka dompet, segera membayar)

Ibu-ibu: (cekikikan)

Gak tau kenapa saat itu gue blank dan gak bayar.

Jadi malu.

Masalah Baru

2009-04-16T11:58:00.000-07:00

Hoahm.

Finally, i managed this blog ba ma self.

Tapi jadinya headernya muncul seperti ini, kurang normal, tapi not bad lah.

Sekarang yang jadi masalah,

TEXT COLORNYA GAK MAU DIRUBAH!

Gue ngeklik kotak warnanya ga bisa-bisa.

(mungkin kalo gue lanjutin klik terus mouse gue akan dol)

Yang terjadi text colornya tetep item, gak mau pindah warna.

Jadi yang terlihat sekarang warna text gue hitam kelam (seperti kulit gue).

Aku kan maunya warnanya abu-abu, hiks.

Mewek.

Jablay (Jarang Dibelai)

2009-04-14T06:49:00.000-07:00

Lagi-lagi, tentang idola gue dan partner gue, Kae.

Yang giliran dibahas kali ini adalah, Katob. Yang sebenarnya ini adalah idola Kae.

Suatu malam, gue sangat merasa merindukan Kae. Tapi sangat disayangkan, cara menunjukan rasa rindu gue kurang normal.

Kangen Kae deh. Ngapain ya? Kerjain ah!

Saat itu gue baru membeli kartu perdana baru. Niatnya, mau sok-sok jadi alay-alay kampungan yang minta kenalan sama Kae.

Gue SMS Kae.

Tantya: Hai ini kae ya?

Kae: Ngapeh?

Tantya: Judesnya

Kae: Ga usah norak deh lo ty

MISI GAGAL.

Tantya: KENAPA SIH KE?

Kae: Wkwkwkwkw gua tau ini elu, gue kira coverboy yang sms gue ^_^

Sesaat gue jadi khawatir rahasia kita lesbian bocor karena perasaan kami yang terlalu kuat.

Tantya: Niatnya gue mau sms gini ke,

Cis, besok bawa buku gue ya! Katob, pake hp tantya, bales ke ho gue ya!

Beberapa saat kemudian..

Ke, maaf ya itu tadi Katob salah kirim, dia minjem sms. Hehe

Kae: Duh ty, gue ceritain ya

<katob@hotmail.com>

Katob says: ke besok masuk?

Kae Aliya says: ga tau, emang kenapa?

Katob says: gapapa, kangen

Katob says: hehe

Kae Aliya says: yeee gimana sih

Kae Aliya says: kalo di sekolah aja, cuek banget

Kae Aliya says: sok gak kenal gitu

Katob says: ya bukannya gitu

Kae Aliya says: terus apa?

Katob says: kan kita udah komitmen kalo disekolah kita pura2 ga kenal

Katob says: maaf ya ke

Katob says: aku cuma ga mau aja banyak pengganggu

Kae Aliya says: iya gapapa ko

Kae Aliya says: aku ngerti kok kalo kamu cool banget

Katob says: makasih ya

Katob says: kamu tau kan?

Kae Aliya says: apaan?

Katob says: aku sayang sama kamu

Kae Aliya says: :$ iya

Kae Aliya says: aku juga

Katob says: juga apa?

Kae Aliya says: juga sayang kamu

-finish-

Kae: Jadi gitu sebenernya ty!

Kami terbiasa memfitnah idola-idola kami demi membahagiakan diri kami sendiri.

Benar-benar haus belaian.

Terlalu.

Tergila-gila

2009-04-14T05:58:00.000-07:00

Setiap orang pasti punya idola.

Gue dan partner gue, Kae, juga seperti itu.

Tapi yang saya maskut disini adalah idola kami di sekolah. Seperti layaknya kalian mengagumi seorang perempuan atau laki-laki disekolah kalian (baik murid ataupun guru) yang membuat kalian tergila-gila.

Karena kami perempuan gila yang haus akan belaian laki-laki, kamu akui, kami bisa terlihat seperti pengemis cinta ketika kami bertemu dengan idola kami. Dan yang sangat disayangkan, IDOLA KAMI LEBIH DARI SATU. Ini menguatkan pernyataan bahwa kami benar-benar perempuan gila yang haus akan belaian laki-laki.

Kami lebih suka menyebut diri kami, secret admirer. (walaupun kami terlihat seperti maniak)

Yang kami idolakan disekolah antara lain, sebut saja:
1. Coverboy (idola kami berdua)
2. Katob (sebenarnya ini idola Kae)
3. Twins (ini juga idola Kae)
4. Oki
5. Kumzy
6. Ewe Kot Awa

(dari nomor 4 kebawah itu antonim)

Masih banyak lagi, tapi karena terlalu banyak malah jadi lupa. Siapa aja ya?

Yang ingin dibahas kali ini adalah coverboy.

Percakapan ini terjadi di kantin sekolah, saat jam pelajaran (dibaca: cabut pelajaran).

Kae: Ty, coverboy (tanpa mimik apapun, seperti berisyarat)

Tantya: Hemm (sibuk SMS)

Kae: Ty, coverboy (nada sedikit menekan)

Tantya: Mana?

Kae: Sini (mendekat ke stand 'mie pak de' bermaksut menunjukan coverboy)

Tantya: Aiiiiih

Kae: Mampus

Tantya: Sexy nyet

Entah apa yang merasuki gue, gue spontan menyalakan 'camera' handphone gue.

Low Battery!

Tantya: AH SHIT! Pinjem hape lo ke!

Kae: Heh mau ngapain lo

Tantya: Udah diem, mana kamera!? (merebut handphone Kae dari tangannya)

Jadi misi kali ini adalah, CANDID COVERBOY.

Tantya: Ke, ini bunyi ga? Malu juga gue kalo bunyi (sambil mencari angle photo yang bagus)

Kae: Silent dulu chuy (men-silent-kan, kemudian memberikan handphone-nya kembali)

Tantya: (motret-motret)

Kae: (cekikikan)

Tantya: Yah.. Ada yang ngikut

Jadi, ketika diphoto, ada orang lain yang ikut kephoto.

Kae: Crop!

Tantya: Bisa langsung dicrop dihape lo?

Kae: Bisa

Tantya: Sip! Langsung kirim, langsung buat wallpaper

Kae & Tantya: (cekikikan)

Cara kami mengungkapkan perasaan kagum memang kurang normal.

Herder Blog

2009-04-13T03:12:00.000-07:00

Ada yang membuat gue kalang kabut, sampai hari ini.

Ehem.

KENAPA IMAGE HEADER BLOG GUE GA MAU MUNCUL?

Selama header blog gue ga ada image-nya, selama itulah gue kalang kabut.

Gue telah menyebarkan password blog ini sekitar pada tiga orang.

Dengan tujuan, agar mereka dapat mengendalikan blog ini sampai pada akhirnya photo pada header blog ini bisa muncul.

Seperti yang anda lihat.

Pada header tidak terlihat gambar apapun, hanya putih, bersih, suci.

Itu artinya, usaha dalam menampilkan foto pada header blog yang juga membuat password blog ini terpaksa menjadi bukan rahasia lagi adalah

NIHIL.

Mereka yang bersedia menolong hanya mengatakan,

"Kok gak bisa ya?"

"Kok gini sih?"

"Coba pake foto lain deh"

"Foto lain juga ga bisa nih"

"Kenapa ya?"

"Ah, nyerah deh, tanya yang lain aja"

"Kira-kira kenapa kaya gini ya?"

YA MANA GUE TAU! KALO GUE TAU GUE GA MINTA TOLONG!

#?%!$@& (dibaca; jiancok)

Tolong yang bisa bantu hubungi saya.

Tolong!

Semoga kebaikan orang yang mau membantu dibalas oleh Yang Maha Kuasa.

Amin.

Uang

2009-03-29T02:45:00.000-07:00

Sadar gak? Life is about (sex and) money.

Mungkin ada yang bilang, uang bukanlah segalanya, uang tidak menjanjikan kebahagiaan, dan cetusan kontra lainnya tentang uang.

Tapi kenyataanya, ada gerak ada uang. Setiap gerak yang kita lakukan, itu akan diikuti dengan pengeluaran uang. Sedikit demi sedikit yang kemudian akan menjadi banyak. Sampai saat ini, kita tidak bisa hidup tanpa uang.

Semua orang berlomba menjadi penguasa.

Tidak pernah merasa puas.

Tindakan kriminal, kejahatan kerah putih, tuna susila, dan lain sebagainya timbul karena adanya keinginan mendapatkan uang dengan cara yang lebih cepat dan lebih mudah.

Hasrat mendapatkan uang secara lebih cepat dan lebih mudah seakan-akan mengalahkan rasa takut akan berbagai resiko yang akan didapat.

Dipenjara, dipermalukan depan umum, nama baik menjadi sampah, diri tidak lagi ada harganya, belum lagi kekerasan fisik dari warga sekitar, pekerja seks dengan beragam risiko tinggi. Semua dilupakan demi mendapatkan uang lebih mudah dan cepat.

Orang yang mencari uang secara halal, masih mempunyai banyak masalah dalam kehidupannya. Apalagi mereka yang memilih cara haram?

Itulah uang.

Dielu-elukan.

Padahal membutakan.

Yang dibutakan tidak pernah sadar.

Tau-tau terkapar.

Seperti ditikam dari belakang.

Inilah yang disebut diperdaya.

Berhenti memperdaya?

Tidak mungkin.

Menyadari diperdaya?

Sulit.

Sosok yang sempurna dan berakal terlihat tidak pintar.

Sementara sebuah benda mati menjadi ahli.

Sampai kapan?

Kurang tau.

Baku Hantam

2009-03-27T19:31:00.000-07:00

Menikmati luapan emosi.

Mengabaikan pikiran dingin.

Berfikir berdasarkan emosi hati.

Tak ada logika terkendali.

Nafsu mengambil kendali.

Ketika kekerasan menjadi solusi.

Arogansi.

Perdamaian menjadi tidak berharga.

Ditolak secara mentah.

Seperti sampah.

Mengalah berarti kalah.

Hantaman dinikmati demi pengakuan menang.

Seperti senandung.

Tapi tak tau dimana, bagaimana akan berujung.

Hanya diketahui apa yang berujung.

Dendam.

Kedewasaan dipertanyakan.

Sungguh kekanak-kanakan.

Try This

2009-03-26T11:02:00.000-07:00

If you ever think, you are a stupid worthless loser and you dont know what should you do.

Say it loud to the mirror,

"HEY TRAITOR, FUCK YOURSELF!"

You will get better.

For me, it works!

Plegmatis

2009-03-26T10:16:00.000-07:00

Gue udah dua kali mengikuti psiko test. Hasil dari keduanya sama, gue adalah seorang yang plegmatis.

PLEGMATIS

Phlegmatik (Phlegmatic) - Cairan phlegma - Lambat - “Cinta Damai”. Kelompok ini tak suka terjadi konflik, karena itu disuruh apa saja ia mau lakukan, sekalipun ia sendiri tidak suka. Baginya kedamaian adalah segala-galanya. Jika timbul masalah atau pertengkaran, ia akan berusaha mencari solusi yang damai tanpa timbul pertengkaran. Ia mau merugi sedikit atau rela sakit, asalkan masalahnya tidak terus berkepanjangan. Kaum phlegmatis kurang bersemangat, kurang teratur dan serba dingin. Cenderung diam, kalem, dan kalau memecahkan masalah umumnya sangat menyenangkan. Dengan sabar ia mau jadi pendengar yang baik, tapi kalau disuruh untuk mengambil keputusan ia akan terus menunda-nunda. Kalau anda lihat tiba-tiba ada sekelompok orang berkerumun mengelilingi satu orang yang asyik bicara terus, maka pastilah para pendengar yang berkerumun itu orang-orang phlegmatis. Sedang yang bicara tentu saja sang Sanguinis. Kadang sedikit serba salah berurusan dengan para phlegmatis ini. Phlegmatis memiliki sifat alamiah pendamai. Ia biasanya menghidari kekerasan. Karena itu jugalah ia adalah orang yang mudah diajak bergaul, ramah, dan menyenangkan. Ia adalah tipe orang yang bisa membuat sekelompok orang tertawa terbahak-bahak oleh humor-humor keringnya, tetapi ia sendiri tidak tertawa. Ia adalah pribadi yang konsisten, tenang, dan jarang sekali terpengaruh dengan lingkungannya. Inilah yang membuatnya hampir-hampir tidak pernah terlihat gelisah. Di balik pribadinya yang dingin dan malu-malu, sesungguhnya ia memiliki kemampuan untuk dapat lebih merasakan emosi yang terkandung pada sesuatu. Karena sifatnya yang menyukai kedamaian dan tidak menyukai pertikaian, ia cenderung menarik diri dari segala macam keterlibatan. Hal inilah yang sering kali menghambatnya untuk menunjukkan kemampuannya secara total. Sering kali mereka hanya menggunakan 30%-50% dari kemampuan mereka.

Gue akui, 95% benar. Gue bisa digambarkan seperti itu. Tapi ada yang gue ga setuju dan gue pertimbangkan.

Kalo diliat dari kekuatan, gue baik bener ya? Semboyan yang pas, mengalah untuk menang. Dilihat dikekuatan, gue terkesan seperti orang yang tidak punya pendirian dan tertindas. Rela ditindas demi tidak terjadinya konflik. Merelakan apapun demi kesenangan orang lain sekalipun itu merugikan bagi gue. Pendirian menjadi hal yang tidak begitu penting demi perdamaian. Gue terkesan rela mati demi perdamaian.

Gue bukan orang yang suka mengeluh. Karena gue tau keluhan itu bukan solusi. Gue lebih memilih memendam kekesalan daripada terjadi pertikaian. Gue cenderung lebih suka menyembunyikan kesedihan gue daripada menceritakannya ke orang-orang seperti mencari simpatik secara tidak langsung.

Sembunyi dibalik senyum palsu itu sudah menjadi suatu kegiatan.

Gue (berusaha untuk) tidak ambil peduli.

Tapi karena semua itu, gue menjadi orang yang penuh dendam.

Cenderung memilih terhindar dari konflik membuat gue terus-menerus menahan amarah yang berujung menimbulkan dendam.

Gue sering memikirkan cara-cara licik untuk menjatuhkan orang yang gue bebaskan dari konflik.

Contoh, seseorang memperlakukan gue tidak layak. Gue mengikuti permainannya demi tidak adanya konflik. Itu bukan berarti gue mengikuti permainannya seperti orang dungu. Diam-diam gue menyimpan dendam. Gue akan membalaskan dendam gue dengan cara licik secara perlahan. Tanpa kekerasan, tapi menyakitkan.

Tapi semboyan gue dalam hal ini, gue ga akan mulai kalo ga dimulai.

Tapi ini gue praktikkan kepada orang-orang yang udah kelewatan.

Orang-orang (seperti gue) yang cenderung menghindari konflik, agak berbahaya.

Kita punya titik jenuh.

Ketika sampai pada titik jenuh, dan mulai jenuh memendam semua kekesalan (yang terus-menerus ditahan demi tidak terjadinya konflik), kejenuhan itu kemudian akan membuat rasa amarah yang meledak-ledak.

Kaya apa ya? Bisa dikatakan gue belum pernah marah (besar). Gue gak bisa marah. Gue sendiri gak kebayang gue kalo marah (besar) kaya apa. Karena gue belum pernah.

Sejauh ini gue masih bisa memendam banyak kekesalan.

Kapan ledakan itu terjadi?

Kurang tau.

Mimpi

2009-03-26T07:04:00.000-07:00

Diinginkan, diiimpikan, tidak pasti, serba salah.

Berandai-andai akan sesuatu yang tidak pasti. Terlalu jauh bermimpi berakibat fatal jika akhirnya gagal. Apalagi disertai usaha yang maksimal yang mungkin menimbulkan banyak kerugian dan pengorbanan untuk menggapai mimpi tersebut. Apa yang mungkinan terjadi jika gagal menggapain mimpi? Bunuh diri mungkin, menjadi gila mungkin, menjadi b-sex mungkin. Oh, tidak untuk b-sex.

Tapi ada juga yang berasumsi, semakin jauh kita bermimpi, semakin kecil kemungkinan kita berjumpa dengan kegagalan. Digambarkan seperti langit, semakin kita berada dilangit tertinggi, kita semakin jauh dari lantai bumi, itu artinya akan lama merasakan sakitnya terjatuh. Jadi jangan jadikan mimpi sebagai ketakutan.

Tapi sampai saat ini, saya masih terbelenggu prasangka buruk atas kegagalan menggapai mimpi. Saya takut bermimpi (terlalu tinggi).

Gue punya mimpi, yang tau mimpi gue hanya gue dan Tuhan (dan beberapa orang yang gue percaya).

Gue ga suka gembar-gembor tentang mimpi gue. (dan tentang apapun)

Seperti semboyan gue, diam adalah emas.

Emas adalah kuning. Kuning adalah?

Kenapa gue memilih untuk menjadi orang yang diam? Karena gue terobsesi menjadi orang kaya raya bahkan gue terobsesi menjadi sebuah emas. Tidak! Karena gue menanamkan kebencian pada omong kosong. Gue sangat tidak ingin mendapat predikat tong kosong nyaring bunyinya. Itu sucks.

Gue suka menjadi orang yang tidak banyak bicara tapi banyak membuahkan hasil.

Hasrat meludahi selalu merasuki jika sedang bertemu dengan kesombongan.

Orang yang songkak dan sombong selalu mendapat sumpah serapah dari hati kecil gue.

Kasarnya, kalo gue gak santai, orang yang banyak omong udah gue kasih jari tengah depan mukanya, terus gue tinggal pergi. Lalu gue menjumpai orang sombong itu beberapa tahun lagi, dan menertawakannya jika terbukti kesombongannya beberapa tahun lalu adalah omong kosong.

Mampus.

Orang yang diam, cenderung dianggap remeh. (curhat)

Jangan berfikir orang yang lebih memilih diam bukan berarti dia tidak tau apa-apa.

Usaha mengiringi tergapainya mimpi. Tapi semua sudah digariskan.

Seorang anak ingin menjadi seniman, ia bekerja keras demi hal ini. Tapi jika ia digariskan sebagai karyawan swasta, apa boleh buat?

Pikiran seperti ini yang membuat ketakutan akan bermimpi terus membelenggu.

Tapi kalo takut terus? Mau jadi apa?

Bermimpi atau jadi pecundang?

Ikutilah kata hati.

Mulutmu Harimaumu

2009-03-22T05:53:00.000-07:00

Sekarang gue sadar, gue gak bisa menyepelekan sebuah rahasia.

Menyimpan rahasia itu penuh pertimbangan.

Lo kira gampang?

Orang ngasih tau suatu rahasia ke kita, artinya dia mempercayai kita agar kita menyimpan rahasia tersebut.

Tapi lo semua nganggep rahasia itu sesuatu yang sepele kan?

Cerita kesana, cerita kesini, gosip sana, gosip sini.

Jangan!

Inilah yang gue sebut, mulut-mulut liar.

Bau.

Membunuh.

Menyedihkan.

Kalo lo ga bisa nyimpen rahasia, mending lo nolak dikasih tau rahasia itu.

Gue dan temen-temen sepermainan gue konflik, gara-gara rahasia.

Gue dipandang sebagai orang yang paling munafik, gara-gara rahasia.

Ya, gue ngaku.

Kali ini, gue gak bisa jaga rahasia.

Itu artinya, gue menghianati kepercayaan yang diberikan oleh pemilik rahasia.

Itu artinya, gue gak akan dipercaya lagi seumur hidup gue.

Itu artinya, gue sampah.

Gue merasa jadi orang paling tolol.

Padahal masalahnya kecil, kuncinya cuma satu,

Jangan bilang siapa-siapa.

Udah.

Tapi gue melanggar semua konsekuensi itu.

Pusing gue.

Manusia itu gak ada yang bisa dipercaya.

Termasuk gue.

Gue udah bilang ke temen gue yang punya rahasia itu,

"Demi Tuhan, gue gak akan bilang siapa-siapa"

Kenyataannya, gue keceplosan ke temen gue yang lain.

Dan pada saat itu, temen gue yang mendengar keceplosan gue itu bilang,

"Demi Tuhan, gue gak akan bilang siapa-siapa"

Kenyataannya, temen gue itu keceplosan ke temen gue yang lainnya lagi.

Dan pada saat itu, temen gue yang lainnya lagi itu bilang,

"Demi Tuhan, gue gak akan bilang-siapa-siapa"

Dan temen gue yang lainnya itu ngadu ke pemilik rahasia.

Bullshit!

Gue sukses dibuat kalang kabut oleh rahasia.

Lebih tepatnya, oleh kecerobohan gue dalam menjaga rahasia.

Gue udah tau tentang manusia itu gak ada yang bisa dipercaya.

Tapi kenapa gue bisa lupa akan hal itu sampai akhirnya gue menjadi sebegini cundang.

Manusia itu racun.

Mereka itu pembual.

Mereka itu omong kosong.

Tapi mereka juga manusia.

Punya rasa punya hati.

Jangan samakan dengan pisau belati.

Tapi kita harus tetap hati-hati.

Sedia payung sebelum hujan.

Sedia kondom sebelum kawin.

Mungkin sekarang gue akan kembali ngansos.

Gue agak takut bersosialisasi untuk sementara.

Sampai suasana hati gue mulai membaik, baru gue memulai bersosialisasi.

Gue mulai dari awal.

Menjadi penyimpan rahasia seutuhnya.

Gue (sangat) tidak ingin menjadi munafik.

Gue (sangat) tidak ingin menjadi berengsek.

Gue (sangat) tidak ingin menjadi bangsat.

Hanya karena sebuah rahasia.

Mulutmu harimaumu.

Diam adalah emas.

Kecanduan Mencemooh

2009-03-21T19:34:00.000-07:00

Bandung. Menjadi tempat berlabuh gue, Sammy, Anya, Ecky dan Ai semalam.

Seru banget bos! Bandung emang favorite place banget. Damai. Dalam hitungan tahun, Bandung akan menjadi kota dimana gue tinggal. Amin.

Seperti biasa, layaknya anak muda lainnya kalo janjian. Ngaret. Ngomongnya sih mau berangkat jam 8. Kenyataannya kita berangkat jam 12. Namanya juga anak muda..

Dan seperti biasa, gue menjadi sasaran dikatain nomer dua setelah Aswin oleh Ecky. Berhubung Aswin ga ada, gue menjadi urutan nomer satu dikatain. Percaya atau engga, semakin sering dikatain gue semakin senang.

Di mobil.

Ecky: Duh, gue musti buang sial nih! Soalnya ada satu sial.. (melirik tajam kearah gue)

Gue: Jadi maksut lo gue Ky sialnya?

Ecky: Gue gak bilang elo.. Gue cuma bilang, gue bawa satu sial dan gue musti buang sial..

Gue: Iya, gue kan!?

Ecky: Ya.. Kalo yang merasa sial tolong ngaku aja..

Gue: (terdiam, ngeliat muka Ecky)

Ecky: Eh, kok lo diem aja ga ngaku?

Itu satu. Lainnya,

Ecky: Eh, Tya! (sambil menunjuk ke arah mobil Cipaganti yang ada gambar nelayan)

Kita berhenti di kilometer 19. Katanya Ecky mau membuang zat sisa metabolisme (berak). Gue juga mau ke Anjungan Tunai Mandiri. Kebahagiaan gue belom berakhir. (disebut kebahagiaan karena, semakin sering gue dikatain gue semakin senang) Ketika gue masuk kedalam kandangnya mesin ATM, gue masih aja diejek oleh Ecky yang suaranya kedengeran sampe dalem kandang mesin ATM.

Ecky: Lu tau ga? Itu Tya didalem situ lagi nete-in kucing!

Setelah selesai nyampah di kilometer 19. Kita melanjutkan perjalanan.

Diperjalanan, tiba-tiba ada sebuah truk rese nlakson-nlakson kendaraan kita.

Ecky: Ty, bilangin dong tuh! Sesama sopir truk!

Gue: Iya itu mantan gue Ky!

Ecky: Oh iya ya mantan lo sopir truk

Anya: Lo ga liat Ky, Tya suka dilukis di truk-truk?

Ecky: Oh iya.. Yang ada tulisannya 'setubuhi aku' kan?

Gue ngakak sambil ngangkang.

Lainnya,

diperjalanan kita memutar lagu Indonesia Raya ciptaan W.R Supratman. Kita bernyanyi lantang. Inilah nasionalisme. Emangnya elo, lagunya jedag-jedug mulu! Ecky dan Anya terobsesi jadi penyanyi. Mereka lagi ngomongin tentang bagaimana bernafas dengan diafragma.

Ecky: Iya Nya, gimana sih masa iya bisa nafas dari perut?

Anya: Iya, biar nafas lo panjang

Gue: Iya Ky! Waktu itu kan pas disekolah gue mau ikut paduan suara, terus

Ecky: Hush! (memotong pembicaraan gue)

Gue loncat keluar dari mobil.

Ecky: Ikut paduan suara 70 aja belagu, apalagi jadi caleg loe!

Gue menahan tangis.

Gue dipecundangi tanpa henti Jakarta - Bandung.

Sampai di Bandung. Frekuensi dikatain agak berkurang. First destination adalah Universitas Padjajaran. Anya mau beli formulir. Anya dan Sammy turun, gue, Ecky dan Ai tetap dimobil.

Kebodohan pertama, formulir bisa diperoleh dengan download. Kebodohan kedua, Anya dan Sammy berjalan menuju tempat yang bertuliskan 'INCUBATOR'.

Sementara di mobil, gue dan Ecky mengomentari mahasiswa mahasiswi disana.

Ecky: Ih liat deh, tuh nanti tuh temen-temennya Anya!

Gue: Jangan gitu dong! Nanti gue daftar sini juga!

Tiba-tiba terlihat mahasiswa freak, mengangkat kaos-nya sehingga perutnya, udelnya, pusernya terlihat, kemudian dia berlari kesana kemari sampai celananya melorot, lalu dia benerin celananya yang melorot itu.

Ecky: Anjing! Benerin celana lagi! Muka lo dulu benerin!

Kemudian terlihat kembali, segerombolan mahasiswa berlarian. Kemudian, satu diantara mereka memasukan tangannya kedalam yang dinamakan got. Dia menciduk air got dengan gelas Aqua dan dengan penuh semangat menyiramkan air got tersebut kearah teman-temannya.

Gue: Ky liat Ky!

Ecky: Oalah mainannya encuk! (dibaca: encu')

Gue: Encuk apaan!?

Ecky: Larva

(yang dimaskut disini larva adalah jentik nyamuk)

Anya dan Sammy akhirnya kembali. Sangat disayangkan, bagian administrasi hari Sabtu dan Minggu tutup.

Gue: Gue kan udah bilang, Sam! Tutup hari libur! Waktu kita ke UI juga gitu kan!?

Ecky: Hush!

Pendapat gue tidak pernah didengar.

Tiba-tiba,

Ecky: Nya.. Nanti kalo lo kuliah disini, yang tua-tua kaya gini jangan ditemenin ya.. (menunjuk ke arah om-om disekitar Universitas Padjajaran)

Setelah dari situ, kita menuju ke Rumah Mode. Baru aja sampe,

Ecky: Ty, sini! (Ecky sedang berada dipinggir sebuah kolam)

Gue gede rasa. Asik dah nih damai sama Ecky.

Gue: Napa Ky? (nyamperin Ecky ke pinggir kolam)

Ecky: Mau gue jorogin..

Gue cepet-cepet menghilang layaknya om jin.

Di Rumah Mode gue sedikit berdamai. Gue dibeliin es campur sama Ecky. (setelah gue dicubit layaknya ibu tiri menyubit anak tirinya)

Dari situ kita makan bebek di Pati Ukur. Baru selesai makan bebek, kita makan pisang bakar di sebuah warung tenda. Semua aja dimakan. Orgil!

Pas makan pisang bakar, ada pengamen. Terus kenapa? Gak gak.. Lo musti denger tuh suara pengamen! Cool abis! Kalah deh tuh penyanyi kacangan! Hitam, gimbal, rastaman gitu deh. Lagu yang dibawain pengamen itu lagu yang daritadi kita dengerin dimobil selama perjalanan. (selain Indonesia Raya) Gue, Sammy, Anya ikut nyanyi-nyanyi. Si Pengamen sempet break dulu setelah membawakan 2 lagu. Dengan sangat kampungan gue menepukan tangan dan berkoar,

"We want more! We want more!"

Si Pengamen nyelonong pergi gitu aja. Gue gak ngerti antara dia gak tau arti 'we want more' atau dia jijik ngeliat tingkah gue.

Seneng gue ngeliat pengamen itu. Pengen gue bawa pulang. Tapi jangan deh! Kalo di Jakarta, orang-orang kaya gitu gak bakal dihargain. Jakarta itu keras. Ibu kota lebih kejam dari ibu tiri. Biar gue aja nanti yang nyusul ke Bandung. Amin.

Pengamen itu negor gue loh pas mau pulang! Tapi tegorannya ga enak,

Pengamen: Makasih ya..

Gue: Iya..

Pengamen: Tuh rokoknya ketinggalan!

Gue: Oh iya..

Pengamen: Kok rokoknya filter sih?

Dalam hati gue: Bacot!

Perut kita hampir meledak. Lu pikir aja! Abis makan bebek, nasi, tempe terus disusul pisang bakar susu keju yang notebene kejunya itu bisa gue kumpulin terus gue bawa pulang buat bikin cheese sauce dan susunya bisa gue kumpulin buat minum susu besok pagi.

Subahanallah, keju dan susunya itu banyak banget. Beda sama pisang bakar dan roti bakar Jakarta. Kalo di Jakarta, mesen pisang bakar susu keju, kita sendiri bingung, ini pisang buat kita apa bekas kucing? Pisangnya seiprit, susunya setetes, kejunya terlihat seperti seserpih debu. Sama-sama warung tenda tapi keliatan banget bedanya sama di Bandung. Gue gak nyangka porsinya akan bombastis, karena harganya murah banget. Di warung ini pisang bakar seharga 4 ribu bisa lu sisain buat makan se-RT. Yang namanya kopi susu diwarung tenda Jakarta, dikasihnya segelas kecil kan? Di warung tenda di Bandung ini dikasih segelas beer. Gue gak berlebihan. Gue mesen kopi susu diwarung tenda ini dan mesen beer di suatu Cafe (gue lupa namanya apa) di Paris Van Java, ukuran gelasnya sama. Inilah Bandung.

Setelah perut kita semua udah meledak. Kita melarikan diri ke Paris Van Java. Makan lagi? Gue tampol lu!

Disinilah semua itu dimulai. Gue yang tadinya diperlakukan seperti binatang jalang oleh Ecky, sekarang kami bersatu untuk Mencemooh Orang!

Dimulai dari mencemooh orang Cina. Gue tau ini sangat rasisme. Tapi please jujur sama gue, orang Cina itu enak ngga buat diolok-olok?

Gue dan Ecky memburu Cina untuk diolok-olok.

Ecky: Ih gila deh Ty, lu liat tuh cina-nya.. Kok mereka begitu sih?

Gue: Ky, arah jam tiga!

Ecky: Anjing ada dragon ball!

(disebut dragon ball karena orang Cina tersebut mengecat rambutnya dengan warna menyerupai oranye)

Ecky: Ty, arah jam tiga lewat dua belas!

Gue: Anjing lu!

Sampai akhirnya kita tiba di toko buku Gramedia.

Sammy dan Ecky baca komik, Anya dan Ai entah dimana, gue striptease. Enggak lah. Gue megang-megang buku Barney dengan muka melas, agak terlihat seperti anak idiot yang sedang memikirkan 'Barney, aku mau kamu..".

Tiba-tiba Ecky nyamperin gue dengan muka antagonis.

Ecky: Ih gue sebel deh tuh sama tuh Cina! (melikirk ke arah dua orang Cina)

Gue: Kenapa?

Ecky: Iya, gue lagi baca buku dia mondar-mandir, ganggu!

Gue: (tertawa)

Ecky: Ih, gila ya.. Itu cina kalo bisa gue dandanin, gue dandanin deh!

Gue: (tertawa)

Tiba-tiba Ecky berjalan menuju ke sebuah buku.

Ecky: Ty, sini!

Gue: Apa? (nyamperin Ecky)

Ecky: Gua gebok juga tuh Cina pake buku ini!

Gue: (ngakak dan mati ditempat)

Buku yang ditunjuk Ecky adalah buku berukuran besar dan tebal, yang berjudul "Masyarakat Tionghoa".

Ecky: Kesel deh gue..

Tiba-tiba ada segerombolan Cina lewat, mereka bercakap-cakap dengan bahsa mereka.

Sammy: Cing pao cing pao

Ecky: Bahasanya Cina tuh kaya bahasa betawi tau ga lo.. Yang begini nih, kagaaak, ngapa dah? Lah iya gua kan kesono.. (dengan logat betawi penuh nafsu)

Gue dan Sammy: (ngakak)

Udah puas ngacak-ngacak Gramedia. Kita memutuskan untuk duduk di suatu Cafe.

Di eskalator, kembali lagi kita mengolok-olok Cina.

Pandangan kita bertiga tertuju pada satu orang Cina yang juga berada di eskalator.

Sammy: Beh..

Gue: Wow..

Ecky: Sungokong..

Gak perlu dijelasin, lo pasti udah bisa ngebayangin.

Akhirnya kita ngafe. Selang beberapa menit, gue, Ecky dan Sammy turun ke supermarket untuk membeli rokok yang habis.

Ecky: (nyolek pantat gue)

Gue: (ngeliatin Ecky yang kurang ngajar)

Ecky: Kenapa Ty?

Beberapa detik kemudian. Ecky membuat tangan gue dan pantatnya bersentuhan.

Ecky: Apa loe nyolek-nyolek pantat gue?

Dari sinilah, bercandaan jorok kita dimulai.

Gue: Bukan gitu kali Ky..

Ecky: Gimana?

Gue: Harusnya gini, ngapain lo ngobel-ngobel gue? Terus pas diliat kearah tangan si Pengobel, tangannya udah ada slam-nya..

Ecky: Hahaha! Slam? Apaan?

Gue: Lendir dubur

Ecky: (tertawa sinis)

Sampai akhirnya, bercanda kita kembali ke 'mencemooh orang'. Kali ini teman kami yang kita cemooh. Sebut saja Nuansa Bening.

Ecky: Gue tuh kalo liat Nuansa Bening mau gue katain deh! Kok dia bisa ya punya cowo?

Gue: Dia telanjang kali biar ditembak

Ecky: Ih, gue sih kalo jadi cowonya, begitu dia telanjang gue langsung bilang, "apaan sih? pake baju lo, ntar masuk angin!"

Gue: (mati ngakak)

Ecky: Lo alergi cewe jelek kan Sam?

Tentu saja yang dimaksut cewe jelek disini adalah Nuansa Bening.

Sammy: Kalo gue buka sweater, badan gue sekarang udah bentol-bentol

Itu artinya, Sammy alergi.

Maafkan kami, Nuansa Bening.

Karena hawa sangat panas, gue memutuskan untuk memakai bando. Gerah.

Sammy: Ngapain sih lu pake ginian? Kaya pecun! (sambil nyopot bando gue)

Gue: Iya gue kan emang mau kerja

Ecky: Tya aja cuma make sweater ga pake daleman Sam, itu dia udah siap mau kerja

Gue: Nah, itu tau

Dimata mereka, gue exhibitionist.

Singkat cerita, kita udah mau pulang. Semua udah masuk mobil, dan kita akan meninggalkan kota kembang ini. Didalam mobil, kita tetap melakukan pencemoohan. Bagi kita, mencemooh dan dicemooh itu hal yang biasa. Malah ini seperti kecanduan. Kali ini pencemoohan terhadap Aswin.

Ecky: Aswin udah kita bawain oleh-oleh kan? Pisang bakar yang tadi kita ga abis

Gue: Basi kali Ky

Ecky: Ah, kan buat Aswin ini

Gue: Oh iya!

Ecky: Aswin itu berantakan banget, apalagi pas ikut perang diponegoro. Ya.. Pas zaman Soekarno dia udah mendingan lah.. Dia perang udah make belati..

Kita memfitnah Aswin yang tidak-tidak supaya dia terkesan sangat sepuh.

Gue: Dia pernah diperkosa kaisar jepang kan Ky?

Ecky: Iya, dia ju gu nian fu

Sammy: Dia geisha

Gue: Geisha mah terhormat Sam

Ecky: Iya, dia itu ju gu nian fu

Gue dan Sammy: Apaan tuh Ky?

Ecky: Budak sex kaisar jepang

Gue: Aswin itu tuhan tau Ky

Ecky: Amit-amit

Gue: Iya umatnya binatang

Ecky: Oh iya, umatnya ulet bulu sama belatung

Gue: Eh gak deng, binatang juga milih-milih tuhan. Umatnya batu Ky

Ecky: Nah! Batu, aspal.. Iya-iya!

Win, maafin kita yah? Kamu kita omongin artinya kita sayang sama kamu.

Waktu berjalan begitu cepat.

Jakarta, we are back.

Killer Secret

2009-03-20T09:36:00.000-07:00

Chelsea Smile - Bring Me The Horizon

I've got a secret.
It's on the tip of my tongue, it's on the back of my lungs.
And I'm gonna keep it.
I know something you don't know.

It sits in silence, eats away at me.
It feeds like cancer.
This guilt could fill a fucking sea.
Pulling teeth, wolves at my door.
Now falling and failing is all I know.

This disease is getting worse.
I counted my blessings, now I'll count this curse.
The only thing I really know, I can't sleep at night.
I'm buried and breathing in regret.
Yeah!

I've got a secret.
It's on the tip of my tongue, it's on the back of my lungs.
And I'm gonna keep it.
I know something you don't know.

I may look happy, but honestly dear,
the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear.
I see the vultures, they watch me bleed.
They lick their lips, as all the shame spills out of me.

Repent! Repent!
The end is nigh!

Repent! Repent!
We're all gonna die!

Repent! Repent!
These secrets will kill us!

So get on your knees, and pray for forgiveness!

We all carry these things inside that no one else can see.
They hold us down like anchors.
They drown us out at sea.
I look up to the sky, there may be nothing there to see.
But if I don't believe in him, why would he believe in me?
Why would he believe in me?

Ruh!
I've got a secret.
It's on the tip of my tongue, it's on the back of my lungs.
And I'm gonna keep it.
I know something you will never know.
You will never know.
I know something you don't know.