WTF

Ayah saya, #2 yang saya takuti setelah Tuhan. Dan musuh saya nomor satu. Tapi pendamping hidup saya sejati. Ya iyalah, mau idup dari mana lagi gue?

Dan sekarang harga-harga barang naik dengan alasan untuk membangun negara kita menjadi lebih baik. Tapi? No comment.

Untuk orang-orang yang mengalami tekanan ekonomi, seperti saya, kenaikan harga barang sama dengan pembunuhan secara perlahan.

Nah, salah satu orang yang seperti saya adalah Made.

Contoh kasus:


Made: "Mbak, rokok 3 batang berapa?"

Mbak warung: "Tiga ribu"

Made: "Dua?"

Mbak warung: "Dua ribu"

Made: "Beli satu aja, mbak"


Apa namanya kalau bukan membunuh secara perlahan? Hah? Menikam dari belakang? Menendang dari samping? Memancing di air keruh? Menyamarkan bekas jerawat!? Apa namanya!? Apa!?

Anjelo, alias antar jemput lonte. Begitulah sebutan kami untuk para orang-orang berhati emas yang mau mengantar jemput temannya.

Wendy, salah satu anjelo setia saya.

Suatu hari, saya ada sesi pemotretan untuk buku tahunan. Saya malas bukan kepayang, karena lokasi pemotretannya di Taman Menteng. Sementara saat itu, saya sedang berada di toko kelontong modern bernama Boxmart di bilangan Kemang.

Saat itu saya bersama dua tahanan polres atas kasus pemerkosaan balita, Wendy dan Leo.

Bukan bukan, yang soal tahanan polres cuma bercanda..


Tantya: "Wen, gue malem ini ada foto buku tahunan, tapi males banget"

Wendy: "Ih, kenapa!?"

Tantya: "Di Menteng, jauh, kesana sama siapa?"

Sedikit memasang mimik melas, supaya mendengar jawaban "Nanti gue anterin kok, Ty".

Wendy: "Ya udah deh, nanti gue anterin.. Jangan ngga ikut foto dong, parah lo!"

Leo: "Ya udah, sekalian jalan-jalan"

Yes! Modus mimik muka melas berhasil.


Telepon genggam saya berdering. Ternyata telepon dari teman sekelas. Menanyakan masalah foto buku tahunan.

Tantya: "Halo?"

Teman sekelas: "Dimana lo!? Lo ikut foto kan!?"

Saya gugup sekali. Sebenarnya pemotretan sebentar lagi akan dimulai, sementara saya masih di toko kelontong modern sedang tertawa-tertawa bersama dua tahanan mabes polri.

Tantya: "Ehh, iya iya, ikut.. Tapi sabar ya?"

Teman sekelas: "Emang lo dimana?"

Tantya: "Ehh, di.. Jalan.. Mau.. Pulang.."

Saya benar-benar gugup. Apa kata mereka kalau mereka tau yang sebenarnya!? HAH!? APA!?

Teman sekelas: "Yah, lo buruan dong!"

Aha! Saya punya ide bagus! Pakai lagi modus melas, agar orang merasa iba dengan kita!

Tantya: "Emm, iya iya.. Gue kesana sebentar lagi.. Emm, gue nanti cari kendaraan dulu.."

Sok melas cari kendaraan.

Teman sekelas: "Yah.. Lo naik apa??"

Yes, berhasil lagi! Dia mulai iba!

Tantya: "Kayanya nanti naik ojek langganan gue.."


Sementara itu,

Wendy: "ANJING LO! OJEK LANGGANAN!?"

Leo: "HAHAHAHAHA"

Mampus, salah ngomong.

Tantya: "Eh, sssst! Diem dulu, Wen!"

Wendy: "Sakit hati gue.. Ojek langganan.."


Saya masih berbicara pada telepon.

Tantya: "Iya iya, nanti ojeknya gue suruh cepet yah.. Thanks! Dada!"

End call.


Wendy: "Anjing.."

Tantya: "Sorry, Wen.. Ngga maksut.. Yah, maap yah.. Yah, lu tau lah.."

Wendy: "Yo, sakit yo.."

Leo: "Hahahahaha ojeeeek..."


Menurut pengakuan Wendy. Ini bukan pertama kalinya dia disebut 'ojek'.

Kasus lain. Dia pernah disebut 'ojek' oleh saudara kandungnya sendiri, alias abangnya.

Abang Wendy: "Wen, anterin gue ke ulang tahun temen gue dong!"

Wendy: "Dapet makan ye?"

Abang Wendy: "Dapet.."


Diperjalanan. Sama seperti saya, abangnya diteror penelepon-penelepon tidak sabaran.

Abang Wendy: "Halo? Iya iya! Ini gue bentar lagi sampe! Iya sabar! Ini ojek gue suruh ngebut!"

Wendy: "ANJING!"


P.S: Sabar ya. Orang-orang yang sabar pasti masuk surga.

Kamu masuk ke kehidupan saya, untuk apa? Datang, merusuhkan, pergi?

I don't know much about this. But i think,

'Love is not always as you dream it should be'.

Yes, i'm wreck.

Kehidupan seseorang memberikan seseorang pelajaran. Sebaliknya, seseorang seharusnya belajar dari kehidupannya. Saya melakukan itu. Saya bisa merangkum pelajaran yang diberikan oleh kehidupan saya selama 17 tahun dalam satu kalimat. Yaitu,

'Saya mengerti kenapa banyak orang yang membunuh dirinya sendiri'.

Saya tidak bilang 'hidup itu indah' adalah omong kosong. Tapi faktanya?

Saya juga tidak bilang mati itu lebih baik. Pribadi saya mengatakan, saya lebih baik tidak ada. Pribadi kalian bagaimana?

Saya heran.

Kok ada yah, cowo, badan gede, tinggi sempampai, dada bidang, kekar berisi, digandrungi wanita, bacotnya gede, ngakunya sering menang berantem disana-sini, menyukai musik keras.. Tapi masih aja ngomongin orang di belakang.

Aduh, malu bos sama titit..

Mau badan kamu tinggi 2 meter dan kekar melebihi kekekaran Ade Rai, kamu nol dimata saya.

Saya sih udah bukan senyum lagi ngeliat orang-orang kaya gitu, tapi udah berak-berak dicelana.

Lucu aja ngeliat orang kaya gitu. Kebanyakan makan ciki kali yah, jadi mainset di otaknya kurang bagus. Makanya ngga usah sok makan ciki deh! Onde-onde aja!

Udah ah, jadi sewot..

Sebenarnya, ini dokumen rahasia. Tapi mungkin bisa menambah rating blog saya kalo saya post. Tai rating, kaya program TV.

Jadi untuk mengakalinya, saya samarkan saja namanya.

Nama tersangka saya samarkan menjadi 'Bobo'.

Mulai...

Suatu hari, Bobo lagi main ke rumah Sisi.

Bobo: "Si, numpang mandi dong!"

Sisi: "Gih, mandi aja!"

5 menit dikamar mandi..

Sisi: "Bo! Ponakan gue mau pipis!"

Bobo: "Ah elah! Ya udah buruan pipis deh!"

Bobo keluar kamar mandi hanya dengan sebuah boxer dan handuk kecil yang menutupi daerah kemaluannya.

Dan sebenarnya saat Bobo keluar kamar mandi ini, ada adegan dimana Bobo mengakui bahwa dia tidak memakai kancut kemudian handuk dan boxer Bobo ditarik-tarik oleh tangan-tangan yang tidak bertanggung jawab sampai akhirnya boxer Bobo robek.

Ini belom inti cerita loh, tapi dari sini aja si Bobo udah malu-maluin.

Setelah ponakan Sisi pipis, Bobo melanjutkan mandinya.

Bobo didalam kamar mandi..

Sambil sabunan, dia ngomong sendiri..

Selesai mandi. Bobo keluar kamar mandi.

Ya iya sih, masa negobobol kamar mandi.

Bobo: "Ah.. Seger!"

"Bo! Itu muka lo masih ada sabunnya bego!"

Karena dia tolol, dia masuk kamar mandi lagi. Ternyata mukanya masih penuh sabun, lupa dibilas.

Tapi menurut pengakuan Bobo, itu cuma bagian dari lawakannya.

Entah mengapa, Sisi merasa curiga.

Sisi berfikir dalam hati,

"Tadi Bobo pake sabun yang mana ya? Gue kan lupa ngasih tau sabun mandinya yang mana.."

Sisi bertanya pada Bobo.

Sisi: "Bo, tadi lo pake sabun yang mana!?"

Bobo: "Yang itu, yang botol putih paling depan.."

Sisi: "Itu sabun buat VAGINA tolol!"

Bobo shock. Pingsan. Dibawa ke rumah sakit terdekat. Masuk UGD. Tapi tidak terselamatkan. Lewat. R.I.P Bobo.